421. Escribir como afición

Hace días que me ronda una idea en la cabeza. Quiero depurar mi estilo literario, bueno, quien dice depurar dice que quiero un estilo literario a secas, que alguien me enseñe las técnicas y los trucos básicos, una estructura, etc. pero como el tiempo no es algo que me sobre en este mundo, pues he mirado por internet y hay algunos bastantes curiosos.

Creo que la escritura puede ser mi mayor afición, lo que más me gusta hacer y, sin embargo, nunca me han enseñado técnicas o formas de escribir. El problema de todo esto es que, claro, hacer un curso por interner implica más horas delante de este trasto y realmente ya estoy un poco harta de que mi vida gire en torno a una pantalla de ordenador.

Llevo bastante tiempo pensando en qué me gusta hacer en mis tiempos libres y escribir es una de las que más me reconfortan. Tengo más pasiones, por supuesto, pero esta puede ser la más creativa, la más mía, la que realmente forma parte de mi ocio.

Sé que me hace falta algo que me guste, algo que me haga ilusionarme nuevamente, que ocupe mi tiempo pero también me genera mis dudas. Me imagino con un texto mio escrito y con la vergüenza de que alguien pueda leerlo porque yo creo, a diferencia de lo que dicen algunos, que siempre hay cosas autobiográficas en los escritos y si no son tuyas pues desde luego pertenecen a otra persona de tu entorno. Sï, hay fantasía muchas veces pero esa nace de algo que está muy dentro y que yo creo que siempre tiene relación con tu mundo, con tu entorno.

No sé, no quiero cansarme ni autoimponerme nuevos desafíos que acaben convirtiéndose en obligaciones pero me apetece hacer algo útil para mi misma y creo que escribir es una de esas cosas con las que puedo pensar que aprovecho cada uno de mis minutos, cada uno de mis tiempos.

420. Lunares

Tengo un nuevo lunar o, mejor, dicho, me he descubierto un nuevo lunar porque quizás el lunar lleve ahí su tiempo y tenga solera. Uno nuevo a sumar a mi ya prolífica cuenta. ¿Cuántos lunares tendré? Nunca me ha dado por enumerarlos, aunque mira puede ser un entretenimiento bonito, o que alguien me los cuente claro.

La cosa es que ayer descubrí este nuevo, de tamaño mediano. Me gusta donde está, la verdad, podría haber sido peor. Está disimulado. Pensé incluso en ponerle un nombre, en adoptarle y darle la bienvenida a la familia pero luego lo pensé mejor y me pareció que hacerle esta deferencia a mi nuevo lunar traía como consecuencia el desprecio a las decenas o incluso pueden que lleguen al centenar restante. Y no, no le voy a poner nombre porque me veo después poniéndole nombre a cada uno de ellos y ufff, qué follón! no tendría nombres para todos!!!

Hay algunos que me acompañan desde siempre, que siempre han estado ahí, otros que han ido apareciendo por el camino y, según estoy comprobando, otros que llegarán. Si no fuera porque no desaparecen serían como los amigos o como los conocidos!!!

Estoy pensando así sobre la marcha en ponerle el nombre a mi lunar favorito, ése que aún no sé cuál es, asi no haría el feo a ninguno. Pues sí, decidido, ahora me toca pensar el nombre como si fuera el de un hijo porque a no ser que llegue el láser, es como los hijos, para toda la vida!

419. De besugos y otros peces

¡Mira que hay peces en el mar! Dicen que los caladeros atraviesan épocas de vacas flacas pero aún así yo creo que hay de todas las especies habidas y por haber, hasta peces mutantes, seguro!.

Sardinas, jargos, lirios, bocartes, merluzas, pez espada, mero, lenguado, emperador, sarda, bacalao, rape, palometa, corvina, lubina, dorada, raya, delfines, ballenas, truchas, salmones, salmonetes... si, ya sé que estoy mezclando demasiado pero ¿todos nadan o no nadan?

Y hala, aunque la lista sea extensa, seguro que estos no llegan al 0,000001% de todos los existentes, no hay manera, con todos los sabores, clases y gustos que hay pero nada, chica, que no hay forma, yo tengo que clavar mi 'mirada' en el besugo.

Y el besugo, pufff, el besugo me meto en la cabeza que no es el mejor pez, que tiene muchas espinas, que es difícil de cocinar, que es caro, que no debe ser para nada de agua caliente, que no tiene que venir bien para mi dieta, que seguro que luego me repite pero no hay manera, sigue ahí, y aunque intento girar mi caña hacia el otro lado, mirar hacia otra bancada de peces, nada, el besugo sigue ahí y no porque él quiera, él se marchó océano adentro hace tiempo, sino porque mi subconsciente se niega a buscar en otro banco de peces y más cuando el besugo vuelve intentando que le meta en una pecera y le adopte como mascota.

Pues no, yo de momento no quiero adoptarle, tengo que aprender a cuidarme a mi misma y a los mios y no me apetece tener animales de compañía. Y lo he intentado, preparé hasta un vaso para ver si me cabía, pero no, el besugo es demasiado grande para el vaso que yo había preparado. Estoy ahora buscando una pecera más grande pero ninguna de las que encuentro me convence plenamente porque no sé si realmente hay sitio para el besugo como animal de compañía. Y comérmelo pues no sé, sé que no sería lo mejor porque el besugo asi, cocinado al vapor, no me gusta, tendría que aliñarlo con otras cosas y como eso no va a poder ser pues yo no llego a ninguna conclusión concreta. ¿Dónde está el término medio entre un besugo bien cocinado y un besugo como animal de compañía?

Mira que lo he intentado. Si incluso tenía una corvina estupenda, al menos para una digestión rápida, pero que no, que no me apetece volver a tirar la caña de nuevo, porque la corvina ya picó el anzuelo cuando el besugo tiró millas adentro pero acabé por soltarla. Volvió a picar el anzuelo y después de cocinarla pensé, ¡pero si no tengo hambre! y bueno volví a dejarla en el agua reposando, por si algún día tengo ganas de corvina.

Lo ideal sería un pez espada, bueno una merluza corriente, común, de esas que puedes preparar de mil formas diferentes porque nunca te cansas de comerla. Sé que hay miles pero es que el problema está en que ahora no me apetece pescar, ni aunque se me enreden ellas solas en el anzuelo.

418. Mañana

Sueño con un mañana lleno de nuevas oportunidades, de ilusiones cumplidas, de proyectos realizados. Sueño con ese mañana que siempre anhelé aunque nunca sé muy bien qué ingredientes debe tener para que salga apetitosa la receta.

Sueño con un mañana lleno de felicidad. Sueño con un mañana lleno de esperanzas. Sueño con un mañana lleno de salud. Sueño con un mañana lleno de prosperidad. Sueño con un mañana lleno de amor. Sueño con un mañana lleno de paz. Sueño con un mañana desbordante de calor familiar. Sueño con un mañana donde los amigos sigan siendo pilar fundamental. Sueño con un mañana laboral. Sueño con un mañana ideal.

Sueño con un mañana, sueño con un mañana, sueño con un mañana...

Y mientras sueño, el hoy se me escapa de las manos, emprende vuelo y su rastro es simplemente una estela fugaz, intermitente, lejana, difusa, que se escapa.

417. Mi espalda

Me duele la espalda. Si, sé que no es nuevo pero últimamente me estoy emparanoyando de forma excesiva con ello. Ya me estoy viendo hasta cheposa y cada vez que de forma consciente veo que estoy encorvada, estiro la espalda que a veces parece que está a punto de salírseme de su sitio.

EL problema es que ahora me he centrado en las noches, cuando me acuesto. ¿Qué postura tengo cuando duermo? Si duermo de un lado, es probable que también tenga tendencia a encorvarme, quizás por ello cuando me levanto hay días que no me da la sensación de haber descansado. Boca abajo ni me lo planteo asi que estos días estoy intentando dormir para arriba. Seguramente en cuanto me atrapa el sueño se va todo al garete pero es que... he llegado un punto en que me voy fijando por la calle la postura de la gente, viendo quien está mas encorvada, quien mas recto...

De hecho, he recuperado hasta unos ejercicios que me dieron hace unos años para estirarme en casa y el shoe, pues se puede imaginar, todas las noches ahí, tumbada en el suelo, pierna para arriba, pierna para abajo.

Supongo que todo se solucione con unas sesiones intensivas en el fisio, pero es que también me da una perezaaa. Eso o unas vacaciones, y esas, esas si que llegan en breve. Yujuuu!!!

416. Profesión Periodismo

(Rebuscando en mi casa me he encontrado esta redacción de 6º de EGB, es decir que puede tener entre 18 y 19 años. Menudas perlitas...)

El futuro es para mí algo muy lejano. Si quiero elegir la profesión que a mi me gusta, desde luego que yo elegiría el periodismo. El periodismo es para mi la profesión que se ha hecho para personas como yo. Personas a las que les gusta viajar, conocer nuevos sitios, hablar muchos idiomas, enterarse de las noticias que pasan en otros lugares; tanto de los que están a la vuelta de la esquina como los que están en el fin del mundo. Noticias que, con otras profesiones, no puedes vivirlas, ni sentirlas, sólo las ves, las oyes o las escuchas por los medios de comunicación.

Ahora que hablo de los medios de comunicación pienso que sin los periodistas la gente no podría enterarse de lo que pasa en el resto del mundo, ni tampoco habría noticias.

Pero la vida de un periodista también tiene sus inconvenientes, por ejemplo, si estás en un país que está en guerra corres el peligro de que haya un bombardeo y dejar tu vida en ese país. Otro inconveniente para los que eligen la profesión de periodista es ser muy tímido. Las personas que tengan este defecto y les guste este oficio, yo creo que no debemos dejarlo. En cambio, creo que debemos luchar contra él hasta vencerlo y lograr ser más abiertos.

Pero el mayor inconveniente es que, cuando haces un viaje, tus padres están preocupados por ti.

Yo no creo que llegue a ser tan famosa como Jesús Hermida, Mercedes Milá o Luis del Olmo pero sí una periodista común y corriente a la que no le falte nunca el empleo, tanto sea en radio, televisión, en los periódicos o en las revistas.

Pero lo peor de todo es que tienes que estudiar cinco años después de hacer BUP y COU para hacer esa carrera. Pero si de verdad quieres esa profesión no te costará nada.

También tienes que separarte de tus padres ya que por lo que he oido en toda Cantabria no hay una academia de periodismo. Pero a pesar de los inconvenientes que tiene, creo que es la mejor carrera que existe y aunque todavía soy pequeña para pensar en lo que quiero ser de mayor, siento que esta es la profesión que voy a elegir, aunque mi futuro todavía está muy lejos y puede haber otras decisiones.


(Toma yaaaaa!! Lo peor es que he encontrado más. Y que digo yo, que tampoco escribía mal para la edad que tenía, aunque las razones por las que al final me decanté por esa profesión... distan bastante de las entonces expuestas. He encontrado un arsenal de documentación en mi casa, material inflamable)

415. Así es la vida... puñetera!!

La vida se compone de ciclos, acaba uno, empieza otro, acaba uno, empieza otro... Lo ideal quizás fuera seguir ese dicho que dice que para atrás ni para coger impulso pero yo soy de las que piensan que la vida es una constante evolución y que muchas veces es bueno mirar atrás, volver a desandar lo andado para apreciarlo todo, para sacar todo su jugo, su punto de vista. No me gusta arrepentirme de nada pero dejar de hacer cosas por tal de no arrepentirte tampoco creo yo que sea la mejor opción.

¿A qué viene todo esto? Pues que en esta última semana he dado marcha atrás, he vuelto a mirar un pasado del que yo no he querido nunca desprenderme porque forma parte de lo que soy ahora, porque hubo en ese momento gente muy importante a mi lado, porque ahí empecé a ser lo hoy se ve, para lo bueno o para lo malo.

El periodico en Huelva ya es sólo humo, ya no existe y he tenido toda la semana, especialmente los dos últimos días un sentimiento de... no sé cómo calificarlo, de desolación, esa tremenda sensación de que te están quitando algo a lo que sigues perteneciendo, por muy lejos que viva o por mucho giro que haya dado tu vida. Sí, yo todavía me siento compañera, yo formé parte de un proyecto único, de lo que fue mi verdadera facultad de Periodismo. Yo soy un trocito de esa gran tarta. Durante cinco años y cuatro meses, fue mi fonda diaria, el sitio donde comencé a labrarme un huequito en este mundo que elegí porque quise, porque era lo que durante toda mi vida quise ser y conseguí ser a pesar de todo. De los 8 años y algo más que duró, cinco años y cuatro meses son también mios.

Los recuerdos es lo mejor que tenemos porque afortunadamente se mantienen ahí perennes, durante años, limpios, precisos... He llorado esta semana por el periódico, por mis compañeros, por mi misma y por todos esos buenos momentos (Los malos ya los he olvidado) que pasé alli. He hablado con algunosde mis compañeros, de esos que abandonaron el barco antes de que se hundiera definitivamente y las sensacion son compartidas. Volver a recordar tantos y tantos buenos tiempos juntos hace sentirte parte de algo que sin embargo yo abandoné, y a buena hora eso está claro- hace ya camino de tres años.

No estoy hablando de arrepentimientos, no, al contrario, fue una de las decisiones mejores que he tomado en mi vida, volver a mi tierra, pero para mi todo aquello sigue formando parte de mi, de mi vida, y no me gustaría olvidarlo por nada del mundo.

La verdad es que me están volviendo las ganas de volver a Huelva. Creo que diciembre sí será una buena oportunidad de verles, de quedar con ellos, de volver a hablar de nuestras cosas, aunque ya el periódico haya pasado a un segundo plano.

Esta no ha sido una buena semana, aunque la boda de B. y D. arregló el desaguisado anímico en el que me encontraba. La falta, aunque sólo sea entre semana, de nicotina, me afecta mi ánimo. Hace que esa luz que ya se veía al final del tunel se difumine, que el recorrido hasta ella sea más larga.

414. Un finde más pero no igual

- ¿Me pones tres medias?
- ¿Cómo?
- Tres medias, por favor.
- ¿Tres qué?
- Tres medias.
- No, aquí todo lo vendemos entero, medio no tenemos de nada.
- ¿¿¿¿???? Yo quiero tres cervezasss.
-Ahhhh

Sólo una hora de trayecto en coche y el País Vasco es otro mundo. El viernes fue día de conciertos, de visitas furtivas al Ikea :-D y de risas, de bailes, de cantes con esos delinquentes que para la próxima es mejor que dejen a tomasito en casa.

Ver a Delinquentes, escuchar ese 'El aire de la calle' que me recordaba que hace exactamente un año staba tambien viéndoles, me hizo recordar q estaba en territorio de A. bueno aquí no hace falta poner iniciales, aquí puedo decir que estaba en territorio del cani, de pope, del chico del excusado. Y me decidía a que tuviera constancia. Qué malos son los sms cuando se combinan con cervezas. Pero bueno, yo me pongo en el lugar del otro y a mi me hubiera hecho ilusión que me mandaran un sms después de años sin vernos y con contacto que no sobrepasan de las navidades. Y un 'Tienes un sms' ha vuelto a resonar en mi móvil. ¡Qué chico más majo!

El sábado masaje a domicilio, ¡Qué agujetas y qué dolor tengo en la espalda! Y luego tarde de compras por Santander y un armario entero repuesto de ropa chula. ¡Me encanta ir con mi personal shoping! ¡QUé lujazo!

Noche de salida santanderina, noche de bailes, de mismos sitios, de mismos bares. Pero compañía distinta, esta bien esto de salir cada día con una cuadrilla distinta.

Y hoy, quedada familiar. Día lluvioso y comida en Cartes. Estaba muerta, la verdad. Tarde de sofá

413. De concierto

Esta noche voy a Barakaldo a ver a Delinqüentes. No es que sea mi grupo fetiche pero reconozco que me suben el ánimo, que me alegran y que sus canciones tienen ese ritmillo acanallado que hace que no puedas dejar de moverte mientras los escuchas. Sí, es un grupo de buen rollo.

Hace un año justamente, en este mismo fin de semana, estuvieron en santander. Aquel concierto creo que no lo olvidaré jamás, fue una de las mejores noches de mi vida. No he podido evitar acordarme de esa ballena con mucha gente, de esas cervezas y de una velada única.

He pensado incluso mandarle un sms a N. por si le apetecía venir, al fin y al cabo podría entrar dentro de nuestro 'trato' pero he pensado que no iba a ser una buena idea, que debo mantenerme firme en lo que yo misma he decidido. Las precipitaciones no son buenas y yo estoy harta de coger velocidad para luego acabar pegándome la ostia.

De momento llevo muy bien lo de no fumar, al menos por el día, y cuando el alcohol no me acompaña. No lo hecho mucho en falta, bueno dos o tres veces al día pero son momentos pasajeros que con un caramelo o mi cigarrito de plástico se me pasa. Hoy es mi día 6 sin probar ni una gota de nicotina, 11 desde que empecé a quitarme. Ya me he ahorrado más de 30 euros. Esto debe ser mi principal leit motiv.

412. Pequeños momentos

Es demagógico pero funciona. Eso de fijarte en las pequeñas cosas de tu día a día, ayuda a que te sientas feliz.

Pasamos por alto tantas cosas, nos damos cuenta de tan pocos detalles que, en cambio, si nos molestáramos en prestarles un mínimo de atención cambiarían tanto las cosas...

Quizás suena poético, ñoño., sentimentalista o qué se yo, pero lo cierto, es que si te apasionas con cada cosa, si eres fácil de asombrar,si no te cuesta nada ilusionarte, vives todo con más intensidad. Hay veces, sin embarg, donde el dolor támbién aparece y por eso quizás esto de las pequeñas cosas vaya por partes.

Yo, a raíz de una conversación intrascendente con M. me he dado cuenta de que es la forma más bonita de vivir. Hoy podía haber sido una palabra en concreto que me ha dicho mi hermana, un olor, el gesto complice de un compañero, esa conversacion trivial con el panadero... a todo se le puede sacar su encanto.

No sé cuánto me durará esto pero la verdad es que apreciando cada segundo, la vida es algo más allá que trabajar para ver cuando llega el descanso.

411. Nicotina innecesaria

Ayer y hoy no he fumado nada de nada, aunque claro teniendo en cuenta que la noche del sábado me fumé cinco cigarros, bueno, cuatro y medio, que el último fue compartido, pues puede ser que aún esté repletita de nicotina.

Prefiero andar el camino poco a poco, día a día, tal y como lo he hecho otras veces, aunque esta vez, algo me dice que está siendo distinto,al menos de momento. Esta vez no siento muchas ganas de fumar en el día a día, es como si ya me hubiera acostumbrado. Hoy, de hecho, me he ido a tomar el café con un compañero fumador y no me han entrado ganas de fumar. Además, es que realmente piens que ese cigarrillo no me saca de ningún apuro ciertamente.

El problema creo yo que está en el fin de semana, en el rodearme de cervezas o copas y de gente que alterne. Es de hecho lo que me pasó el sábado pero bueno, siempre me quedará el cigarrito de plástico para disimular, o pegarle la calada a algun cigarro o incluso fumarme uno entero, eso sí, sin comprar jamás. Se supone que esta teoría es la que hace que tarde o temprano caigas en el vicio, no sé, he probado ya tantas formas que soy capaz de agarrarme a cualquier otra.

Hoy no he echado en falta el tabaco, de hecho creo que no hubiera fumado, pero ha llegado un momento, que no sé muy bien por qué, me he pillado un cabreo yo sola impresionante. ¡Menuda tontería! Supongo que eso si sería consecuencia de la adicción. Ahora vuelvo a estar tranquila y tengo que aprender a controlar esos impulsos que llegan de la nada, sin razón de ser. Hoy ha sido porque uno de mis jefes quería que cambiara una cosa, el hombre me lo ha dicho de la forma más natural del mundo, de buenas maneras, preocupándose y todo pero a mi me ha entrado, sin razón repito, una mala ostia impresionante.

Menos mal que está la tila y el curso ese al que me he apuntado por internet que creo que poco a poco va metiéndome en la cabeza que fumar no está de moda, jajaja.

410. A rey muerto, rey puesto

A rey muerto, rey puesto... y a tomar vientos. No estoy ya para tonterías.

Luego está ese otro dicho: el de el clavo que saca otro clavo y este me mola más, sobretodo si el clavo que saca el primero es el mismo que lo sacó la otra vez. Bueno, en realidad no sé si esto no será más un problema, que bastante tengo yo ya con lo mio pero lo cierto es que aquí si que está todo claro, clarinete.

Sí, N. ha vuelto a aparecer en mi vida. Hacia ya un par de meses o incluso más que no le veía y en esas últimas ocasiones fueron saludos efímeros porque mi cabeza estaba en otra historia. Sin embargo, ayer fue diferente. Ayer yo si que tenía ganas de hablar, de ser franca desde el principio y la conversación volvió a fluir. Así, como el que no quiere la cosa, con un interés mutuo por saber los cambios, minimos la verdad, experimentados desde aquel día de julio del año pasado cuando Vetusta Morla y las casualidades de la vida nos pusieron en el mismo camino durante unos meses.

Yo no lo llamaría feeling pero si interés, ganas de seguir charlando y que pasen los segundos, los minutos y las horas y ver como cada vez la distancia corporal se va acortando, se va acortando y el entorno ya no importa, sólo hay ganas de fundir esa atracción, por llamarlo de alguna manera, en, al menos, un beso.

¡Qué pena que no podamos manejar los sentimientos a nuestro antojo! Porque N. es un gran tipo, con sus defectos y sus virtudes, con sus excentricidades y sus movidas mentales pero N. merece la pena. Ayer fue una gran noche y punto. Puede repetirse o puede que no. Pero eso es lo de menos, porque yo me quité otra espinita clavada y anoche fue una gran noche, a pesar de que sacrifiqué otras cosas pero bueno, yo en el lugar de mi T. tambien lo hubiera hecho.

Vuelta a recorrer ese camino, vuelta a esas risas, a esas charlas surrealistas, a ese espacio que tantos buenos recuerdos me trae, ese detallismo y ese olor que hoy aún perdura. Me siento cómoda con N., y a estas alturas del partido, eso es lo único importante. Voy a disfrutarlo y a dejarme llevar, sin más, y a sabiendas que no va a doler.

409. Día tres

Hoy es mi tercer día intentandoquitarmedeltabaco y realmente, salvo cuatro o cinco situaciones de estrés donde no se me va el tabaco de la cabeza y tengo que respirar hondo y profundo, el resto del día podría pasar tranquilamente sin tabaco.

De hecho, lo único que debo de hacer es mantener la mente ocupada y alejarme de fumadores compulsivos.

A ver, es cierto que de momento no es que tenga cero nicotina en mis pulmones. He decidido estar esta primera semana con un par de cigarros diarios (uno despues de comer y otro después de cenar o dos después de cenar directamente), depende del día. Es que mira, lo de tirar la cajetilla como que no, que encima la tenia entera. Y de momento lo llevo bien. No me puedo quejar, la verdad.

He andado en dos días más que en el último mes, vuelta a Parayas incluida, y así quiero seguir, otro de los propósitos es no engordar, aunque ese fin será más fehaciente a partir de la segunda semana, todo junto es bastante imposible de llevar.

No sé, yo lo único que hago es mirar la cartera, que lleva intacta desde hace tres días, y eso quieras que no motiva. Ah no, hoy he tenido un gran momento de ansiedad y he entrado en una farmacia a comprarme un cigarrito de esos de plástico, una pipa, pero bueno el gasto ha sido mínimo.

Tengo miedo de enfrentarme a ciertas situaciones que me generen nerviosismo, por eso, voy a tratar de evitarlas. Si llevo evitandolas, bueno no evitándolas pero si no se producen mejor que mejor durante un mes, digo yo que por un par de meses más no pase nada no?. Hasta que los pulmones estén limpios totalmente y el corazón cerrado.

Pero es cierto que temo a estar irritable, sensible y que me afecten las cosas mas de la cuenta. Pero bueno, realmente, ¿qué estoy diciendo? Si la situación tabaquera la manejo yo, no es esat adicción de mierda la que me maneja a mi.

De todos modos, tampoco voy a renunciar a mi vida social por no fumar, el sábado saldré, eso seguro, nueva cita con mi hermana, ahora no se puede quejar, que nos vemos todos los fines de semana. Cita compañeril, a bailar se ha dicho!!!.

Pensándolo bien, si es que somos gilipollas porque realmente, ¿cuántos cigarros son realmente necesarios, imprescindibles? Muy pocos, por no decir ninguno.

408. malditas adicciones

Tengo una angustia que me oprime el estómago, me dan ganas de llorar, me crea ansiedad, me irrita, me consterna, no me hace dueña de mis acciones, saca lo peor de mí, hace que todo el mundo se me venga abajo, me enfada, me pone triste, me enciende, me apaga, me hace suspirar, me encabrona, me ralla, me molesta, ocasiona que no aguante nada de lo que hay alrededor de mi, me aísla, me aprisiona, me llama, me encandila, me atrapa...

hablo del tabaco, de la falta de, más bien, pero por desgracia puede hacerse extensible a tantas cosas... malditas adicciones!!!

407. Sorpresas youtubescas

Esto de youtube es la pera! Ayer me he visto en un vídeo de hace 3 años de un desconocido con el que debí cruzarme en su camino.

Hombre, la verdad es que no era difícil. Quería ver algún vídeo relacionado con mi otra tierra, la de allá, cuando estoy no de bajón pero sí nostálgica o melancólica, me ayuda mogollón ver todo aquello. La cosa es que desde la última vez que lo hice han pasado ya varios meses y, en ese tiempo, han colgado muchísimos vídeos más. Reconozco que no los ví todos. Este de 2007 fue de casualidad, por dar a uno al azar y, zas!, ahí que sale un primer planazo mío siguiendo a mi segunda madre por aquellos cerros de dios. Tenía el pelo naranja pero de un naranja excesivamnte chillón. G. ese color nunca mais.

Lo mejor de todo es que también han colgado un reportaje que el canal de televisión autonómico emitió en 1992, SÍ; EN 1992... HACE LA FRIOLERA DE 18 AÑOS y ohhhh, fue espectacular el momento. Ví a gente a la que me costó reconocer, otra que por desgracia ya no está aqui con nosotros y que dejaron buena huella y, entre unas y otras, como en un flash rápido, VI A MI MADRE. Qué subidón!, menos mal que esto no se ralla porque si no le di para atras y para adelante 10 veces para cerciorarme de que era ella, con 18 años menos claro, no le dí ninguna. Y, sí, estoy en un 90%convencida de que es ella, riéndose como siempre.

1992 fue el primer año que yo fui a la romería, al menos que yo lo recuerde conscientemente. La gente que no lo vive no puede entenderlo, pero eso no quita para conseguir que sea especial. A partir de ese momento sólo he faltado 2 años a la cita del último domingo de abril: la primera fue por tema de estudios, ese año de COU que los exámenes finales casi que coincidían con esa fecha y donde me jugaba dar ese giro de 180 grados q en aquel momento tanto deseaba. La segunda porque ese giro volvió a hacerse efectivo y deshice el camino andado.

Es una pena que mi vídeo haya dado ya sus últimos coletazos. Bueno, también comienza a ser lógico, tenía más de 25 años. Este invierno lo hubiera dedicado a ver todos aquellos vídeos antiguos.

406. Sin más caídas

Me siento bien! Hace casi tres años, esa canción de los Hombres G se convirtió para mi en una especie de declaración de principios, de intenciones y hoy, ha vuelto a mi cabeza porque realmente responde a mi estado de ánimo.

Por fin me siento auténticamente liberada, por fin he comprendido que no merece luchar por lo que no vale la pena. Todo es cuestión de hacer una lista de prioridades o de pros y contras, de desidealizar, en definitiva.

Y cuando desidealizas, el globo se deshincha tanto que ves todo claramente, ves más cosas negativas que positivas y por fin respiras. Eso he hecho yo estos días, hasta tal punto de volver a quererme, de hacerme fuerte, de rodearme de la gente que realmente se preocupa de mi porque al resto, no merece la pena ni mirarles a los ojos. Pensaba que era despecho pero no, es simplemente abrir los ojos y ver que al fin desapareció el espejismo.

Ayer fue un día genial. M y N se casaban y fue un día redondo en todos los sentidos. Me sentí querida, observada y admirada y eso, eso vale más que los despojos a los que estaba acostumbrada.

El poder de la música, de las letras de las canciones me hace revivir, me hace plantearme mi vida desde otras ópticas y eso siempre es bueno.

He intentado que todo quedara bien. Ayer lo intenté porque, bueno, se lo debo a alguna gente que no tiene la culpa de nada. Sin embargo, el silencio fue todo lo que recibí por respuesta. Para mí era como la última oportunidad de no degradar las cosas totalmente, de quedarme satisfecha porque en realidad no me habia equivocado tanto de persona pero, una vez más, no es así. Ahora sé que algo así no merece la pena, sino más bien todo lo contrario. Hay gente que no sé muy bien quien les enseñó a ser personas.

Pero bueno, a otra cosa mariposa. A seguir siendo feliz cada día, a ocuparme de quienes realmente merece la pena y he tenido tanto tiempo desatendidos por egoismo propio, por querer, por centrar mis esfuerzos en un único objetivo.

He vuelto a levantarme y ahora mismo nadie puede hacer que vuelva a caer.

405. Frases para salir del atolladero

Es imposible luchar contra ciertas cosas. Y lo peor es que no puedo cambiar nada. ¡Qué impotencia! No puedo cambiarme a mi misma y en este momento tampoco puedo ser indiferente. Por más que le doy vueltas no puedo dejar de pensar cómo me pude equivocar tanto,cómo me pude conformar con tan poco. Ya se sabe que el hombre es el único animal que vuelve a caer en la misma piedra.

Dice Milan Kundera que los amores son como los imperios, que cuando desaparece la idea sobre la que habian sido construidos, mueren también ellos. En eso me he estado centrando esta semana, en buscar todo lo malo que había y, en realidad, habia mas malo que bueno, pero eso no es suficiente, y no es suficiente porque aunque me empeñe en lo contrario, llegando a conseguirlo, el nudo sigue apretando. Ojalá yo podría ver esta película desde el otro lado algun día... pensándolo bien no, el sufrimiento es muy grande o quizás sea rutina, te acostumbras a algo y aunque te lo den racionado, no haces adicto a ello.

Sé que esto no es eterno, con un poco de suerte y con mi optimismo, no durará mas de unos días, unas semanas a lo mucho, pero no hay peor forma de extrañar a alguien que estar sentado a su lado sabiendo que no hay nada.

La no reciprocidad es lo que tiene, ¿por qué no me tocará nunca estar en el otro lado de la balanza? Es mi condición, esa es la respuesta.Pero no, definitivamente no me gustaría ver a nadie así.

Sé que llegará un momento en que todo vuelve a su cauce, ya se sabe eso de que después de la tormenta siempre llega la calma pero yo hoy, en este preciso momento, cuando me veo en la necesidad de escribir aqui para sacar de dentro todo lo que tengo, he vuelto a derrumbarme.

Sí, lo reconozco, me sentía fuerte y, sin embargo, hoy, en este preciso momento, he vuelto a caer. Es lo que tiene que se te acumulen mil movidas distintas y un cansancio acumulado del que me desprenderé el próximo fin de semana. Será el tiempo suficiente para volver a armar mi armadura, para no dejar ni siquiera una rendija abierta en esta puerta que al fin, por fin, se cerró.

Si es que sé que no puedo conformarme con tan poco.

Sí, ahora han vuelto los fantasmas, afortunadamente siempre es momentáneo. Mañana será otro día y estaré contenta y, entonces, no me hará falta escribir aqui.

404. El puente entre las dos orillas

No puedo evitar hacer montañas de granos de arena, por muy pequeños que estos sean. Está en mi condición, supongo que se deba también a no tener problemas excesivamente importantes a los que enfrentarme, afortunadamente por otro lado.

Pero cuando se rompe mi equilibrio, todo se descompensa y, aunque lo intente, no puedo disimular que todo va bien. A pesar de que pongo todo mi empeño en aparentarlo. Si duele, duele y aunque no quiero compasiones, tampoco quiero tragar, hacerme daño a mi misma luciendo una falsa sonrisa. Lo he intentado, pero está claro que aún la herida está abierta y como todo, cicatrizará, pero no me pueden pedir ni yo puedo conseguir que sea algo inmediato.

No quiero dar pena, no quiero hacerme la víctima, eso es sinceramente así, pero por otro lado no puedo hacer como si todo fuera igual. Sigo pensando que esto es lo mejor que me ha podido pasar en mucho tiempo, mi cabeza así lo cree, estoy firmemente convencida de que algo tan bonito no puede ser tan doloroso y yo, por este apasionamiento o esta forma de ser tan peculiar, tan desafortunada, más bien, tengo una lucha contra lo que sé que es lo más correcto, lo más coherente y lo más maduro, hay no puedo quitar la razón a nadie, y mis propios sentimientos, que son los que hacen la puñeta.

La cabeza a estas alturas tiene mucho más peso y eso es realmente lo importante. De hecho, ya había vuelto a recomponer el puzzle, y el rumbo de mi vida seguía tan normal, o muy cercano a esa línea de la rutina. Pero eso muchas veces resulta una fachada, no, no es exactamente una fachada, pero es lo que se llama vivir. Levantarme aunque los pies me tiemblen. El problema es que en ese estado, basta cualquier nimiedad para que los pies fallen y vuelvan a caer. Por eso, como el tiempo se encarga de poner a cada uno en su sitio, todo pende de ese factor. Sé que todo volverá a la normalidad, pero es ingenuo pensar que iba a ser de forma inmediata. Estoy herida y mi mundo se mueve entre el quiero pero no puedo, en el lejos pero cerca, en el a otra cosa mariposa pero siguiendo la preocupación, es lo que tiene la amistad.

Al menos, ya me he quedado tranquila, más ancha que pancha, soltar todo lo que tienes dentro sí que va a ser una buena terapia. No hay vuelta atrás, eso creo, siempre el puto creo, lo tengo claro, pero el camino hacia adelante debe seguir su curso y ahora, para mi, las caminatas se componen de pequeños pasos.

Hace unos meses tenía claro que iba a haber un punto y final pero cuando ha llegado el mometo no estaba tan preparada como yo me había hartado de propagar a bombo y platillo. Me había creído mi propia mentira y ahora toca pagar las consecuencias.

Me gustaría poder seguir como antes de antes, sería lo mejor, pero de momento, y no será porque no lo he intentado, no va a poder ser, aunque eso duela todavía más, aunque me haga sentir egoista porque sé que hay buenas intenciones en el otro lado del río, intenciones que vienen con retraso pero que llegaron. Si el puente que unía las dos orillas nunca acabó de construirse, hubiera sido mejor buscar otra ubicación para él hace mucho tiempo. No obstante, sé que ese puente acabará construyéndose, ya no será rosa, sino verde, pero para el verde la obra si había avanzado lo suficiente.

403. Jubilaciones

¡Qué ganas tengo de jubilarme! Hoy me ha dado mucha verguenza realizar la entrevista de la revista. No me veía yo con fuerzas ni ganas de preguntarle a una tía subnormalidades insulsas, banalidades que, para empezar, a mi me las trae al pairo. Pero bueno, misión cumplida y sin rechistar, incluso no he podido evitar la sonrisilla al hacer algunas de las preguntas de ese cuestionario tan 'interesante'.

Por lo demás, la vida va bien. Sigue su curso. Me río de mi misma, lloro de mí misma, sufro con los problemas de los demás y me satisfago de sus buenas nuevas, vamos, lo que dicen que es vivir pero ya dejé de mirarme el ombligo. ¿Momentos chungos? Pues alguno, pero pasajeros. No quiero renunciar a nada y eso me trae algun disgusto. Todavía no estoy preparada para afrontar algunas cosas pero sé que es cuestión de tiempo.

Fuerte es aquella que dice 'Estoy bien', aún con lágrimas en los ojos y sigue de pie aún sin fuerzas!. Lo he cotilleado en el FB de un desconocido pero me ha molado la frase. Aquí la pongo

402. Un gran alivio

Estoy sorprendida. Por fin me siento aliviada, me he quitado un peso de encima, y nunca mejor dicho. Supongo que a medida que pasen los días esto vaya siendo aún mejor, aunque bueno, tampoco hay que regalar la vaca antes de comprarla o algo asi dice un dicho.

Imagino que era algo que esperaba desde hace tiempo, aunque hoy si que no, pero ahora me arrepiento de todo lo que dejé en el camino, ¡cuántas oportunidades perdidas!. Borrón y cuenta nueva. Además, ¿qué más puedo pedir si al final he visto hasta un poco de espíritu, de decisión? Aunque la sombra de la duda, de ese casi convencimiento de falta de sinceridad, ¿qué que más da, digo yo, si el daño está hecho? sigue planeando. Pero, en fin, espero haber cerrado bien la puerta esta vez.

Sé que esto es lo mejor que me ha podido pasar, la pena es que no llegara con unos meses de antelación. Si total, no creo yo que las cosas cambien tanto, lo que ahí ahí y eso es desde el principio y si no, tanto, no se tarda tanto tiempo.

Eso realmente es lo que me jode, la sensación de sentirme un muñeco, utilizada o de haberme montado una historia que aunque todos los factores apuntaban hacia el otro lado, yo me negaba de verlo. ¡Cuántas veces me lo han dicho! Si es que no tengo remedio.

¡Qué no, G., que esto no es así! ¡Segura que estás dispuesta a algo asi! ¡Si no es normal! ¡Si no mereces eso! Y yo erre que erre.

A ver no digo que no duela, pero era algo asumido, y ahí está la clave. Aunque, vamos, que nadie se piense que no voy a seguir con mi premisa, ojos que no ven... Ya se encargará el tiempo de poner las cosas en su sitio. Pero sufrir, qué sufra Rita, la cantaora!

401. Respuestas sinceras

Hay gente a la que le cuesta exteriorizar sus sentimientos especialmente cuando hay gente alrededor. Yo soy una de esas. Trago, trago, trago pero llega un momento que el vaso está repleto, a punto de desbordarse porque lejos de escupir todo aquello que me revienta, prefiero mostrar indiferencia o, incluso, devolver con la misma moneda a ver si se produce el efecto deseado. Creo que lo llaman rencor.

Sin embargo, a mi el rencor apenas me dura un telediario y entonces todo duele el doble porque me doy cuenta de lo imbécil que puedo llegar a ser. Hubo un día que me prometí a mi misma escribir todo lo que se me pasa por la cabeza en un folio que luego pudiera quemar. Otra promesa incumplida.

Hace tiempo que los fantasmas han vuelto a merodear mi cabeza. Durante un tiempo conseguí disiparles, que fueran meras sombras, diluidas, sin definición absoluta pero, sin embargo, ayer distingui perfectamente a uno de ellos. Casper ha vuelto y ya no es una figura abstracta que yo misma pueda liquidar, Casper ha vuelto a mi cabeza para quedarse, para sembrar dudas, para plantear preguntas, para martillearme sobre el rumbo de mi vida, para que nazcan en mi mil cuestiones que no entiendo pero que he intentado disimular, evadir, incluso olvidarme de ellas durante un tiempo, llegando incluso a conseguirlo.

Tengo la sensación de que siempre es una de cal y otra de arena, que después del cielo, llega el infierno o, si no tanto, vuelve a sentirse ese frío, esa distancia que no entiendo por qué tiene que estar tan marcada.

Ahora necesito respuestas sinceras a mi sarta de preguntas y no sé que medio utilizar para plantearlas. Sé que las respuestas sinceras, me gusten o no me gusten, bueno estoy segura que si no me gustaran acabarían resultando para mi toda una liberación, son la solución a todos mis conflictos internos y externos.

Incluso todo podría seguir igual pero sabiendo realmente a qué atenerme, no intuyendo, no dudando dependiendo del momento qué es lo que realmente está pasando.

Sin embargo, esas respuestas sinceras creo que jamás van a llegar y es realmente lo que necesito.

400. Pasada la barrera

Desde la madurez que me dan los 29 años recién cumplidos ;) tendré, digo yo, que empezar a demostrar mi madurez en este blog que últimamente tengo bastante abandonado... ¡Cuánto daño han hecho las redes sociales!

Pues si, ya he pasado la frontera temida y bueno, un dolor de cervicales me hizo temer lo peor. Pero no, no ha sido tan malo, sigo estando en forma.

Este está siendo un gran verano, bastante productivo en todos los sentidos, no hacen más que llegar buenas nuevas, aunque también hay alguna menos buena pero predecible de cualquier modo. Todos los días hay cosas que llegan a sorprenderte pero ya no soy tan impresionable como antaño, serán cosas de la edad.

Anda, si este es mi post número 400. Madre mía! Cinco años de blog. ¡Cuántas historias aquí contenidas! Bueno, voy a seguir trabajando que este si que es mi sino

399. Nuevos logros profesionales

Siempre es reconfortante que tus superiores te reconozcan el trabajo, que valoren tu forma de hacer las cosas y especialmente que piensen en mi para tareas de responsabilidad.

Hay veces que incluso esa palmadita en el hombro te da fuerzas para seguir con ilusiones que yo ya creía perdidas.

Hoy ha sido uno de esos días.

Llamada al despacho supremo, semblante serio y esa angustia que entra cuando sientes que cierra la puerta tras de sí. ¿En qué la habré cagado? Ha sido mi primer pensamiento. Realmente llevo unos días, unas semanas o incluso unos meses, salvo contadas excepciones, que cuanto menos hago menos quiero hacer y que lo que hago se escribe de forma autómata, sin pensar mucho más, sin esforzarme. Sin embargo, las rentas, mis rentas, parecen gustar a mis superiores.

Supongo que todo parte de ese sentimiento de inferioridad que suele acompañarme y que mi ego no puede superar aunque realmente tendría decenas de razones para creerme mi valía profesional, en este oficio que nace de una pasión, de una vocación de servicio también, aunque muchas veces se nos olvide. De un acontecer diario donde lo de ayer ya no importa porque lo fundamental es lo que está ocurriendo hoy, en este mismo momento.

El caso es que, lejos de bronca, la reunión, de más de media hora, ha sido gratificante. Mi jefe me ha dado nuevas tareas de responsabilidad, de mucha responsabilidad, compartidas con otro compañero en fracciones divididas por semanas.

Yo suelo ser positiva por naturaleza, además de una mandada que lleva grabado a fuego ese dicho de que 'donde manda patron no manda marinero', y en vez de buscarle los tres pies al gato, y también recomendada por mi compañero en el fragor de la batalla, he decidido aceptar el cambio pensando en que detrás de mi hay muchos compañeros que no gozan de ese beneplácito del jefe, de esa confianza profesional que, en cambio, tanto él como su subteniente, si han depositado en J., mi ying yang profesional, y en la que esto escribe.

No lo puedo negar, me siento orgullosa de mi misma. Lo que para mi resultan defectos parece ser que otros lo consideran virtudes. Ese carácter templado, esa serenidad inalterable parecen dar sus frutos. Si ya lo dice quien no sabe gritar, que con chillidos no se arregla nada.

Eso es una de las partes gratificantes. La otra, una moderada subida de sueldo, siempre es escaso hay que decir, que en parte compensa esta nueva incursión profesional que a este ritmo acabará llevándome alto, muy alto. Van a cambiar algunas cosas en mi vida ahora, especialmente los horarios de una semana si y otra no pero lo que si que es cierto es que, al menos, mi jefe, ee gran F. ha conseguido que vuelva a ilusionarme con lo que hago.

Por lo pronto, hoy apenas he tenido el messenger abierto, buena señal no cabe duda, y un buen síntoma de desintoxicación que espero que siga reconduciendo mi vida por el buen camino.

De momento, y a expensas de empezar a desempeñar mi nuevo cometido, hoy me siento plena, me siento realizada y lo mejor es que mis padres,y muy especialmente mi madre, también lo está. Aunque su mirada se pierda, he vislumbrado ese gesto de satisfacción en su cara, ese ademan de quien se siente orgullosa del camino que va tomando la vida de su pequeña y, eso, sólo esa cara de orgullo, ha sido como encontrar un oasis en medio del desierto.

398. De médicos

No sé si es porque me acerco irremediablemente a la treintena, que para que mi hermana no me acabe volviendo loca siempre termino por hacerla caso o porque realmente noto que algo falla en mi cuerpo... el caso es que en las últimas semanas he ido más veces al médico que en los últimos años lo peor es que nunca se acaba.

A la cita del próximo noviembre, la más incómoda de todas, hay que sumarle como tres o cuatro más. Hoy he ido por última vez y ha sido un respiro, me veía tomando antibióticos durante una semana y no estoy segura pero creo que sólo me han medicado así dos veces en mis casi treinta años y no es plan, me podría dar los mil males juntos, otra señal inequívoca del cambio de década.

Total que sólo se me ocurre a mí llevarle los resultados del reconocimiento médico y para cerciorarse de que todo va bien nuevas pruebas, lo que se traduce en dos nuevas citas a primeras horas de la mañana, encima a madrugar.

Y un nuevo descubrimiento, tengo baja la tensión. ¿Pero eso como va a ser? Si puedo tomarme al día un minimo de 4 cafés!!! Y encima me dice que no ayune ni deje pasar mucho tiempo sin comer y mira, vale que según las estadísticas ni siquiera tenga sobrepeso, pero de pasar hambre como que tampoco estoy ni muchisisisisimo menos.

Y sí, definitivamente, tengo que volver al fisio, la espalda no me la dejó bien la ultima vez, creo que voy a cambiar, por probar otros nuevos, sin contar la revisión dentista, etc, etc, si al final iba a estar mejor antes.

Y encima tampoco me puedo quejar para que mi madre me dé mimines, qué bastante tiene ella con lo suyo!. Por cierto, mañana hacen 43 años de casado. Se dice pronto!

397. Mi barrio

Hoy voy a hablar de mi barrio pero no del barrio donde resido sino el laboral donde después de casi dos años y medio me siento como en mi propia casa.

La ruta comienza por el estanco y aunque pudiera hablar de cada uno de mis vecinos por su nombre propio voy a evitarlo por esas cosas de la privacidad. Al señor del estanco no hace falta ni pedirle, él sabe a la perfección lo que necesitas y es el que alimenta semana tras semana la ilusión de que el euromillón llame a tu puerta. Te da conversaciones de lo más variada pero entre sus preferidas está el cine y las vacaciones. Con nosotros su negocio se ha ampliado y más que un estanco se ha convertido en un kiosco con más de una golosina. Todos hemos caído en sus redes y estoy convencida de que él ha visto aumentado su negocio. Es un tio majo,de esos que sabe de nuestras recaídas y nuestros nuevos intentos y para paliar la parte negativa de su negocio nos regala bolsones de caramelos con palito (no seré yo quien haga publicidad) para que nos entretengamo.

Un poco más adelante y saltándonos algún negocio está la peluqueria femenina por excelencia, con una dueñajoven y una madre verdulera, de esas que dan fama a la zona en donde están ubicados. En este punto hemos oidode todo: peleas amorosas, broncas con clientas, satisfacciones y moldeados que se pasan de modernos. A continuación está el garage, menos conocido por mi, pero que tambien goza de halagos por parte de algunos de mis compañeros.

El margen derecho de la calle acaba con nuestra cafeteria particular, aunque debo decir que la conocimos tiempo después de estar en esa gran calle. Es un lujo entrar en una cafetería y que te digan: "buenos días, gema, lo de siempre? Y tu asientes, o simplemente entres y te sientes y ya vengan directamente con un mediano con sacarina y leche desnatada. Las camareras son todo mujeres y ya sesaben parte de nuestra vida. Pero los detalles son constantes, siempre acompañan los cafés con pastas, pinchos de tortilla o albóndigas. Si, no es una buena mezcla pero para los que vamos con hambre ya se sabe, a falta de pan buenas son tortas.

Crucemos la calle y vaýamos al kiosco. Aquí se sitúa un matrimonio muy majo y eso que tampoco es uno de los espacio más frecuentados. Pero da gusto cuando te atienden bien. Luego está un bar sesentero, de esos a los que sólo se va en caso de absoluta necesidad, es decir, cuando el resto está cerrado pero es el que nos ha hecho conocer a la 'fauna' del barrio, a todos los que se juntan aqui para jugar su partida al dominó.

Luego está mi preferido, especialmente en losúltimos meses, que ya he hecho migas con su dueño. Se trata de una barbería de las de antes, de esas que aún conservan un cartel con su nombre y un letrero que dice:"se quita caspa". Un ñaje bueno el señorin. A punto de jubilarse, ya no piensa en otra cosa que en eso y como se aburre está a la espera de una víctima a la que darle conversación. No importa de qué: lo mismo te habla de economía, que de fútbol, que de benidorm, que del tiempo. Le he cogido cariño.

Aunque hay más, esos son los negocios más destacados del barrio. Hombre, si cruzas la esquina está el bar con las mejores tortillas de santander y al que recurrimos cuando nuestras chicas cierran. El bar está muy bien, todo hay que decirlo, simplemente es una cuestión de principios, economía de guerra diría yo, el café es más caro, y que las otras no ponen los pinchos gratis.

Despues de los negocios están los vecinos. Tantos y tan variados. Desde el cuarentón atractivo hipermegasimpático que siempre para al menos dos minutos y consigue contagiarte su buen humor; el poeta loco que logró que el alcalde viniera a recoger al barrio el poema q le habia dedicado; el yonki que viene en busca de colillas; el personal training que encima es el monitor d mi gimnasio; el matrimonio que ves como aumenta su familia; los preadolescentes enamorados; el borrachín y la abuela que se sienta en el banco y te comenta cómo ha cambiado la vida.

Seguro que se me olvida alguno, viejos conocidos ya pero así es mi barrio... y mola.

396. Primer finde estival

El primer fin de semana del verano no podría haber sido más satisfactorio. Disfrutar y a tope de todo y de todos. Ha habido tiempo para la familia, para los amigos, para la casa, para mí, para la música... si empieza tan bien es poco probable que se desvíe o, al menos eso sería lo esperable.

Lo único que se me resiste es la playa pero bueno después del 12 de julio ya se hablará de otra manera. De momento, hoy, aprovechando el día de libranza, iré un rato, eso si, con una gran proteccción pero al menos si no morenita o rojita que se me quite el blanco nuclear, que empieza esa época donde enseñar cacha es lo que pega y tenerla blanca como la leche es un poco pluf.

El sábado de barbacoa y ayer de día de romería en plena ciudad. Casi 12 horas de fiesta dan para mucho y ayer la supimos aprovechar aunque hoy me he propuesto que no entre en mi cuerpo ni un mililitro más de cerveza... qué hartura!!

395. Estrenándome

Las primeras veces de todo siempre impresionan o, al menos, despiertan al respeto. Ayer fui a una de esas cosas que sabes que llegará tarde temprano pero que la primera vez... uf, hacen que yo por lo menos note esa opresión en el pecho de los nervios. Al final, como suele ocurrir con todas estas cosas, tampoco era para tanto, aunque todo el mundo se había cansado de repetirmelo. Cada uno le da importancia a lo que quiere y yo prefiero hacerlo de las cosas pequeñas porque son minimas preocupaciones que no llegan a ningun lado y se que mi mundo no se va a derrumbar porque yo me estrese con una pruebita sin importancia.

Sin embargo, me asustó más el resultado. No pensaba yo que esto iba a tener segundas partes, aunque claro ahora entiendo muchas cosas. Podría decir que me da miedo, porque ya se sabe que estas cosas una vez que se empiezan, nunca sabes cuando se acaba, siempre hay una cosa que sucede a otra y a otra y si no te recomiendan volver cada x tiempo pero no, miedo no es lo que tengo. Es más bien curiosidad e impaciencia, mucha impaciencia por saber de qué va y desterrarlo de mi vida, quitármelo de en medio.

Dice A. que es mejor vivir en la ignorancia pero a mi esa postura siempre me ha parecido absolutamente egoista, más que nada por incierta porque es imposible. Yo no necesito vivir en la ignorancia para ser feliz, más bien todo lo contrario. Lo mio es más la dejadez absoluta, menos mal que tengo quien me recuerda que eso son derechos que debemos que tener en cuenta, además de deberes por nuestro propio bienestar.

Lo que está claro es que ahora toca esperar, 15 dias mínimo, a ver qué pasa. AL menos, lejos de meterme miedo, me han tranquilizado profundamente, aunque siempre queda la cosa ahí.

En fin, tema zanjado. En cuanto a otros, estoy empezando a sentir que me he vuelto a equivocar y cómo me fastidia... y como me duele. Dice mi madre que donde uno se piensa que hay jamones no hay estacas ni para colgarlos y que es imposible pretender que un pero dé limones, por mucho que tu te empeñes en pensar que al plantar las semillas estaban de los dos árboles y que algún día, en algún momento, cuando pase el tiempo, un limón asome hermoso entre las ramas. No, de donde no hay no se puede sacar o no debo ser yo la indicada para hacerlo, por más empeño que le ponga.

394. Día casero

Hoy solo he salido de casa por la mañana y porque tenia que hacer unos recados. Pensaba que iba a ser peor pero entre que no tenía muchas ganas de hacer nada en especial, que mi amiga mensual me ha visitado y que el tiempo no acompaña, lo cierto es que he estado super a gusto.

Tarde de sofa, mantita y televisión pero también de hacer esas tareas pendientes que nunca, por un cosa o por otra, me dan tiempo a hacer. Sip, he pasado una gran tarde disfrutando de mi soledad. A veces, está muy bien hacerlo, por cierto.

Rebuscando en los viejos papeles me he encontrdo dibujos de cuando K. no tendría mas de 5 añitos. Tengo que dejarselos a la vista para que los eche un vistazo y valga la redundancia.

También he seguido investigando en los fogones, a este ritmo si alguna vez no me va bien en el periodismo,ya puedo hacerme un hueco como ayudante de cocina, de aqui a que sea unexcelente chef tampoco falta mucho pero de la comida casera, nada de grandes celebridades.

Y para que nadie me diga dejada, después de un año he vuelto a pedir cita con el médico para darle los resultado de la exploración de lunares que me hicieron el año pasado y también, y por qué no, para que me vuelvan a dar cita para este y para otros especialistas, a ver si empiezo a borrar de mi intensa lista la pila de cosas que colean.

Mañana, vuelta al curro, a ver como se da este ciclo con San Juan de por medio y la universidad de verano dando sus primeros pasos.

393. El reencuentro

Ayer, después de seis meses, el camino de N. y el mio volvió a cruzarse. Aunque Santander sea como un pueblo pueden pasar muchos años sin que veas a la gente, jolin, me pasa en Astillero, como para que no me pase en Santander!

No puedo negar que había pensado muchas veces en ese momento, en ese reeencuentro pero, a medida que iban pasando los meses, se iba diluyendo en mi, esa no sé si llamarlo esperanza, no, esperanza no, ese retortijón que pensaba que me entraría al volver a verlo, sin mas, como un amigo con el que he compartido mucho.

Es evidente que fue raro. Fue un encuentro casual, estoy convencida de que llevábamos mucho tiempo los dos en el mismo bar sin haber reparado el uno en la otra o la otra en el uno. Y fue de camino al baño, como suele ocurrir, cuando le ví, su altura tampoco me lo puso complicado, todo hay que decirlo. Aunque el alcohol ya corría fluidamente por mis venas y es posible que mi realidad esté algo alterada, ahora mismo creo que los cuatro pasos que me separaban de el y en el que los dos ya nos estábamos mirando, se me hicieron eternos.

Él estaba como expectante, a ver cómo le entraba yo, incluso ahora que lo pienso, nervioso, pero yo, lejos de malos rollos, le planté dos besos con la mejor de mis sonrisas y ya ni siquiera me dejó preguntarle él típico y mitico "¿cómo te va?".

Fue más espontáneo, aunque más doloroso para mi, un "¿has vuelto a fumar?". En realidad, yo no estaba nada nerviosa, el efecto tranquilizador del tequila, supongo. Fue iniciar una conversión natural, entre dos amigos que hace tiempo que no se ven. Él también lo puso fácil. Me robó un tiro del cigarro en una confianza que yo jamás hubiera usurpado en caso contrario.

Una conversación intrascendente pero cordial y agradable.

No se me revolvió el estómago pero pasaron por mi cabeza grandes momentos, y eso es lo más importante. Ya no tengo miedo a nuestro próxima coincidencia santanderina, al fin y al cabo conocidos hay muchos por todas partes y este acabará siendo uno más con el que, sin embargo, compartí unos meses geniales. Ahora, de momento, sólo me queda su olor, que se me ha pegado a la nariz y no se desprende.

Ayer aprendí otra lección. Es absurdo preocuparse por nimiedades de este tipo, imaginarte la situación en tu cabeza porque luego cuando llega, nada ocurre como tu has soñado.

392. Si montara un circo...

El otro día hablaba con R. y creo que también estaba M. que las personas fuertes, esas que demuestran que llevan el mundo por montera, echadas pa'lante, con una actividad plena, nerviosas, etc. son todo fachada, que luego, cuando la vida les juega una mala pasada, son las primeras que se 'taran' y que en realidad es mucho mejor ser 'pasiva', tranquila y llevar el nervio por dentro, la angustia existencial interna, esa sensibilidad a flor de piel siempre porque así es más raro que te den ataques de ansiedad, crisis nerviosas, depresiones...

Pues bien, si monto un circo me crecen los enanos y menos mal que yo soy de las tranquilas por si no... qué sería de mi vida. Si no tuviera bastante con tenerla a ella chunga, ahora ya está más animada, todo hay que decirlo, ahora resulta que un nuevo percance se nos cuela en casa y me asusta y sobre todo me preocupa porque si otra fuerte se derrumba, mi familia va a acabar yéndo al carajo. Con lo fácil que sería, como dice J, despertarte todas las mañanas con el único y firme propósito de ser feliz!!Y una mierda!!! Si alguien lo consigue es porque no tiene sentiminetos, porque le falta sangre en las venas o porque siempre es muy fácil decirlo y muy dificil hacerlo.

Uy, y hablando de sangre en las venas... si B.P levantara la cabeza le pasaría lo mismo que a F.F. cavaría más hondo para no salir jamas de los jamases. Compañerismo, educación, crecido ante sus dificultades, cortés y generoso, respetuoso, generoso,leal, sincero, nada de egoismo, intentar no mirarse exclusivamente el ombligo... pues va a ser verdad que mucho han cambiado los valores desde que yo me retiré!!!

391. Paciencia y sonrisa

Yo solo la pedi salud y de pasada, pero muy de pasada, algo más. Tenía muy claro qué era lo importante, que me la conservara como estaba. Ni siquiera me excedí. Incluso hubo un momento que me ilusioné más de la cuenta y me ví cumpliendo su promesa, allí, aunque mi padre tuviera que subir con el banderín en el coche en lugar de coger un caballo. En cualquier caso a la vista está que me ha fallado.

Si pierdo la fe, me tengo que agarrar a ella como sea, muchas cosas perderán también sentido. Ahora mismo comprendo al personaje de la novela de Unamuno. Sin embargo, hoy ha sabido disimular pero eso no basta. No quiero que disimule ante mí, aunque en el fondo si hablo con ella como si nada, si la veo que admite lo lento del proceso, comienzo a respirar. Necesito oirla reir, con esa risa tan característica, esas carcajadas que ya no me acuerdo cuando las escuché la última vez.

Ya he descartado lo de los vuelos, demasiadas malas combinaciones, tanta compañía de low cost y ninguna que realmente me dé solución a mis problemas. Tampoco sé hasta qué punto sería bueno irme para allá unos días, la despedida sería aún peor, lo sé, no sería la primera vez. Solo nos queda esperar. La operación en sí misma no es complicada pero sí todo el entorno de enfermedades que la rodea. Anoche se llevó otro susto y me le imagino a él. El miedo tiene que ser tan grande!

Paciencia y sonrisa. Esas deben ser mis compañeras de viaje.

390. Mi pilar

Uno de los pilares de mi vida, quizás el más importante, vuelve a temblar, vuelve a tambalearse. ¿Por cuánto tiempo esta vez? Pufff, eso nunca se sabe. Ahora, cuando parecía que de nuevo se había estabilizado, que no se predecía ningún nuevo terremoto que pudiera hacerlo peligrar una vez más, de pronto, zas, todo vuelve a caerse y empezamos otra vez desde el principio, ya no recuerdo ni siquiera cuanto tiempo lleva así, tres años, cuatro... ¡demasiado tiempo para la paciencia de alguien como ella!

Es en estos momentos cuando me doy cuenta de qué es lo que merece y no merece la pena, qué es lo que debo cuidar y qué debo dejar a un lado pero acostumbrada a escuchar todos o casi todos los días su voz, tres días sin oirla pueden conmigo. La distancia, a veces, sí que la marcan los kilómetros!

Es algo que me descompone por dentro, que me deja sin aliento, con pocas fuerzas para lucir sonrisa. Sin embargo, hace tiempo comprendí que mis problemas tienen dueño y que al resto de la humanidad, salvo cuando ya no puedes ocultarlo por más tiempo, debes seguir como si nada, porque es egoista pretender que la atención se centre en ti misma, cuando tu ni siquiera eres el problema. Otro síntoma de madurez. Cada uno lidia con sus propios bueyes y yo optimista por naturaleza, no puedo ni quiero pretender que mis bueyes lo manejen otros. Y es algo que empiezo a tener claro, aunque no sea nada fácil. Pero no hay más que mirar alrededor para ver que la tristeza o la rabia, ambos sentimientos se entremezclan, son un mal común para muchas personas, demasiadas.

No obstante, ¡¡es tan injusto!! Ver que tanta vitalidad, tanto coraje y tanta fuerza se esfuman como esas piezas de domino que se derrumban paulatinamente con un sólo soplido,ver como su voz se vuelve un hilo y ni siquiera saber qué decir para animarla, ni a ella ni a él.

Y, después de todo, siguen esforzándose por disimular, ambos dos, que aunque nada va bien, desde aquí no tenemos de qué preocuparnos. ¡Cómo se consuela un desconsuelo! Ahí aún me queda una gran asignatura pendiente.

389. Para F.O. o fatiguitas

Para ese gran padre que sigue siendo fiel lector de este blog pero que creo que jamás ha dejado un comentario. Es guay que pasen años sin vernos y que, sin embargo, siempre parezca que fue ayer.

Mi compañera de piso del primer año en Sevilla, L., siempre decía que sabía cuando un amigo era auténtico porque podía llevar años sin verle pero que, al hacerlo, el verle digo, podía seguir con la última conversación qu habían tenido.

Pues bien, esa fue mi sensacion con ese café hotelero de hace unas semanas, con esa gran familia que crece por momentos. A ver cuando repetimos, la próxima vez, a ser posible, más al norte.

Nunca está de más recordar viejos tiempos, vivir el presente y compartir el futuro.

388. Un breve abrazo

¿Cuándo acaba una por madurar definitivamente? Creo que es una fase tan progresiva que yo, al menos, nunca llegaré a completarla. Ayer fue mi santo, un motivo para mi de celebración, no por nada místico o religioso sino más bien como un homenaje a aquella persona a la que debo mi nombre. Ya lo conté el año pasado y no quiero volver a repetirlo, cuánto amor daba mi abuela sin tener apenas nada y sin querer recibir nada a cambio!.

Todos los años, en este día especialmente pero también muchos otros, me acuerdo de ella, de su fuerza, de su empuje, de todo lo que pudo aguantar de forma callada. Está claro que estaba hecha de otra pasta,de esa que asumes cuando la vida te deja más de una vez en la estacada.

Por eso me gusta recordar tanto este día, ¡qué pena que haya gente que no lo entienda!

Yo, por desgracia, no me parezco a ella, y aunque cada día tengo más claro lo que quiero o más bien cuando cada día tengo más claro lo que no quiero, hay situaciones que me pueden, que consiguen derrumbarme. Y me derrumbo y caigo, caigo en un agujero bastante profundo pero ahora, a diferencia de tiempo atrás, no mucho tiempo atrás, rápidamente vuelvo a levantarme porque hay cosas contra las que es imposible luchar, hay cosas que no es necesario decir,que hay que intuirlas y si no se intuyen, o si se intuyen pero es como el que no quiere ver, es que algo falla.

Sin derechos y sin obligaciones, así es mi vida, qué lástima que todo lo que yo puedo dar se esté quedando dentro de mí. Sí, cada día estoy consiguiendo sustentar o sostener mis principios con una base cada vez más sólida. Me estoy haciendo fuerte pero, joer, cómo cuesta convertirse en Sanson.

Hay veces que con un simple y breve, brevísimo abrazo basta y sobra, eso es lo que me hacía falta.

387. El que tiene un vicio...

si no se mea en la calle se mea en el quicio!

No, la tercera no es verdad que es la vencida, al menos en mi caso no. ¿Veis ese cuadro verde a la derecha del blog? Pues olvidaros de que existe. A partir de ahora será la voz de mi conciencia, pero solo eso.

Necesito volver a concienciarme pero ahora, ahora no puedo ni pensar en ello. Eso sí, no sé si como autoengaño me ha marcado unas pautas, unas reglas de oro que espero cumplir. Hoy de momento lo estoy haciendo.

Nicotina, ese gran demonio!!!

386.Peñeros en la distancia

‘V. de la Peña viene
V. de la Peña viene
para montar a caballo
y por eso vida mía
no puedo estar a tu lado’

Cada vez que se acerca el mes de abril, ese último domingo que tanto significa para los que nos sentimos peñeros, retumba ese estribillo en mi cabeza. Empiezo el día con una canción que ya me acompaña durante toda la jornada, que no puedo dejar de repetir, que no me canso de repetir y que, de hecho, hace que afronte los días con más ilusión, con más ganas de hacer cosas y consciente de que la cuenta atrás para estar en mi romería, en nuestra romería, ha comenzado.

Un estribillo que acaba derivando en otros, extraídos de viejas cintas de ese Coro de la Hermandad de Puebla de G., de ese grupo Andévalo que ha sabido poner música y letra a la emoción, a la devoción y a un sentir comunitario que extiende sus lazos más allá de las fronteras puebleñas, que pasa por Huelva, por Madrid, Cataluña, País Vasco, Alemania, Suiza u Holanda… donde siempre se conoce al puebleño, al peñero diría yo, porque, como dice la canción, ‘va dejando el rastro de la V. de la Peña’.

Lo del caballo del estribillo, para quien como yo disfruta de su fe con los pies en el suelo, es lo de menos. Quizás haber nacido y crecido a más de mil kilómetros de distancia de ese Cerro del Águila influya en la manera de mamar la tradiciones, que no en la forma de sentir la emoción.

Nací en Cantabria por casualidades del destino, fruto de ese éxodo que sufrió la Puebla hace ya varias décadas. Hija y nieta de puebleños, de mineros vinculados a Herrerías, mi vida ha estado marcada desde bien niña por las idas y venidas a ese rincón del Andévalo, por fechas en rojo en un calendario donde el año comenzaba el último fin de semana de abril cuando, ineludiblemente, teníamos una cita con Ella, teníamos que revivir esos instantes únicos que hacen a la Peña distinta, que la convierten y ahora con mayor razón de ser en Reina, en R. del Andévalo.

Recuerdo de pequeña a mi abuela rezando en su casa de Cantabria a una vieja estampa, relatando historias pasadas de procesiones, de comidas de pobres y de Balsitas. Momentos imborrables en la mente de un emigrante y que después, poco a poco, también se han ido fraguando en mi memoria, cuando conocí aquel rincón tan especial, cuando pude oler la caldereta, ver las paredes encaladas, escuchar el pito y el tamboril, probar los dulces peñeros, empaparme de las tradiciones y, sobretodo, sentir una profunda y contagiosa devoción materializada en una imagen chiquita, una talla morena que desde el C. del Águila alumbra mis pasos, como también guía los de todos aquellos que rodeamos nuestros cuellos con su medalla, todos aquellos que bien desde Cantabria, bien desde Madrid, soñamos con esa grande V. de la Peña.

El destino hizo que durante una década nos trasladáramos allí, a medio camino entre Sevilla, Huelva y Las Herrerías, un sueño más de infancia cumplido. Ya no había excusa. Año tras año la cita ya no se limitaba a unas semanas concretas al año, a esos periodos vacacionales, a esos olores, sabores y rincones que tanto se anhelan cuando se está lejos. Cada vez que había oportunidad, me escapaba al C. del Águila, a ese pequeño santuario mariano donde nunca faltan devotos. La Peña era mi Peña, la que a mí más me gustaba, la que poco tiene que ver con la parafernalia, la que se manifiesta a través de profundos sentimientos en forma de miradas, plegarias y actitudes, la que se vive en familia, con la familia.

Hace dos años regresé de nuevo a Cantabria, mi otra tierra, agarrada a un tren que sólo pasa una vez en la vida. Ese año no pude ir a la romería. Era la primera vez en 15 años que el último domingo de abril no lo pasaba en La Puebla. Me sentí emigrante en mi propia casa. Por primera vez en mucho tiempo no iba a estar en la calle Serpa acompañando a esa caballería que saca a relucir sus mejores galas; no iba a felicitar a los mayordomos, no iba a acompañar a mi V. de la Peña hasta esa P. del Potro desde donde mira a su pueblo; no iba a probar en la Casa de Fondos esa carne a la que Ella, estoy convencida, da el último toque para que conserve ese sabor tan especial; no iba a agazaparme en un rincón de la ermita esperando que el lunes, tras la procesión, los danzaores vuelvan a depositarla en su altar. Lo he dicho muchas veces; aunque la romería tiene tantos momentos como devotos, yo me quedo siempre con esos sentimientos que se desprenden el lunes en el interior de la ermita, cuando la Virgen vuelve a entrar en su altar tras la procesión… Las lágrimas que se derraman, esos vítores sacados de lo más profundo del alma, esas miradas en busca de consuelo… es imposible describir con palabras algunas sensaciones.

Mi ausencia aquel 2008 fue una excepción. El año pasado volví y este año, siempre con su permiso, regresaré a rezarla a sus pies porque, en estos momentos, cuando estoy a punto de alcanzar la treintena, no me imagino un último domingo de abril lejos de allí, no me imagino en otro lugar que no sea en esa procesión gritando junto al resto de devotos un intenso y sentido ¡Viva la V. de la Peña!

385.Operación primavera

Llevaba tiempo queriendo hacerlo pero no me atrevía. Sabía que lo que iba a ver no me iba a gustar. Por eso, aunque varias veces estuve tentada a hacerlo, siempre me echaba para atrás en el último momento. Echaba la vista hacia otro lado intentando negar lo evidente, lo que desde hace varias semanas vengo intuyendo.



Pero, por fin, hoy me he atrevido. He ido despacio, temerosa, sin saber muy bien cuál iba a ser mi reacción. He quitado todos los estorbos que heencontrado en el camino, he cerrado los ojos y cuando los he abierto... ohhhh, la báscula no engaña!!!



Dejar de fumar, la visita de mis padres, las fiestas, la cerveza, la ausencia de deporte en mi vida han pasado factura. Mis pantalones, entre otras cosas, ya me lo venían avisando desde hace unas semanas pero yo siempre confiaba en que era lo lógico, lo normal de unos pantalones recién lavados. Pero no, he engordado, y a las pruebas me remito.



Hoy me he enfrentado a la báscula e inmediatamente después, me he bebido dos litros de agua de una sola sentada. Esto lo arreglamos entre todos entendiéndose todos por el gimnasio, el agua, las verduritas y, fundamentalmente, los cereales y las frutas, aliados nocturnos desde este mismo momento.



No hay marcha atrás. Estoy por imprimirme alguna de esas fotos del 2004 y pegarlas por toda la casa. Mañana voy al gimnasio, voy a volver a correr 20 minutos por la cuenta que me trae y después litrada de agua, que elimine todas las toxinas.



La operación primavera ha comenzado... (CONTINUARA)

384. El último mes y la surada

Viento sur, hormonas revolucionadas, agujetas, la primavera, órdenes que cumplir sin rechistar, prioridades, ilusiones no compartidas..... toc toc toc toc... la coctelera lo ha mezclado todo y el resultado es mi estado. Me da una rabia no controlar mi ánimo y pagarlo a diestro y siniestro con todo lo que se me cruza en el camino! Me obceco, me obceco y no soy capaz de pensar con claridad. Pies atornillados, g., pies atornillados.

¡Con todas las cosas que tenia que contar en esto que tenia desde hace más de un mes abandonado! Lisboa, San José... ha sido un mes muy intenso, sí, es guay tener metas y que éstas vayan llegando. Mi próxima meta es el proximo viernes, a ver si hace bueno, tengo que decidir a quien quiero dedicar mi único dia libre, ese oasis en medio de un desierto que no da al mar hasta el día 23 de abril. Ahí esta mi segunda meta, VACACIONESSSS!! Menos mal que este año las he partido mas porque si tengo que estar hasta el verano sin desconectar... no quiero ni imaginar qué hubiera pasado.

Lisboa, ohhh, lisboa... Gracias a J. e I. he pasado cuatro días únicos e irrepetibles, seguro. Qué sano es reirse, ser amigo de la broma, etc, etc, etc. Hay que repetir pronto, eso está claro, pero así de pocos días que lo poco gusta y lo mucho harta.

San José. Cómo se nota esa década de ausencia! Para mí San José sigue siendo la FIESTA con mayúsculas, y he decidido disfrutar todo lo que pueda de ellas. Este año he dado un paso mas para conseguirlo, doy fe, y K. la parte responsable de la familia, también.

383. Días de sur

Jamás pensé que iba a estar tan rara sin mis padres. Es increible!. Hoy al menos Karen y mi hermana han venido a comer conmigo y oye, al menos por un rato mi casa volvía a dejar el silencio sepulcral a un lado. Me encanta vivir sola, la verdad, pero reconozco que la sensación de tener a alguien esperándote cuando llegas a casa también es atractiva.

Hoy, en general, ha sido un día raro. N. ha reaparecido en mi vida, no físicamente pero sí como ente, flotando. No entiendo nada. Me ha dado que pensar, afortunadamente por muy poco tiempo, y como no he llegado a ningún lado he decidido dedicarme a otros menesteres. Dios proveerá. Así es mi nuevo estado zhen!.

También ha sido raro en lo laboral, aunque bueno, en este caso parece que las aguas vuelven a su cauce, aunque sigue desbordándose el río en algunos tramos. Mañana, bueno, el sábado, hace dos años que salimos a la calle y mañana por la noche tenemos fiesta para celebrarlo. Pero ya no va a ser igual. Seguro.

Ahora que lo estoy pensando, hoy ha sido día de sur, ahora empiezo a entenderlo todo...

382. Descubriendo internet

Lo de escribir artículos sobre la peña me suele llevar a conocer blogs y páginas que no conocía de gente que vive en el sur, de emigrantes que viven fuera o incluso de gente que por casualidad fue a caer en la romería durante ese mes de abril.

Ayer descubri un blog de un chico puebleño que vive en Madrid y estuve media tarde leyendo su vida. Hay muchas referencias a la puebla, por supuesto, pero también una vida paralela que también toma forma a cientos de kilómetros de ese andévalo. EL caso es que no le conozco y aún me sorprende que después de pasar una década allí descubrir que hay gente a la que no he visto en la vida, no digo de saber sus nombres pero que no me suene ni siquiera su cara, siendo, más o menos de mi misma quinta. ¡CUánto me he perdido incluso yendo alli cada fin de semana!

Es genial, sobretodo leer lo asombrados que se quedan gallegos, madrileños, vascos o catalanes tras descubrir cóm se vive una romería. Dan ganas de ir, afortunadamente y si todo sale según lo previto en dos meses volveré a mi 'paraíso de tranquilidad'.

Creo que esto experimentando la papitis, jo, ahora no me quiero volver a quedar sola. Con todos los peros que trae volver a vivir con tus padres, una vez que te acostumbras resulta lo más cómodo del mundo. Bueno, espero que pase pronto. Voy a disfrutar de ellos lo que me queda.

381. Risas y compromisos

http://www.youtube.com/watch?v=NLFl3qVvvWA

He estado media tarde debatiendo si poner o no poner este vídeo en mi blog pero al final, me he dicho, ¿qué narices? Igual no salimos divinas de la muerte, tal y como yo quería posar, pero nadie puede dudar de que nos lo estamos pasando pipa y lo mejor es que con cualquier tontería, además de que hay veces que sobran las palabras... jajajaja. Y la risa es la mejor de las terapias.

Una buena terapia.

Hay veces que hacemos cosas por compromiso, porque no nos queda otra, pero si no nos hemos visto en la obligación de hacer una cosa por compromiso, no vayamos después, cuando sabemos que va a ser peor el remedio que la enfermedad, que se ha notado, a intentar ser bien queda. Pues no. Casa uno sabe con los bueyes que ara y en que cuadrilla lidia cada uno. Si es que hubiera entendido mejor el silencio porque asi, de esta manera, es cuando duele.

Y a una que de vez en cuando le sale la dignidad, y que cuando quiere es más señora que nadie, asume pero guarda porque si, qué le vamos a hacer, rencorosa si soy un poco, (la pena o la suerte es que se me olvida pronto).

380. Reflexiones paternales.

De ahora en adelante cuando hable de mis padres voy a intentar hacerlo siempre en positivo, que a veces me da la sensación de que cuando la gente me pregunta y yo contesto alguna de mis sandeces, no se entiende que es por eso de 'mucho de boo y poco de guarnizo', vamos, que es de boquita para afuera.

Cualquiera diría que me molestan y, no, ni mucho menos es eso. Simplemente que hay veces que una necesita su espacio pero si en vez de do meses, casi tres, se hubieran quedado 6 más, pues me hubiera acabado adaptando y hubiera sido igual de feliz, con 20 kilos más, seguro, pero igual o qué narices, quizás más feliz por todo lo que me aportan cada día.

Este es el ultimo fin de semana que van a estar aqui y lo estoy pasando con ellos. Hoy ha sido un día divertido, aprendiendo a cocinar con Pepa y Pepe o más bien debería decir con Pepa y Avelino porque poco tienenque envidiarles a los protagonistas televisivos. Mi madre, tras venir de visita, me ha preguntado por mi vida sentimental, excusándose en que le habian preguntado a ella. Dice que está descolocada y que parece mentira que una madre no se entere de nada. "¿Y para qué quieres saber, mama? Si hay veces que es mejor vivir en la ignorancia", la he contestado yo. Y, aunque parezca mentira, se ha callado.

Y mañana un nuevo día familiar de comida fuera. Seguro que después los echaré de menos. Menos mal que siempre me queda mi hermana.

¡Mis padres son los mejores! Por si a alguien, y muy especialmente a mi, no me hubiera quedado aún lo suficientemente claro.

379. Inspiración del refranero español

Dicen los escritores, los artistas en general y rememorando a algún grande, Picasso creo que era, (Me estoy asustando de todo lo que sé), que la inspiración mejor que te pille trabajando, vamos, que no tienes un momento glorioso, si no que èste normalmente llega cuando estas en el lio. Y bueno yo no soy ninguna artista pero me gano la vida escribiendo, las cosas como son, aunque este blog esté lleno de faltas de ortografía (fruto de las prisas en el 95% de los casos) y de frases sin aparente concordancia (para mi siempre la tiene, claro).

¿Cuál es el problema? Pues que en mi trabajo no escribo sobre lo humano y lo divino, sino sobre cosas concretas, constatables y, si en algún momento me apetece desbarrar, contar alguna historia, pues tengo este blog de desahogo.

(Un inciso en el argumentario: "Cuerpo descansao, dinero vale", la última aportación de mi madre al refranero popular y su nueva forma de dar las buenas noches. Lo voy a escribir para que quede constancia que sino luego no me acuerdo. Y ya que estamos, voy a poner el que me ha costado meses recordar -"Don creique, don penseque son hijos de don tonteque"- y el que sé que jamás se me olvidará pero que ya que estamos "Cuando la perdiz canta buen prao tiene" y por último, "Nochecitas alegres, mañanitas tristes". Hala, por eso de que las palabras vuelan pero lo escrito permanece". Ya me he quedado a gusto. Un homenaje a mi madre).

Retomo. Hablaba de inspiración y de que ésta, cuando es obligada y forzada, no aparece ni por asomo. Es lo que me está pasando en este momento. Llevo un cuarto de hora sentada delante de un 'nuevo documento de word" en blanco y sigue en blanco y seguirá en blanco.

Tengo que escribir uno de esos artículos para la revista de una hermandad peñera, de Madrid en este caso, y no tengo ni idea de qué narices escribir para no volver a repetirme. Ahora mismo, estoy releyendo todos los artículos escritos con anterioridad, y son varios, y es que ya he contado mis vivencias personales, mis recuerdos, mis sueños, mis esperanza, mi devoción, mis sentimientos, mis reivindicaciones, mis lamentos... y ya no sé que más decir.

Pero un compromiso es un compromiso y qué leches, a mi me encanta quejarme por todo pero luego stoy encantada de escribir sobre ella, perdón, Ella (con mayúsculas). Anda, ya sé de qué voy a escribir... voy a apuntar la idea inicial antes que se me vaya de la cabeza porque el otro día, cuando me metí en la cama, en ese momento de charla con las musas, se me ocurrió un inicio cojonudo, o al menos a mi me lo pareció en ese momento, pero no tenía donde apuntarlo y al día siguiente, se disipó entre mis recuerdos, cachis. (Nota: meter un cuaderno y un boli en la mesita de noche, o cuanto menos unos possit).

Si que va a ser verdad lo de que te pille trabajando, porque ahora mismo, escribiendo esto, se me acaba de ocurrir otro posible argumentario. Bien, funciona esto del blog, una vez más. BUeno, pues teniendo las ideas, más o menos claras, voy al lío. Quizás también me haya servido que llevo dos semanas en el coche con una cinta de canciones peñeras. Todos tenemos nuestras taras, o nuestras frikadas, ¿o no?

378. Zumo de piña

Ayer fue un día familiar, totalmente familiar. El motivo, o más bien la excusa, el santo de la 'matriarca' del clan.

De vermú, de comida en Novales, de café en Comillas y de paseo en Santillana del Mar, vamos, lo que viene a ser el periplo turístico de Cantabria por excelencia.

Y me lo pasé muy bien, la verdad, a excepción de la charla sobre mi futuro inmobiliario que me está empezando a agobiar que todo el mundo dé su opinión y en vez de buscar mi casa perfecta buscan que yo consiga para mi lo que es su casa perfecta.

Ayer volví a ser consciente de que bartolín comienza a ser una mierda de coche con todas las letras. Ayer mi padre me dejó su nuevo coche y a pesar de que tampoco es el cochazo del siglo, se nota la diferencia. Tu ese coche no lo conduces, sólo te dejas llevar, ¡qué pasada! Si por algo era el coche que a mi me gustaba!!!

Luego turno de cante con mi sobrina, un repaso pormenorizado a toda la discografía peñera, lo que viene siendo la virgen de la pena, vaya. Es impresionante cómo se acuerda, con lo atea que se me ha vuelto y con los años que lleva sin escucharlas, de todas y cada una de las letras de esas viejas cintas. Grandes momentos, si, señor, especialmente por la cara de satisfacción de mi madre... y que dure.

Y para rematar tarde de zumo de piña, echaba mucho de menos los días de zumo de piña, son buenos, muy buenos. A ver si no vuelvo al té rojo, que el zumo de piña mola más.

377. Afrontando cosas

Hoy he visto dos pisos me gustan. Bien distribuidos, luminosos, de parqué, con rodapie incluso... Si me han molado. Seguiré buscando pero ya empiezo a ver luz después del chasco de la semana pasada. Que claro, esto es una carrera de obstaculos y de fondo pero ahora al menos estoy ilusionada y voy aprendiendo todo lo relacionado con el sector inmobiliario de la región.

Esta semana ha sido rara. Super cansada en el trabajo, sin ganas de nada al salir de la guarida pero las aguas parecen volver a su cauce, y seguirán su curso normal después del martes próximo, cuando vuelva a incorporarme.

También he tenido noticias de N., buscadas claro, y realmente me han dado igual. Quería cerciorarme de todo de una vez y su pedestal comenzó a temblar y ya se cayó definitivamente. Una x y a volar. Un borrón y cuenta nueva. Lo miraré desde el lado positivo... al menos gané un amigo de esos a los que nunca ves y me enseñó muchas cosas nuevas. Nunca se cierran las puertas a nada, asi que ahi esta, bueno, no, ahora estará por tierras gallegas probablemente. Si, N., definitivamente valió la pena peró será mejor que aclare sus ideas porque este vive más en los mundos de Yupi que yo, este si que tiene el síndrome de Peter Pan. ¡Me siento más mayor! Comienzo a afrontar las cosas de otra manera! ¿Sera por eso que mañana voy a echar un kinito? ¿Para reafirmarme en mi adolescencia vital?

¡Cómo cambian las cosas en un plis plas!

Donde antes todo te parecía negro, negrísimo, ahora comienzas, de nuevo, a ver un gris, incluso hay veces que empiezo a vislumbrar blancos.

376. De vuelta al gym

Despues de mas de un mes he vuelto al gimnasio... y he de decir que todo sigue en su sitio pero que la que ya no esta en su sitio soy yo. Hoy no he sido capaz de correr los 20 minutos con los que me despedi de las instalaciones en diciembre, ¿o quiza fuera noviembre? y me he tenido que conformar con 17, pero bueno mañana sera otro dia y ahi estare yo para superarme a mi misma, porque yo lo valgo y punto, jajaja. Si, hoy tengo el dia tonto.

¿y que era lo que yo iba a escribir hoy aqui? No me acuerdo ya, cachis, y el por que es tonto pero el caso es que no puedo poner acentos y me he desconcentrado. Si, esa es la causa.

´´arbol
decepci´´on
d´´ia

Cada vez que intento poner un acento me salen dos y la letra sobre la que deber´´ia ir en tercer lugar. Nadie sabe lo que pasa y el informatico no est´´a. Ser´´a mejor que reinicie para decirle que ya he reiniciado cuando venga a arreglarlo :-)

Pues eso, que no puedo escribir normal y es un coñazo de los buenos.

375. Vehemencia

Hay veces que soy demasiado vehemente, vamos, que me tomo las cosas más a pecho de lo que debiera. Sin embargo, el martes tenía toda la razón y aunque la gente luego recapacite y asuma sus errores, lo cierto es que hay algunos que no se pueden entender, por muchas explicaciones que intenten darte o por muchos perdones que te pidan.

De todos modos, tengo que aprender a no juzgar a la gente sin ton ni son, y especialmente a ver que siempre hay más de un punto de visa. Bueno, realmente no es esto lo que quiero decir, porque eso sé diferenciarlo. Es más, un sentimiento, un impulso lo que tengo que reprimir, que hace que suba de 0 a 100 o que baje de 100 a 0 en apenas unos segundos y que hace que todo se nuble y me vuelva tozuda, incapaz de ver más allá de la línea recta de mis ojos. No, no debo dejar que ese nervio interno que me corroe, y que bien podria exteriorizas, me nuble la visión del conjunto.

Lo malo es que me pasa en todas las facetas de mi vida. Si en un momento determinado, que llega pocas veces pero cuandollega se instala, yo digo que esto es así, durante x tiempo eso va a ser asi y no veo más allá. Menos mal que la cordura acaba asomando en mi vida y consigo finalmente centrarme que si no... ¡qué iba a ser de mí!

Hoy lo he vuelto a sentir, esa sensación de aqui y ahora y el mundo se detiene y ya no gira más. Hoy me ha pasado con ese posible piso que mi hermana me ha traído para que mire.De repente, sin comerlo ni beberlo, con lo tranquila que yo estaba, se me ha metido en la cabeza que si, que quiero comprarme un piso a toda costa y realmente espero que alguien me frene porque si no, mañana podría haberme endeudado con el banco para toda la vida!!

374. Horchata en lugar de sangre

Hoy me he enterado de que mi compañera de sección, con la que trabajo codo con codo o mano a mano, ha perdido a su hermano leyendo a la competencia, de casualidad, por esos caprichos del destino o por esas casualidades tontas que me han visto a primera hora de la mañana tomando un café.

Y no me lo puedo creer. No creo que haya una persona con tan poca sangre como para no avisarme de algo así. Y no lo digo por ella, claro. Todo ha pasado ayer por la mañana, lunes y yo resulta que me entero el martes a las 10.00 de la mañana de casualidad y no es hasta pasada la media cuando al fin alguien se digna a llamarme por teléfono para informarme de lo que me voy a encontrar cuando llegue al periódico. ¡Así que ella no me llamo por la noche, cómo para hacerlo, la pobre!

Y yo he llegado a la redacción despistada, sin saber donde andaba pinada y con un extra de trabajo con el que no contaba. Joder, es que ya desde el punto de vista más egoista, de calidad del periódico, hoy ha salido una sección que podría ser mejorable infinitamente porque quien la ha hecho no tenía ni la más remota idea de lo que estaba escribiendo. Eso sin contar con otros fallos mucho más gordos, claro.

Aunque claro peor ha sido descubrir como se han enterado el resto de mis compañeros. Yo fliplo, y seguiré flipando por mucho tiempo.

Horchata, eso es lo que tienen algunos en lugar de sangre.

373. En familia

Me estoy volviendo a acostumbrar a las comidas y sobremesas familiares y, sí, las echaba de menos, inconvenientes incluidos.

Hoy hemos comido todos juntos en casa un puchero andaluz con todos los avíos, con el frio que hace nos ha venido al pelo. Después la sobremesa en esta casa queparece el Polo Norte. UNa estufa por aqui, otra por alla, trae la manta, tu ponte alli en ese sofá, jo, no me dejas hueco, echame las piernas por encima, reposa aqui la cabeza, me estoy clavando ese hueso, no te muevas tanto que me quitas la manta, no me entero de las noticias quereis hacer el favor de callaros un poco, un ronquido por aquí, una risita por allá, una miradita de 'paciencia que es lo que nos queda', un calla, calla, calla, escucha esto, aqui no se entera uno de nada, otro que se duerme sentado, jo, ya me tengo que ir que es la hora, te hago un colacao, quieres unas tostadas, merienda algo antes de irte... Sí, a pesar de todo, me está volviendo a gustar esto de la familia.

372. Mi año en imágenes

Así fue 2009 y esas dos canciones (Cada dos minutos de 'Despistaos' y 'El aire de la calle' de Deliqüentes, marcaron la banda sonora, al menos en ámbito, de un año donde también estuvo, aunque a regañadientes, Carlos Baute con Marta Sánchez y su 'Colgando en tus manos' o la gente de Vetusta Morla.

¡Qué poder tiene la música!

371. Balances e inicios

Lo lógico y normal sería hacer un balance de mi año pero como el día de Año NUevo el aburrimiento me hizo crear un vídeo con las fotos más importantes de cada mes pues como que paso, creo que ese vídeo será para siempre mi guía.

Si se tratara de resumir diría que ha sido un buen año, podría haber acabado mejor por supuesto pero prefiero quedarme no sólo con todas las cosas buenas sino también con las que no hansido tan positivas porque si algo le tengo que agradecer a 2009 es a que me haya hecho poner los pies en la tierra más allá de buscar una película de la Barrymore famosa.

Es impresionante poder decir que lo que te llevas del año es el aprendizaje de los malos momentos, qué narices, por fin empieza a sonar maduro por mi parte. A ver es inevitable seguir tropezando en la misma piedra, pero a veces no son tropiezos, simplemente necesitas tomar contacto con su aridez para enmendar todo lo que has hecho mal, para que la próxima vez que tropieces la caída sea más elegante o para qué mentirnos, porque necesitas esa piedra y ya está.

Los primeros días del año no han sido del todo buenos, pero creo que el año pasado tampoco lo fueron. Tampoco han sido malos pero son esos días que pasan sin pena ni gloria en el calendario, que podían haber desaparecido sin más. Hoy tenía pinta de que iba a ser uno de ellos, bueno, también ha tenido alguna conversación interesante pero nada del otro mundo.

De hecho, qué me digo, tenía toda la pinta de ser mala porque las preocupaciones por lo ajeno, incluso remordimientos por pensar que no actúas del modo correcto, que laprotección hacia los demás es aslgo indispensable, me han hecho dormir poco y mal hasta que una llamada me ha tranquilizado al mediodía. Bueno, no me ha tranquilizado, ha hecho que la alegría por lo ajeno haya sido inmensa, extraordinariamente inmensa...

Una llamada a última hora la tarde ha cambiado mi rutina, a pesar de que yo era de lo más reacio. Una televisión, un partido y siete personas alrededor de una mesa, ha sido genial apreciar ese momento tan sumamente familiar... porque se repitan muchas veces a lo largo del año.