415. Así es la vida... puñetera!!

La vida se compone de ciclos, acaba uno, empieza otro, acaba uno, empieza otro... Lo ideal quizás fuera seguir ese dicho que dice que para atrás ni para coger impulso pero yo soy de las que piensan que la vida es una constante evolución y que muchas veces es bueno mirar atrás, volver a desandar lo andado para apreciarlo todo, para sacar todo su jugo, su punto de vista. No me gusta arrepentirme de nada pero dejar de hacer cosas por tal de no arrepentirte tampoco creo yo que sea la mejor opción.

¿A qué viene todo esto? Pues que en esta última semana he dado marcha atrás, he vuelto a mirar un pasado del que yo no he querido nunca desprenderme porque forma parte de lo que soy ahora, porque hubo en ese momento gente muy importante a mi lado, porque ahí empecé a ser lo hoy se ve, para lo bueno o para lo malo.

El periodico en Huelva ya es sólo humo, ya no existe y he tenido toda la semana, especialmente los dos últimos días un sentimiento de... no sé cómo calificarlo, de desolación, esa tremenda sensación de que te están quitando algo a lo que sigues perteneciendo, por muy lejos que viva o por mucho giro que haya dado tu vida. Sí, yo todavía me siento compañera, yo formé parte de un proyecto único, de lo que fue mi verdadera facultad de Periodismo. Yo soy un trocito de esa gran tarta. Durante cinco años y cuatro meses, fue mi fonda diaria, el sitio donde comencé a labrarme un huequito en este mundo que elegí porque quise, porque era lo que durante toda mi vida quise ser y conseguí ser a pesar de todo. De los 8 años y algo más que duró, cinco años y cuatro meses son también mios.

Los recuerdos es lo mejor que tenemos porque afortunadamente se mantienen ahí perennes, durante años, limpios, precisos... He llorado esta semana por el periódico, por mis compañeros, por mi misma y por todos esos buenos momentos (Los malos ya los he olvidado) que pasé alli. He hablado con algunosde mis compañeros, de esos que abandonaron el barco antes de que se hundiera definitivamente y las sensacion son compartidas. Volver a recordar tantos y tantos buenos tiempos juntos hace sentirte parte de algo que sin embargo yo abandoné, y a buena hora eso está claro- hace ya camino de tres años.

No estoy hablando de arrepentimientos, no, al contrario, fue una de las decisiones mejores que he tomado en mi vida, volver a mi tierra, pero para mi todo aquello sigue formando parte de mi, de mi vida, y no me gustaría olvidarlo por nada del mundo.

La verdad es que me están volviendo las ganas de volver a Huelva. Creo que diciembre sí será una buena oportunidad de verles, de quedar con ellos, de volver a hablar de nuestras cosas, aunque ya el periódico haya pasado a un segundo plano.

Esta no ha sido una buena semana, aunque la boda de B. y D. arregló el desaguisado anímico en el que me encontraba. La falta, aunque sólo sea entre semana, de nicotina, me afecta mi ánimo. Hace que esa luz que ya se veía al final del tunel se difumine, que el recorrido hasta ella sea más larga.

414. Un finde más pero no igual

- ¿Me pones tres medias?
- ¿Cómo?
- Tres medias, por favor.
- ¿Tres qué?
- Tres medias.
- No, aquí todo lo vendemos entero, medio no tenemos de nada.
- ¿¿¿¿???? Yo quiero tres cervezasss.
-Ahhhh

Sólo una hora de trayecto en coche y el País Vasco es otro mundo. El viernes fue día de conciertos, de visitas furtivas al Ikea :-D y de risas, de bailes, de cantes con esos delinquentes que para la próxima es mejor que dejen a tomasito en casa.

Ver a Delinquentes, escuchar ese 'El aire de la calle' que me recordaba que hace exactamente un año staba tambien viéndoles, me hizo recordar q estaba en territorio de A. bueno aquí no hace falta poner iniciales, aquí puedo decir que estaba en territorio del cani, de pope, del chico del excusado. Y me decidía a que tuviera constancia. Qué malos son los sms cuando se combinan con cervezas. Pero bueno, yo me pongo en el lugar del otro y a mi me hubiera hecho ilusión que me mandaran un sms después de años sin vernos y con contacto que no sobrepasan de las navidades. Y un 'Tienes un sms' ha vuelto a resonar en mi móvil. ¡Qué chico más majo!

El sábado masaje a domicilio, ¡Qué agujetas y qué dolor tengo en la espalda! Y luego tarde de compras por Santander y un armario entero repuesto de ropa chula. ¡Me encanta ir con mi personal shoping! ¡QUé lujazo!

Noche de salida santanderina, noche de bailes, de mismos sitios, de mismos bares. Pero compañía distinta, esta bien esto de salir cada día con una cuadrilla distinta.

Y hoy, quedada familiar. Día lluvioso y comida en Cartes. Estaba muerta, la verdad. Tarde de sofá

413. De concierto

Esta noche voy a Barakaldo a ver a Delinqüentes. No es que sea mi grupo fetiche pero reconozco que me suben el ánimo, que me alegran y que sus canciones tienen ese ritmillo acanallado que hace que no puedas dejar de moverte mientras los escuchas. Sí, es un grupo de buen rollo.

Hace un año justamente, en este mismo fin de semana, estuvieron en santander. Aquel concierto creo que no lo olvidaré jamás, fue una de las mejores noches de mi vida. No he podido evitar acordarme de esa ballena con mucha gente, de esas cervezas y de una velada única.

He pensado incluso mandarle un sms a N. por si le apetecía venir, al fin y al cabo podría entrar dentro de nuestro 'trato' pero he pensado que no iba a ser una buena idea, que debo mantenerme firme en lo que yo misma he decidido. Las precipitaciones no son buenas y yo estoy harta de coger velocidad para luego acabar pegándome la ostia.

De momento llevo muy bien lo de no fumar, al menos por el día, y cuando el alcohol no me acompaña. No lo hecho mucho en falta, bueno dos o tres veces al día pero son momentos pasajeros que con un caramelo o mi cigarrito de plástico se me pasa. Hoy es mi día 6 sin probar ni una gota de nicotina, 11 desde que empecé a quitarme. Ya me he ahorrado más de 30 euros. Esto debe ser mi principal leit motiv.

412. Pequeños momentos

Es demagógico pero funciona. Eso de fijarte en las pequeñas cosas de tu día a día, ayuda a que te sientas feliz.

Pasamos por alto tantas cosas, nos damos cuenta de tan pocos detalles que, en cambio, si nos molestáramos en prestarles un mínimo de atención cambiarían tanto las cosas...

Quizás suena poético, ñoño., sentimentalista o qué se yo, pero lo cierto, es que si te apasionas con cada cosa, si eres fácil de asombrar,si no te cuesta nada ilusionarte, vives todo con más intensidad. Hay veces, sin embarg, donde el dolor támbién aparece y por eso quizás esto de las pequeñas cosas vaya por partes.

Yo, a raíz de una conversación intrascendente con M. me he dado cuenta de que es la forma más bonita de vivir. Hoy podía haber sido una palabra en concreto que me ha dicho mi hermana, un olor, el gesto complice de un compañero, esa conversacion trivial con el panadero... a todo se le puede sacar su encanto.

No sé cuánto me durará esto pero la verdad es que apreciando cada segundo, la vida es algo más allá que trabajar para ver cuando llega el descanso.

411. Nicotina innecesaria

Ayer y hoy no he fumado nada de nada, aunque claro teniendo en cuenta que la noche del sábado me fumé cinco cigarros, bueno, cuatro y medio, que el último fue compartido, pues puede ser que aún esté repletita de nicotina.

Prefiero andar el camino poco a poco, día a día, tal y como lo he hecho otras veces, aunque esta vez, algo me dice que está siendo distinto,al menos de momento. Esta vez no siento muchas ganas de fumar en el día a día, es como si ya me hubiera acostumbrado. Hoy, de hecho, me he ido a tomar el café con un compañero fumador y no me han entrado ganas de fumar. Además, es que realmente piens que ese cigarrillo no me saca de ningún apuro ciertamente.

El problema creo yo que está en el fin de semana, en el rodearme de cervezas o copas y de gente que alterne. Es de hecho lo que me pasó el sábado pero bueno, siempre me quedará el cigarrito de plástico para disimular, o pegarle la calada a algun cigarro o incluso fumarme uno entero, eso sí, sin comprar jamás. Se supone que esta teoría es la que hace que tarde o temprano caigas en el vicio, no sé, he probado ya tantas formas que soy capaz de agarrarme a cualquier otra.

Hoy no he echado en falta el tabaco, de hecho creo que no hubiera fumado, pero ha llegado un momento, que no sé muy bien por qué, me he pillado un cabreo yo sola impresionante. ¡Menuda tontería! Supongo que eso si sería consecuencia de la adicción. Ahora vuelvo a estar tranquila y tengo que aprender a controlar esos impulsos que llegan de la nada, sin razón de ser. Hoy ha sido porque uno de mis jefes quería que cambiara una cosa, el hombre me lo ha dicho de la forma más natural del mundo, de buenas maneras, preocupándose y todo pero a mi me ha entrado, sin razón repito, una mala ostia impresionante.

Menos mal que está la tila y el curso ese al que me he apuntado por internet que creo que poco a poco va metiéndome en la cabeza que fumar no está de moda, jajaja.

410. A rey muerto, rey puesto

A rey muerto, rey puesto... y a tomar vientos. No estoy ya para tonterías.

Luego está ese otro dicho: el de el clavo que saca otro clavo y este me mola más, sobretodo si el clavo que saca el primero es el mismo que lo sacó la otra vez. Bueno, en realidad no sé si esto no será más un problema, que bastante tengo yo ya con lo mio pero lo cierto es que aquí si que está todo claro, clarinete.

Sí, N. ha vuelto a aparecer en mi vida. Hacia ya un par de meses o incluso más que no le veía y en esas últimas ocasiones fueron saludos efímeros porque mi cabeza estaba en otra historia. Sin embargo, ayer fue diferente. Ayer yo si que tenía ganas de hablar, de ser franca desde el principio y la conversación volvió a fluir. Así, como el que no quiere la cosa, con un interés mutuo por saber los cambios, minimos la verdad, experimentados desde aquel día de julio del año pasado cuando Vetusta Morla y las casualidades de la vida nos pusieron en el mismo camino durante unos meses.

Yo no lo llamaría feeling pero si interés, ganas de seguir charlando y que pasen los segundos, los minutos y las horas y ver como cada vez la distancia corporal se va acortando, se va acortando y el entorno ya no importa, sólo hay ganas de fundir esa atracción, por llamarlo de alguna manera, en, al menos, un beso.

¡Qué pena que no podamos manejar los sentimientos a nuestro antojo! Porque N. es un gran tipo, con sus defectos y sus virtudes, con sus excentricidades y sus movidas mentales pero N. merece la pena. Ayer fue una gran noche y punto. Puede repetirse o puede que no. Pero eso es lo de menos, porque yo me quité otra espinita clavada y anoche fue una gran noche, a pesar de que sacrifiqué otras cosas pero bueno, yo en el lugar de mi T. tambien lo hubiera hecho.

Vuelta a recorrer ese camino, vuelta a esas risas, a esas charlas surrealistas, a ese espacio que tantos buenos recuerdos me trae, ese detallismo y ese olor que hoy aún perdura. Me siento cómoda con N., y a estas alturas del partido, eso es lo único importante. Voy a disfrutarlo y a dejarme llevar, sin más, y a sabiendas que no va a doler.

409. Día tres

Hoy es mi tercer día intentandoquitarmedeltabaco y realmente, salvo cuatro o cinco situaciones de estrés donde no se me va el tabaco de la cabeza y tengo que respirar hondo y profundo, el resto del día podría pasar tranquilamente sin tabaco.

De hecho, lo único que debo de hacer es mantener la mente ocupada y alejarme de fumadores compulsivos.

A ver, es cierto que de momento no es que tenga cero nicotina en mis pulmones. He decidido estar esta primera semana con un par de cigarros diarios (uno despues de comer y otro después de cenar o dos después de cenar directamente), depende del día. Es que mira, lo de tirar la cajetilla como que no, que encima la tenia entera. Y de momento lo llevo bien. No me puedo quejar, la verdad.

He andado en dos días más que en el último mes, vuelta a Parayas incluida, y así quiero seguir, otro de los propósitos es no engordar, aunque ese fin será más fehaciente a partir de la segunda semana, todo junto es bastante imposible de llevar.

No sé, yo lo único que hago es mirar la cartera, que lleva intacta desde hace tres días, y eso quieras que no motiva. Ah no, hoy he tenido un gran momento de ansiedad y he entrado en una farmacia a comprarme un cigarrito de esos de plástico, una pipa, pero bueno el gasto ha sido mínimo.

Tengo miedo de enfrentarme a ciertas situaciones que me generen nerviosismo, por eso, voy a tratar de evitarlas. Si llevo evitandolas, bueno no evitándolas pero si no se producen mejor que mejor durante un mes, digo yo que por un par de meses más no pase nada no?. Hasta que los pulmones estén limpios totalmente y el corazón cerrado.

Pero es cierto que temo a estar irritable, sensible y que me afecten las cosas mas de la cuenta. Pero bueno, realmente, ¿qué estoy diciendo? Si la situación tabaquera la manejo yo, no es esat adicción de mierda la que me maneja a mi.

De todos modos, tampoco voy a renunciar a mi vida social por no fumar, el sábado saldré, eso seguro, nueva cita con mi hermana, ahora no se puede quejar, que nos vemos todos los fines de semana. Cita compañeril, a bailar se ha dicho!!!.

Pensándolo bien, si es que somos gilipollas porque realmente, ¿cuántos cigarros son realmente necesarios, imprescindibles? Muy pocos, por no decir ninguno.

408. malditas adicciones

Tengo una angustia que me oprime el estómago, me dan ganas de llorar, me crea ansiedad, me irrita, me consterna, no me hace dueña de mis acciones, saca lo peor de mí, hace que todo el mundo se me venga abajo, me enfada, me pone triste, me enciende, me apaga, me hace suspirar, me encabrona, me ralla, me molesta, ocasiona que no aguante nada de lo que hay alrededor de mi, me aísla, me aprisiona, me llama, me encandila, me atrapa...

hablo del tabaco, de la falta de, más bien, pero por desgracia puede hacerse extensible a tantas cosas... malditas adicciones!!!