370. Pre-dis-po-si-cion

Mi palabra. Predisposición que en realidad es más de lo mismo, más de eso de quererte a ti misma, más de seguir tus impulsos, más de creerte que eres estupenda, (ay no, estupenda no que habíamos quedado en que a partir de ahora iba a odiar esa palabra), más... sin más. Pues nada si hay que estar predispuesta pues se está.

Lo de arrepentirse de lo que se hace cada vez va menos conmigo. No, no me arrepiento de nada. También puede ser que seguir mis impulsos sigue estando dentro de lo que es razonablemente razonable y tampoco mis actos son como para que nadie se eche las manos a la cabeza. Cabeza... Mi madre siempre me dice lo mismo: que ante todo siempre hay que tener la cabeza encima de los hombros, que no significa mirar a nadie por encima del hombro,no y quizás siempre he pecado en exceso de eso: de ser comedidamente medida.

Pues nada, a disfrutar de la vida que son dos días, toma topicazo, y si echo de menos todo y a todos, lo que se alejó con veras o sin ellas, pues nada, a apencar con ello, a intentar solucionarlo y si no pues ya soplarán mejores brisas que desembocarán en nuevos vientos...

369. 24 años

Jeje, es mi nueva edad, al menos es la que me echaron ayer... lo que hace el alcohol!!! Pero bueno, está bien que te echen menos años de los que tienes y que a estas alturas te pregunten que qué estudias, jajaja, que ni siquiera se planteen que puedas estar trabajando.

Es lo qe tiene la borrachera, que te hace pasar buenos ratos, pero sólo eso. Lo que está claro es que en Santander todavía es posible ligar, al menos en estas fiestas.

Ayer estuvimos de akelarre en Santander y fue bonito, muy bonito, qué pena que no lo repitamos más veces!

Cenita, copas y hasta puros.

Desde que he decidido guiarme por mis impulsos, es decir, desde el día de Navidad, la vida me va mejor, jajaja (el jajaja es la sonrisa de acatar las consecuencias, ya se sabe eso de "Los impulsos dan sentido a mi vida; las consecuencias de los mismos solo hay que asumirlas con una sonrisa).

La de ayer también tuvo momentos raros, interculturales incluso. También tuvo momentos de reencuentros inesperados porque jamás pensé que volvería a encontrarme con I, el mejor amigo de N. en el Río de la Pila. ¡Qué majo es ese chico! Le sobra un poco de cierta chulería pero bueno... N. habla, bueno hablaba, mucho de él, le tenía como en un pedestal y, sin embargo, I. no hablo ayer mucho de N. que en realidad, junto a Vetusta Morla y un par de conciertos en La Magdalena, es lo único en común, bueno y el hecho de haber estado de vacaciones en A. este verano, que es donde él reside habitualmente.

¿Por qué sólo nombró que él estaba por tierras andaluzas? Bah, impulsos y consecuencias, no voy a ponerme a psicoanalizar el momento y menos después de esa felicitación navideña que quizás si o quizás no vuelva a ponernos en el mismo camino.

368. Armaduras, corazas y ombligos

Hay gente que lleva tanto tiempo con la armadura puesta, protegiéndose con la coraza de los elementos externos, y especialmente de los internos, que cuando se presenta el enemigo, entendiéndose éste como un ente abstracto, inteligible e ilegible o incluso como un ser indefinido compuesto de varias cabezas, varios troncos y varios cuerpos, que es casi imposible reaccionar, disimular que no es oro todo lo que reluce y que las consecuencias de tanto silencio, de tener las tragaderas tan rebosantes, acaban haciendo tanta mella en uno que basta una insignificante chispa para conseguir que todo salte por los aires.

Nos miramos tanto el ombligo que muchas veces no nos damos cuenta que esa persona que siempre está ahí, esa que te resulta incondicional y a la que sin embargo la vida no la ha sonreido todo lo que se merece, está con sus actos, con su actitud, con su mirada o con lo que sea lanzando un SOS.

Es dificil, ah! que digo, es imposible sacar todo lo que llevamos dentro. Yo no lo haría jamás pero hay veces que es necesario soltar ese aire que te comprime, sabiendo que quizas al otro lado no encuentras un descomprimidor que te dé las soluciones que necesitas pero bueno, como poco, habrá hecho que esa opresión del aire se haya liberado.

A mí por eso me gusta escribir, aquí o allá o más allá, ya lo he dicho muchas veces, es mi terapia. Cada uno debiera buscar la suya y contar para ello con los instrumentos necesarios. Seguramente, la mayoría de las veces ni siquiera se trata de buscar respuestas, de encontrar un camino del que parece que te desvías, sino que simplemente se trata de que una parte de eso que cada uno guarda dentro de sí, salga, y salga sin más.

Lo que más rabia me da es no darme toda la cuenta que debiera o, lo que es peor, aún dándome cuenta de que el viento no sopla todo lo a favor que debiera, preferir mantenerme a la espera de que todo estalle por los aires, se descomponga. Preferir seguir mirándome ese ombligo y estar más pendiente de mis propias tonterias que optar por un ¿Y tu qué tal estás? que se repita cuando el primer bien no suena convincente, cuando sabes que no es convincente porque los ojos suelen ser el espejo del alma y especialmente en algunas personas, que pierden la atención, que se meten en sus propios mecanismos interiores y que a gritos callados están pidiendo cuanto menos unas orejas que la demuestren que las suyas no son las únicas que están limpias.

R. siempre dice que consejos vendo que para mi no tengo pero orejas tengo y si hace falta pues me compro las de Pluto para que sean más y más grandes, todo lo grandes que sean necesarias.

367. De cesting

Tantas preocupaciones, tantas angustias, tantas ansiedades y tanto insomnio y, finalmente, la revista ha salido bastante digna. Me cago en mis nervios internos!!! A ver qué pasa de ahora en adelante y como se presenta el nuevo numero.

Y encima acabo de ver a un hombre descargando cestings, ¿será papa noel?

366, Armando de nuevo mi puzzle

Hoy he escrito eso en mi estado de la red social y me gusta la frase, aunque más que un puzzle sería un mecano, un juego de esos de piezas pero más grandes, ¿para qué quiero yo un puzzle de 2.000 piezas si en diez está todo mi ser? jajajja

Y sí, sigo armándolo, hoy con más piezas que ayer y con menos que mañana, toma topicazo. Pero lo importante es que ahora no es julio, ahora es diciembre y el frio me hizo abrigarme hace ya tiempo.

Hoy mi único problema es que he tenido muchísimas, muchísimas, muchísimas ganas de fumar y como no quería fumar pues me he liado a comer, y a comer y a comer. Desde luego que la pieza del puzzle que se cayó el lunes no es la única causante, por supuesto, de esta ansiedad sino que también influye esa otra que viene disfrazada de revista femenina y que me crea una tensión y un estrés increibles y más cuando reunida con el gerente y escuchando sus conversaciones telefónicas se refiere a mi como la directora del planfleto en cuestión... hala, que estás nerviosa, pues toma más responsabilidad.

En realidad, hay muy pocos adioses en esta vida, normalmente siempre son hastaluegos. Yo nunca o casi nunca me despido de nadie con un adios, no me ha gustado nunca su significado y creo más en ese destino o como quiera llamarse que vuelve a cruzar la vida de la gente, eso siempre pasa.

Mi hermana dice que me he precipitado pero yo estoy convencida de que no. Seguir hubiera sido prolongar una agonía disfrazada y mejor poner las cosas claras desde la distancia. Lo que espero ahora es una temporada de tranquilidad, con mis padres, mi familia, mis amigos, mi trabajo... un periodo de reflexión aunque sé que en el fondo eso no es lo que quiero.

365. Estupenda

Esta, este, esti. esto. esta estupendo!!!

A partir de hoy odio a muerte la palabra ESTUPENDA! De hecho, la voy a eliminar de mi vocabulario.

Hoy he estado pensando en que hay cosas muy fáciles de olvidar pero en cambio otras son taannn complicadas, por ejemplo, ¿cómo se olvida un olor que tienes incrustado en tu nariz?

En fin, me voy a la cama, que mañana me toca ser frivola, bueno quizás no me toque, quizás vaya conmigo eso de preguntarle a un tio, más bien señor, eso de que si los hombres son de marte y las mujeres de venus. Que la providencia me acompañe!

364. ¿Cuánto dura la ilusión?

La ilusión dura 155 sms.

En meses serían cuatro.

La balanza se desmoronó hacia un lado.

El camino vuelve a bifurcarse en dos.

El destino sigue siendo una incertidumbre.

Las sensaciones vuelven a entremezclarse.

Drew está desaparecida.

El puzzle se desmorona y no hay nadie cerca para armarlo de nuevo.

Solo se escucha el silencio.

Otro partido perdido ¿o ganado? Sólo el tiempo lo dirá


Hoy, además, hace dos meses que no fumo

363. Vueltas y revueltas

No tenía planes para el puente aunque esperaba un 'tienes un mensaje nuevo' que a última hora del viernes cambiara las perspectivas. Y llegó. Afortunadamente. Y encima llegó para quedarse todo el puente.

N. volvió a ser N.

N. volvió a hacerme reir.

Volvió y lo hizo tímidamente, probando suerte. No llegaré nunca a entender ciertas actitudes pero ¡qué divertido es jugar!, aunque al ajedrez no. El trabajo ya es lo de menos, se me ha abierto un mundo de posibilidades para compaginar todo y aderezarlo con conciertos de gente extraña que, sin embargo, puede hasta gustarme si la compáñía es la adecuada. Y encima más de un día. Quiero repetir de nuevo la experiencia concertística, quiero volver a compartir un cachi de cerveza, quiero volver a...

La vida puede verse desde muchos prismas y yo a veces cojo el que está más sucio. Menos mal que me ha dado por limpiarlo y veo mi sonrisa reflejada en él. Ahora solo falta poner definitivamente los puntos sobre las íes.

362. Frivolidades

Hoy, a diferencia de ayer, no ha sido un buen día, y eso que ayer al fin de cuentas había sido bueno para los demás porque a mi no me beneficiaba ni repercutía en absoluto ninguna de las noticias que escuché, bueno sí, me repercute en que es gente que ayer era feliz seguro que sigue siéndolo yalegrándome a mi.

Hoy, sin embargo, ha sido todo lo contrario. Estoy empezando a pensar que sí que soy una frívola. Yo que pensaba que lo iban a aceptar sin mas, sin quejarse más de la cuenta, ha resultado ser todo lo contrario y estar es la cúspide de la pirámide a veces es una situación incómoda. Me siento como en el limbo y no sé hacia donde tirar. Entre dos aguas, la de la jefatura y la del compañerismo.Yo siempre me he considerado una persona humilde pero quizás la responsabilidad se me esté subiendo a la cabeza o simplemente nunca tuve en cuenta sus inconvenientes y no sé muy bien como actuar. Sonará confomista pero yo soy de aquellas de que donde manda patrón no manda marinerao y que ante la posibilidad de pedir está la virtud de no dar (o algo asi), ¿qué le vamos a hacer? es lo que tiene haber nacido en una familia obrera, y con mucho orgullo.

Total, que he tenido que ser la intermediaria y a ver mañana qué nos depara el futuro. COn lo fácil que me había resultado a mi acatar y ya, tampoco nos va a quitar excesivo tiempo ¿o si? Sea como sea, la vamos a tener que hacer igual porque estamos para eso, para servir... al menos hasta que nos toque el euromillón.

Hoy me siento un poco frustrada profesionalmente, igual si que resulta un poco frívolo pero no todo en la vida va a ser profundo e incluso tenemos la posibilidad de echarnos unas risas. No sé, no lo habia mirado asi, aunque quizás si que sea cierto que tantos años de lucha feminista me los haya cargado yo en un periquete. No sé, a ver que resulta de todo esto que me está volviendo a estresar por dentro...

361.Las horas después de un circuito termal

Las horas después de un circuito termal las pasas baldadas!!! Pero qué tres grandes hora pasé ayer en Puente Viesgo. Chorros en los pies, chorros en las cervicales, chorros en la barriga, jacuzzi, duchas de colores, saunas de mil tipos (bueno tres), asientos calientes y una zona de relajación donde podrías pasar semanas inerte. Lo del hielo y los contrastes es otra historia!

Un nuevo viaje en mente para febrero, el destino aún está por decidir, iremos allá donde Ryanair nos lleve... y el convencimiento de que mi hermana tiene algo de bruja... ¿Cómo lo pudo saber sin yo decirla nada? ¿Cómo es capaz de adivinar lo que me pasa en cada momento? En el caso contrario, yo creo que no hubiera acertado jamás. Algo de mimesis hay, seguro. No somos gemelas, mellizas ni siamesas pero no es normal que siempre vayamos vestidas con el mismo color. Ayer volvió a pasar. La llamé antes de salir de casa para decirla exclusivamente que iba de gris, y ¡zas! ella también se había vestido de gris y ya apencamos y no nos cambiamos. Total de su casa a balneario no nos iba a ver mucha gente.

Cuando salí la relajación era tan absoluta que incluso rechace quedarme a cenar exquisiteces en su casa, en familia (con lo que me gustan a mí esas cosas) por llegar a la mía y tirarme en el sofá a disfrutar de mi relajación en soledad. Estaba tan bien que a las 11.30 ya estaba en la cama, como un bebé, durmiendo como un ángel.

Hasta las 4 de la mañana en que me desperté y me dolían todos y cada uno de los músculos de mi cuerpo. Menudas agujetas! Ahora ya me he levantado bien y la espalda la tengo un poco mejor.

360. En noches como esta

Este esta siendo un descanso raro, bueno más que raro intenso. Tengo la sensación de estar aprovechando mucho, muchisimo el tiempo, pensando mas en divertirme y menos en las obligaciones.

Esta siendo un fin de semana de impas, de reflexiones varias, de dudas y también de certezas ydonde I. y M. vuelven a jugar un papel fundamental. Llevo tres dias levantándome con resaca, eso no es tan bonito pero como sarna con gusto ni pica pues que me quiten lo bailao y punto.

Anoche cenamos en casa de J.B. y L. Y si, J.B., todo estaba buenísimo y espectacular. Fue una buena noche. una de esas veladas invernales donde ahí es el mejor sitio donde puedes estar, especialmente si otras casas están ocupadas. Risas, charlas, queimadas, platos 'exóticos' y vuelta al tema dominante, primordial, exclusivo y casi único. Que no creo ser yo de las que se quejan con las conversaciones pero es que a mi llega un momento en que me desespera y me entra tal somero aburrimiento que me pasa como ayer, me tengo que ir si no quiero quedarme grogui ahi mismo.

Y asi lo hice.

Hoy circuito termal, a ver si se me alivia un poco la espalda que la tengo buena. Día de hermanas. Y después, después ya veremos.

359. Domingos gastronomicos

Ayer fue un nuevo día de descubrimientos gastronómicos, bueno, de sitios donde descubrir exquisiteces gastronomicas.

Como cada quince días o, lo que es lo mismo, cada dos domingos, uno sí y otro no, ayer me fui a comer con E (con K. para los amigos). Una buena forma de hacer una parada laboral y desconectar sin desconectar, no sé como explicarlo. En realidad, me permite no tener que pensar qué hacerme de comer un día y me brinda la posibilidad de comer cosas nuevas.

Ayer ya teníamos el destino fijado. Era una recomendación de una compañera que lo había descubierto dos semanas antes, la otra vez que nos cruzamos pero dirigiendo nuestros pasos a un lugar especializado en arroces. Nos convenció con su apuesta por la comida tradicional y, sobre todo, por los 10 euritos que costaba el menú. Como el día estaba soleado, decidimos ir dando un paseo y, al llegar, oh, estaba llenito de gente. Si queriamos comer teniamos que esperar una hora. Mal asunto. Al final decidimos cambiar de sitio e ir a otro del que también nos habían hablado muy bien pero con un menú más caro, 15 euros. También mereció la pena.

Yo me decanté por una ensalada templada con setas y gambas entre otras cosas. ¡ESPECTACULAR!. K, prefirió un puding de cabracho que se salía del plato y que también estaba para chuparse los dedos.

De segundo, todo era más normalito. Filetes de lomo, bocartes o cecina con huevos y patatas. Nos tiramos a por lo ultimo. Tremendo, abundante y colosal!!! Menuda tripada tenía yo que ni siquiera fui capaz de terminarme el plato.

Y como colofón unas natillas yo y un sorbete de Limón K. para hacer la digestión.

Menuda tarde de curro después. El estómago no estaba pesado, estaba pesadísimo, hasta el punto de que por la noche ni siquiera cené.

Me quedé con la copla del sitio. Es especialista en raciones y tiene muy muy buena pinta. Tengo otro compi que celebra alli la entrada del año con sus colegas siempre y habla maravillas del lugar. Encima, no está permitido fumar y eso ahora se agradece, aunque no sea talibana del tabaco.

La próxima vez, que será para el puente, nos daremos un homenaje fuera de la ciudad. En un sitio ya conocido, una brasería-sidrería con una carne espectacular. A este paso me voy a hacer una especialista gastronómica de la ciudad. Después, nos queda la espinita clavada del de 10 euros, eso sí habrá que llegar a las 13.30 para pillar sitio.

358. Retales de vida

- Acomodarse es muy fácil.
- No lo hago con mala intención.
- Esto es como una partida de ajedrez.
- Yo prefiero estar en la retaguardia.
- Pero nunca hay que bajar la guardia porque todo cansa.
- No fastidies!.
- Sí, y la otra parte puede acabar hartándose.
- Espero que eso no pase...
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- Me gusta la gente que me aporte algo.
- A mí no me gustan las conversaciones profundas.
- Quizás porque tu trabajo es profundo.
- Cuando salgo prefiero hablar del tiempo y de tonterías varias.
- Porque te cruzas con mucha gente interesante.
- Y por lo general molan las cosas que cuentan pero no todo en la vida es eso.
- Tampoco te puedes pasar ocho horas con los jueguitos del movil
- Estoy de acuerdo, pero tampoco puedes estar aislado del mundo leyendo o escuchando música.
- Hay gente que no sabe quien es Pérez Reverte.
- Está bien saberlo pero no alardear de ello. Prefiero la gente humilde.
- Hay mucha gente vacía por ahí, yo prefiero saber de todo.
- Eso es guay si sabes utilizarlo a tu favor.
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- ¿Este es el libro que te estás leyendo?
- Sí, lo ví en la librería y me llamó la atención.
- ¿Lo has forrado como los libros de texto del colegio?
- Ha sido mi padre pero yo también los forro, así se conservan mejor.
- Yo, para que luego digas, soy de los bienes colectivos, los libros se cogen en la biblioteca.
- Pero comprar un libro es adquirir patrimonio cultural.
- ¿Y tu eres de izquierdas?
- Es cultura.
- La cultura tendría que ser también pública.

357, Frases que se harán célebres

Todos los días tienen su chispa y este fin de semana ha estado sembrado de 'chispas', aunque seguro que en Potes hubieramos cosechado muchas más. Como muestra un botón, que cada cual le busque su contexto y su gracia:

"Cuando acabemos contigo, lo más bonito que vas a tener en todo tu cuerpo van a ser las ingles"

"Seguir, seguir, vosotras seguir" (....) "Ella que se pensará, que nosotros no nos cansamos".

"¿Por qué a las casadas no las sale?" "Tu que te crees que practican mucho?

"¿De qué estábamos hablando? Ah sí, del intrusismo docente"

"Cuando la vi salir de casa con el palo tenía que haber sospechado"

"¿Quieres ver Gran Hermano?" "No, este año no me he enganchado. Soy más de Cuentamé" "Ah, entonces dejo el partido de baloncesto"

"Naaaada, mujer, si es un paseuco de media hora"

"Yo por mi libreta MA-TO"


Seguro que se me escapa alguna más pero esta es de esas que apuntar junto a aquella otra conversación mítica:
-Esto que son
- Caquis
- Ah, ¿y te lo comes?
- No, si te parece los tengo en el frutero de adorno

356. Cuando los planes salen mal

Me gustan que los planes me salgan bien, que diría Aníbal a su Equipo A, pero hay veces que los astros se alinean en tu contra y lo que llevas semanas esperando acaba yéndose al garete y me jode, me jode muchísimo. ¿qué se le va a hacer?

¿Por qué era tan especial esto? Pues por nada, vamos a ser sinceros. Era una fecha más en un calendario, pero en un calendario que para mi estaba tachado de rojo, es decir, que libraba, a saber qué pasará el próximo año. Una ocasión para hacer lo mismo que siempre pero en un sitio diferente y con los mios y sin nadie más. Una ocasión más de cantabrizarme, para qué vamos a engañarnos, para poder hablar de las cosas de aquí porque las he vivido, sin tener que excusarme una vez más en que he estado una década fuera.

De todos modos, podía haber reaccionado aún peor pero no, lo he asumido y punto. Por lo menos me queda la esperanza de mandar un sms y que la decepción dé paso a un nuevo plan, quizás no mejor pero sí distinto e igualmente apetecible.

El tiempo perdido, aunque suene a perogrullada, no se puede recuperar y yo quiero vivir

355. Lluvias

Llegó la lluvia y el primer gran temporal de este otoño-invierno. Cada vez estoy más convencida de que la meteorología influye en mi carácter, me vuelve insegura, más de lo que soy normalmente, que ya es decir y encima me entra el insomnio, las comeduras de cabeza y los pensamientos chungos.

Estoy muerta de sueño. Que claro, sarna con gusto no pica pero una que es responsable por naturaleza mide los tiempos y los horarios, el problema es el insomnio, que me desvela y no me deja concentrarme en el trabajo. Si a todo esto unimos que hoy me he ido con mi compañero de comer por ahí y tengo una tripada impresionante... no tengo ni la más mínima gana de currelar.

Y el tiempo parece detenerse sin que los minutos acaben de avanzar.

354. Dicho y hecho

Mis padres suelen ser así. Si se les mete algo en la cabeza no suelen andarse con chiquitas. Hablaron de que querían un coche nuevo y hala, dicho y hecho. Hoy han ido al concesionario y ya se lo compraron. Un Toyota Auris gris oscuro y cinco puertas.

¡Qué pasada! Mira que a mi lo de conducir, lo de los coches en general ni me va ni me viene pero tengo ganas de conducir ese... comparado con Bartolín debe ser una pasada.
Y el viejo, que aún está bastante bien, muy bien diría yo, se lo regalan a mi sobrina, quien ya está buscando vuelos para ir para allá y traérselo. No, si lo que yo te diga, que aqui el que no corre vuela.

Bueno, al menos mi madre está ilusionada, hasta un poco contenta diria yo y eso, teniendo en cuenta los últimos meses, años más bien ya es un logro muy muy grande. Asi que si va a seguir asi por mi como si se compra veinte coches o se la antoja irse a las antipodas de vacaciones.

353. Novios decentes y amigas monjas

Ya no hay marcha atrás. Toca asumirlo sin más, aunque cueste. Sí, definitivamente, ya estamos en esa franja de edad donde la madurez se supone que es un hecho en si misma y no un fin a alcanzar.

R. (a partir de ahora voy a poner iniciales) se ha independizado. Be. lo hizo hace ya algunos meses y Bl. lo hará de aquí a un par de meses. Esto ahora, porque también habría que contar con S. que lo hizo hace ya mas de un año, camino de dos. Y Ma. a la que el simple hecho de residir en otra ciudad ya la otorga el grado de independencia necesario.

En mi caso, la independencia es un estado transitorio que acabará tarde o temprano y donde la libertad queda restringida a vivir, a morar en una casa a la que no es posible hacer muchos cambios, aunque I. y M. se empeñen. Pero quizás es que en el fondo yo tampoco quiero hacérselos, todo perdería entonces ese encanto. Este ha sido siempre mi hogar, esa casa a la que regresar en navidad y me he acostumbrado a ella, inconvenientes incluidos. Aspiro a que mañana o pasado, entendiendo mañana y pasado como hablar de tres a cinco años, volver a esta casa sea una especie de regreso al vientre materno, un volver a los papis, donde esté ese guiso casero que sólo como esos martes que me toca ir a comer con mis padres porque yo viviré en un cuchitril de 30 metros cuadrados para el que, además, me he hipotecado toda mi vida. Esa vida futura en la que la rutina fija tal día de la semana para volver a casa. Si, me gustaría que mi vida transcurriera así. Mañana, quizás todo cambie en un plis plas pero ahora, ahora estoy soñando con los ojos abiertos y me estoy viendo, y me gusta lo que veo. Espera un poco!! ¿Estoy embarazada? Se me nubla la visión, o quizás si, si, quizás no sea tan diferente al resto de los mortales, aunque muchas veces me empeñe en parecerlo. Ya verás tu, si al final va a resultar que quiero lo mismo que todo el mundo.

De todos modos, la culpa no es solo mia, o nuestra. Ya lo dice I.: "¿qué culpa tenemos nosotras si la vida no nos ha puesto delante un novio decente ni a unas amigas monjas?

352. Locura transitoria

Mis padres cada día estan más giraos. Creo sinceramente que ya les hace falta tomar un poco de aires norteños (y a mi que los tomen, para qué nos vamos a engañar). A sus constantes cambios de opinión se suman ahora otras compras innecesarias, surgidas de decisiones precipitadas, sin que tomen pies ni cabeza.

La última, de ayer, se van a comprar un coche. El suyo es viejo, vale, pero está muy bien conservado y para la edad que tiene mi padre -no seré yo quien le llame viejo, que conste- puede tirar perfectamente. Pero no, ahora ha pensado que como va a ser el último que va a disfrutar (palabras textuales) pues que mejor se lo compra ya, así, dicho y hecho y que el suyo viejo se lo regala a mi sobrina. Hala, mira qué espléndido!!!.

No sé si será cuestión de la edad, que ahora quieren disfrutar la vida como no lo han hecho nunca o qué narices pasa pero me han dejado, nos han dejado porque mi hermana y mi sobrina también están que no lo creen, anonadada. Hasta tal punto que me da miedo llamar por teléfono, a ver con que nueva historia me sorprenden ahora. Bueno, oye, si lo siguiente es que me regalan el piso de Astillero, bienvenida sea la llamada telefónica!!!

351. Días en rojo en el calendario

El sábado fue un gran día, un día memorable... a pesar de no estar de libranza el curro tampoco fue excesivo y encima era el turno guay, guay en todos los sentidos aunque salí con la lengua fuera porque no llegaba a tiempo al lugar señalado. Si, soy excesivamente puntual, y la gente ya me conoce pero llegue tarde, un cuarto de hora tarde y ya llegué sofocada.

La noche prometía, llevaba prometiendo desde un par de días antes. Desde ese 'en principio, si' que era claramente un si rotundo, aunque la duda siempre queda ahí, yo intuía que iba a ser una velada inimitable... y fue aún mejor.

Ha sido uno de los mejores conciertos de mi vida, bailando, cantando, comentando... buah, si hubiera tenido en ese momento un medidor de felicidad, la aguja estaría muy arriba. Y un cachi y otro cachi y otro y otro y la música que no dejaba de sonar.

Fin del concierto, momento de presentación y cerveza solidaria. No me tengo que esconder de nada ni de nadie. ¡Cómo gana así la historia! En Santander llueve, para no variar, y el agua no es plato de buen gusto. Hay gente a la que no le gusta mojarse y otra en cambio que se moja o se tapa según la situación. El sábado era dia de mojarse, de provocarme esa sonrisa mimera que reclamaba días atrás, aunque luego, todo sea distinto. Una de cal y otra de arena.

Formidable noche y mejor día, una vez más.

'Tienes un mensaje nuevo' y la sonrisa vuelve a asomar en la cara ante la sorpresa de aquello que llega de forma inesperada y que sorprende, y gratamente.

350. Sesiones de mimos

"Trata de sobrevivir y te prometo una sesión de mimos para recuperarte del todo", le dijo la trucha al trucho, ¿o fue el trucho a la trucha? Lo mismo da, lo importante es que en ese momento el universo se paró, la paz se hizo eterna y los gritos enmudecieron gracias a iluminadoras sonrisas que impidieron ver más allá de ese instante único, inclasificable, indescriptible...

La garganta cesó en su empeño, las mucosas se paralizaron por momentos, la cabeza bajó de esa montaña rusa en la que había estado aupada toda la tarde y las gélidas nieves que congelaban el cuerpo dieron paso a una brisa cálida, suave...

¡Qué bello es, a veces, vivir (gripazo incluido)!

349. Reflexión o impulsos

Estoy enferma. El catarro, resfriado o constipado, no sé que diferencia hay entre uno y otro, me tiene atorada, aturdida y con la cabeza como un bombo, aunque claro, también podría ser fiebre pero no tengo a mami ni a papi para que me miren la temperatura. Hay veces en que vivir sola solo tiene desventajas y hoy, sin duda, es uno de esos días.

Y claro, tranto tiempo enferma, sola, haciendome la sopita, tomandome las medicinas y tumbada mas tapada que un esquimal en Groenlandia pues la cabeza se me va y la imaginación comienza a volar y a volar... y otra cosa no pero creativa cuando menos me lo espero soy y bastante.

El caso es que he urdido un plan pero aún no he sido capaz de ejecutarlo porque aunque mi instinto me dice que adelante mi raciocinio (mas bien lo poco que queda de él) me dice que me precipito y que hay cosas que se pueden interpretar de muchas maneras.

Y, claro, me vienen las dudas de siempre. ¿Me muestro tal como soy o juego al ajedrez? O quizás luego me arrepienta hacer algo pero si no lo hago siempre me quedará la duda, o quizás si no estuviera enferma ni se me hubiera pasado por la cabeza pero ahora, en este instante y en este momento, me apetece hacerlo, y que piense lo quiera pensar. Dios, porque soy tan indecisa!!!!

348. Dejar de fumar

Hoy hepuesto el quimómetro ese en imi blog. Espero que me sirva siempre en mis momentos de ansiedad.
LLevo una semana y dios, ¡qué facil me parecio al principio! Los tres primeros días casi ni lo eché de menos, luego vino el fin de semana, que si, que reconozco que le pegué un par de caladas pero cuando ya llevaba alguna que otra cerveza de más y el domingo, el domingo no me hubiera fumado un cigarro ni por todo el oro del mundo.

De todos modos, hoy ha sido distinto. Ayer también lo fue. Ha comenzado la ansiedad a recorrer cada parte de mi cuerpo y no es deseo fisico de coger un cigarrllo y ponermelo entre los labios, no, es más la sensación de que a mi cuerpo le falta algo. Llevo una semana yendo al gimnasio, procurando comer menos, aprovisionada de chicles y caramelos para evitar tentaciones o momentos críticos pero ayer, y especialmente hoy, ha sido mortal. Reconozco que llega un punto en el que incluso puedo llevar a ser insoportable pero me he propuesto a mi misma no fumar más. A la tercera va la vencida y esta es la mía por muchas cosas. POr salud, por dinero, por moda... no, no quiero ser esclava de un cigarro nunca más.

Seguiré adelante, espero que quienes me rodean tengan la suficiente paciencia como para aguantarme. La fuerza de voluntad, de momento, la tengo intacta, que me dure por muchos años.

347. Entendimientos

Yo no tengo claro lo que quiero y lo que no quiero, aunque de elegir es más fácil saber que es lo que rechazas, aquello por lo que no quieres pasar, claro.

N. sólo tiene claro lo que no quiere. Y eso me gusta. La dirección es única. Los remos concuerdan. Hay cosas que no se pueden retrasar y que deben quedar claras cuanto antes. Y llegó el momento. Siempre es bonito poner las cartas encima de la mesa y saber en qué liga se juega. Lástima que aparezcan lagunas. Lástima no tener una grabadora en mi cerebro que procese todas y cada una de las palabras. Hay muchas formas de mirar una misma realidad y en ese camino estamos. El tiempo siempre es un buen aliado para todo y mientras haya ganas, lo demás irá llegando.

Hay cosas que sorprenden. Mi madre dice que en la vida se aprende a base de palos y hay gente a los que les han dado más que a otros. Eso condiciona tu carácter, tu forma de enfrentarte al mundo y yo, por suerte o por desgracia, no me he llevado muchos.

Quizás por eso, dentro de mi análisis continuo de cada momento, soy más idealista, más impulsiva en ciertos casos. No conoces a una persona en dos meses, ni en tres años y quizás lo que calla sea más importante que lo que cuente. Y cuando empieza a contarlo sorprende. Ahora entiendo ciertas cosas pero lo mejor es que ahora se que no existe indiferencia.

Estoy empezando a entender que los guiones cinematográficos hablan de sueños, no de realidades. Cuando amaneces como nunca antes lo habias hecho, la vida empieza a adoptar colores, muchos colores.

346. Días señalados

Ayer fue uno de esos días que por extrañas circunstancias nunca se te olvidan. Ayer hizo nueve años que comencé a trabajar oficiosamente, hasta el 4 de noviembre no fue oficial según estipulaba mi contrato de antaño. Sí, hace nueve años accedía a ese universo laboral que ya me acompañará durante muchos años, al menos eso espero.

Mi madre diría, el día de la Virgen del Rosario!. Pues si, ayer también era el día de la virgen del rosario y ayer, por tercera vez consecutiva, emprendí una nueva batalla contra el tabaco. Es la tercera vez que recuerdo concienciadamente. Las dos anteriores también eran octubre y esta, la tercera, espero que sea de una vez por todas la definitiva.

El problema es que ahora tengo un handicap que antes me pasaba inadvertido. Ahora no quiero engordar. Ni un solo gramo y claro eso me genera una ansiedad por todos lados, increible. Sé que algunos kilos es irremediable subir pero yo ya como de por si poco, como para encima tener que comer menos.

Llevo un par de horas muy malas. No hago mas que pensar en ese bicho humeante en mi boca y aunque la ansiedad va pasando me he pensado seriamente en tomarme otra pastillita de esas relajantes, cualquier cosa antes que un chicle de nicotina, un parche o cualquier invento similar que prolongue esta agonía.

Mañana será el tercer día. No quiero proponerme mucho más. Solo sé que esta mañana al levantarme me dije: Gema, hoy no vas a fumar. Y de momento lo estoy cumpliendo, sin más. Mañana, al levantarme, antes de ir al gimnasio, mi nuevo aliado, me diré de nuevo: Hoy no voy a fumarme ningún cigarro.

345. Cuando se te va el juicio

Hay días en los que sales a tomar una cerveza a las 6 de la tarde y sin saber muy bien cómo acabas llegando a casa a las 5.30. Asi, sin premeditarlo, porque surge y porque abordas temas que en otras circunstancias es más complicado explicar aunque ese día sea, por ejemplo, un domingo.

Siempre está muy bien, ¿para qué negarlo? pero siempre llega ese instante en el que sin saber muy bien porqué la dirección de la noche acaba cambiando de rumbo radicalmente y te ves envuelta, invadida, literalmente y sin buscarlo, siempre sin buscarlo. Un instante en el que aunque tu sabes que lo mejor sería un no, te acaba gustando el 'vale', aunque todo tiene sus limitaciones, por supuesto.

Estoy llegando tarde a muchas cosas pero no voy a dejar que se me marche más el tren y voy a seguir dejándome llevar, sin pensar en consecuencias, al menos, sin tener que analizar cada uno de mis actos o acciones. Sí, me puedo reir del surrealismo dominguero, fue lo que pasó sin esperarlo y aun con todos los peros, yo me seguiré riendo durante mucho tiempo de la situación. Por cierto, ¿conozco a alguien en San Salvador? No, creo que no, casi que mejor.

344. Intereses laborales

Necesito desconectar del mundo labora, ya no puedo más! Yo creo que si me hicieran un agujerito en la cabeza, saldría humo. Eso, sin contar, con mi espalda, que ya no grita, ya está chillando porque la tensión acumulada la está dejando reventaíta.

Ni siquiera me planteo hacer planes para el fin de semana, solo los estrictamente necesarios. Le voy a dar una paliza al sofá, a la camá y a toda mi casa en general que les va a parecer mentira.

Mañana continuaremos con la partida del ajedrez en que se ha convertido mi vida últimamente, aunque no sé qué estrategia seguir, qué ficha mover. Sobre la marcha, que aunque el ajedrez sea un juego de pensar, a mi siempre se me dio mejor moverme por instintos, por impulsos irracionales que nacen sin pensarlos, porque apetece y punto.

Voy a leer, qué ganas tengo de leer, de continuar ese libro que tengo desde hace tiempo entre manos, de ver alguna película, ya tengo una lista excesivamente larga y de disfrutar de algún tipo de música en directo. Me quedan horas, me quedan horas.

343. Una agradable velada amistosa

Noche productiva la de ayer, con un buen amigo, un gran amigo que cuando quiere deja la maldad a un lado para convertirse en buena gente, jajaja.

Como poco, fue una velada diferente, espectáculo incluido en cierto local santanderino que en estos momentos creo que está de capa caída. Conversaciones intrascendentes de esas que me recuerdan lo ignorante que soy y cuanto me queda aún por aprender.

Cerveza, caminata, charlas y una puesta al día necesaria y provechosa después de que el cara libro separara nuestra rutina diaria.

Se nota que pasó el verano, la calle ya no es lo que era, las acumulaciones de gente cada vez son menos y aunque la temperatura no es del todo mala, la chaqueta comienza a agradecerse. Hoy es mi día 13, ya solo me quedan cinco, bueno cinco y medio, me duele la espalda, la cabeza está como una olla a presión a punto de estallar y encima ando con agujetas. Cuando llegará el viernes???

342. Yo no soy la rara

Definitivamente tengo el gran honor de formar parte del común de los normales. No soy rara, aunque la verdad tampoco estoy segura de que ser normal sea bueno, pero al menos a mi me quita un peso de encima. Sí, ya estoy convencida. Soy normal y lo digo dando incluso un grito.

Dicen que independientemente de como sea cada uno, de su personalidad, todos en el fondo buscamos lo mismo, el problema es que unos se dan cuenta antes que otros de que es eso que quieren.

Seguramente no tardaré mucho en volver a emparanoyarme con algo pero es que sino la vida no tiene sentido. Nos emperramos tanto en ser felices que no nos damos cuenta de que en la búsqueda de esa felicidad también hay que saber apreciar las cosas y no poner las cosas fáciles forma parte de nuestra idiosincrasia o, al menos, de la mia. De todo se aprende y ser cautos puede que sea excesivamente conformista pero asi te aseguras de no caerte de un quinto piso y poner piedras en un camino realmente llano puede que sea una forma de asumir un riesgo inexistente pero de gran necesidad para no pensar que todo es un jardín de rosas.

Me estoy dando miedo a mi misma pero hay sensaciones que es imposible explicar con palabras, o que ni siquiera son necesarias. Hay instantes que quedan grabados en la retina y que resultan imposibles de olvidar. Estoy aprendiendo a comprender el significado del carpe diem y después, después ya veremos, siempre con la cabeza encima de los hombros, claro.

A mí tambien me gusta cada dia mas la canción esa de Los secretos de 'abrazate fuerte a mi, maría'.

341. Estrategias

A mi lo de la guerra no se me da nada bien. Me encanta jugar pero no utilizo las armas correctas o siempre me da la sensación de que el contrario es mucho más listo o hábil que yo y acabo cediendo. ¿Será que no me hago respetar? En realidad está genial esto de jugar, especialmente si te siguen el juego, el problema es cuando ves que vas perdiendo cada batalla, que no la guerra.

Yo busco mi forma de actuar, de enfrentarme al enemigo pensando que le voy a desarmar en cualquier momento, pero nada más lejos de la realidad, el contraataque es siempre más feroz y hace que yo tenga que cubrir la retaguardia o directamente entregar las armas y esperar una nueva contienda.

Un compañero de aquellos del Sur me dio las claves para salir victoriosa pero yo no sé capaz de seguir un guión que además, segun decía el siempre se repetía. Él estaba convencido que así se aseguraba el exito y que todo se reducía a jugar bien tus cartas, a imaginartelo todo como si fuera una partida de poker donde las treguas no están permitidas. Grande Pons! Pero yo no quiero ser cuadriculada, más bien prefiero dejarme llevar y jugar mis cartas y si luego las del contrario son mejores pues ¿qué se le va a hacer? será cuestión de asumir, pero siempre con dignidad, claro.

Pero, bueno, realmente me da lo mismo. No voy a darle vueltas a las cosas. Si me apetece voy y punto y voy a dejar de poner emboscadas, de hacer estrategias que después al final me dejan a mi aún peor. Así que, decidido, mañana un nuevo ataque.

340. ¿En qué piensan los hombres?

¿En qué piensan los hombres? Es el sugerente título de la película que ayer fue a ver la patrulla grulla a la Bretón. ¿El motivo? Simplemente salía Drew Barrimore.

El resultado. Aprender, no aprendimos nada, más bien nos dimos de dientes de nuevo con la más triste realidad. Los hombres mucho no piensan, al menos en lo que a las relaciones afectivas se refiere, y la simplicidad suele ser el denominador común de su conducta.

Algunos dicen que son cuadriculados por naturaleza pero digo yo si algo te importa lo suficiente, esa cuadratura llegará un momento en que llegue a descomponerse ¿no? Esa en teoría sería la primera lectura pero según la diosa Drew, si esa cuadriculación no se descompone, no esperes más, simplemente no hay nada más que rascar, si no verías esas famosas señales y si no las vieses se te harían evidentes o el interesado haría todo lo posible para que así fuera. Total, que si no pasa nada de esto, haces bien en buscar otros caminos que quizás te lleven al mismo punto pero al menos sigues ganando en experiencia.

El tema de las señales es de lo más psicoanalítico. A mí, seguro que me pasaría como a Gigi, la prota, que las vería donde no las hay y seguiría ilusionada y, lo que es más importante, estaría feliz. Y ¿no es eso lo más importante? Pues sí, estoy convencida de ello a pesar de que entretanto te lleves algún chasco, alguna desilusión y esa espinita clavada cueste sacarla.

Lo más importante es que donde dije digo, digo diego está a la orden del día y lo peor es que hay veces en que es demasiado tarde para dar vuelta atrás y cuando crees que todo está perfecto, en realidad lo más mínimo hace saltar por los aires.

La mejor Drew, acostumbrada a las nuevas tecnologías, nunca consigue lo que quiere pero, al menos, se lo pasa bien. ¡Arriba, Drew!.

339. Una cuestión de altura

Mirar a todo el mundo por encima del hombro puede resultar en algunas ocasiones hasta divertido, provocador e interesante, especialmente ante algunas personas que la humildad se la dejaron por el camino.

La vida no está diseñada para los altos, especialmente hace unos años pero ahora tampoco. Imaginaros los cines de antaño. No iban en cuesta. Tu te sentabas y como superaras la altura media y el de atrás fuera más bajito, le habias jodido la proyección, en vez de una película veías un cogote.

No obstante, no es el único caso. Hay recintos levantados hace pocos años cuyos arquitectos tampoco preveyeron que quizás a un alto también le guste el teatro. Imaginate que quieres ir a una obra, a un concierto o a un recital, yo que sé pero que el espacio entre asiento y asiento sea tan mínimo que no te quepan las piernas. ¿Cómo es posible? Pues sí, es una realidad. Y claro, si no entras, no entras, y no hay donde escarbar o si entras igual lo haces tan justo que cuando sales tienes todo el cuerpo atrofiado.

Un ejemplo más. La plaza de toros. Si ahí todo el mundo está como en una lata de sardinas, un alto no entra o si entra le debe de meter la rodilla al que tiene delante hasta tal punto que es capaz de que al señor de delante le salga por la barriga.

Olvidémonos del mundo de la cultura. Pensemos en un hospital nuevo, casi recién inaugurado. A las personas como yo, de altura estandar, nos pasa desapercibido pero si nos fijamos nos daremos cuenta de que los techos son muy bajitos. A un alto, en cambio, esto no le pasa desapercibido, más que nada porque ya se habrá dado el primer cabezazo en el techo.

Para todo existen soluciones. Llegar antes a los sitios para asegurarte un sitio en la parte de atrás, ignorar que existe ese recinto escénico, reservar esa butaca en pleno pasillo para que puedas estirar las piernas, reservar tu localidad y la de delante en los toros... ser educado también tiene un precio y las miras previas son señal de buena voluntad.

¿A qué viene esto? A una simpática conversación de viernes por la noche, más divertida contada en primera persona, por supuesto. Vamos, que me aburría y me apetecía contarlo.

338. Fantasmas

Vuelta total a rutina. La rentrée no podría haber sido peor, aunque si lo miro por el lado positivo, siempre hay que ser optimista, eso quiere decir que he disfrutado las vacaciones como se merecían.

Más de 15 días sin pisar Santander, sin coger entre mis manos un periódico, sin importarme lo más mínimo la actualidad cultural, política, sanitaria o económica. ¡Es un lujazo poder desconectar así!

Y lo mejor es que hasta yo me sorprendo de la capacidad de ilusionarme, de asombrarme con cosas nuevas. Como dice mi amiga Inés, "qué barata le salgo a la vida". Han sido unas grandes vacaciones, tanto las familiares como las amistosas. Risas no han faltado y visitas tampoco.

Ahora solo me quedan los recuerdos, algunos imborrables e incluso impagables y una morriña que espero que pase pronto. La parte negativa es que ahora me quedan por delante 18 días de curro, sin descanso, sola porque mi compañera está de vacaciones y aunque una ilusión me mantiene viva, no he podido evitar dejar entrar a un par de fantasmas.

¿Cómo se ahuyentan los fantasmas? No, no quiero, no es lo que quiero pero, sin embargo, no puedo ser indiferente. Fus, fus, fuera de mi cabeza. Concéntrate en lo que tienes por delante, eso con lo que te sentías tan a gusto hace un suspiro. La depresión postvacacional es lo que tiene, menos mal que como todo acaba pasando.

337. Cuando las ganas de currar son pocas

A una semana vista, o incluso menos, de las vacaciones comienza la cuesta arriba. Desaparecen las ganas de currar (alientadas por el magnífico sol), los minutos se vuelven horas, las maletas poco a poco van llenándose de ropa, distinta para cada destino, eso sí, y yo tengo la cabeza en la tumbona.

Ainsss, aun quedan días de verano, que dice amaral y que duren, que duren mucho. Anoche salí con Blanca y Ruben por la capi. Estuvo bien la noche. Cena agradable y la sensación de haber disfrutado. El viernes, por contra, me fui para casa directa del trabajo. Estaba cansada y las cervicales me estaban dando guerra pero fue llegar a casa y tener esa extraña sensación de no saber aprovechar la vida, aunque era consciente de que era lo que mejor me venía, lo que realmente me hacia falta.

Hoy, domingo, hace un día buenísimo, por cierto, y voy a aprovechar el mediodía para comer en una terraza con uno de mis compis, con ese que en las últimas semanas se ha convertido en mi compañero de juergas, y que dure!.

Madre mía, estoy vaga hasta para escribir aqui y mira que estoy aburrida!!!

336. Yo y mis piernas

Soy indecisa, insegura y muchas otras cosas. Si a esto unimos lo sumamente vergonzosa que soy para ciertas cosas, el cóctel resultante puede ser letal.

El otro día me han echado un piropo. Llegó así, sin avisar, sin más, vía sms, y no sé si porque me cogió de improviso, porque venía de una persona ajena a mi círculo de amistades, porque fue halagador o porque en el fondo me encantó, la cosa es que le llevo dando vueltas desde hace tiempo y los colores aparecen en mi cara con un rojo fuego cada vez que me acuerdo, eso sin contar con la sonrisilla que se me dibuja en la cara, en los últimos días perenne. Hay que ver como me cambia el estado de ánimo, afortunadamente. Esa que escribía aqui hace un par de semanas no era yo, era un holograma que espero no vuelva a aparecer.

La cosa es que hoy he recibido otro sms donde vuelve erre que erre y ya el pudor y la satisfaccion han hecho mella en mí. Una amiga me aconsejó que me mostrara segura y sí, parece ser que funcionó porque no es la primera ni la segunda.

Tengo mucho que aprender en esto. Ya stoy mas escaldada pero creo que sigo siendo bastante ingenua. Ahora voy a jugar y mantenerme, en la medida de lo posible, a la expectativa.

De momento, estoy a la espera de recibir informes. Desde luego, el mundo es un pañuelo. Hoy una conversacion intrascendente con un amigo del sur me ha llevado de nuevo hasta él. Casualidades de la vida! Las distancias se acortan. Al final acabaremos teniendo más cosas en común de lo que creemos, cosas más allá de los delincuentes y amaral.

¿Qué me pongo mañana? Vestido, y cuanto mas corto mejor, eso seguro, jijiji

335. ¡Manifiéstate!

Mola ver que hay gente que lee mi blog... a pesar de mis desvaríos, a pesar de que muchas veces sería mejor que me cortara los dedos antes de ponerme aqui a escribir y a escupir exabruptos, a derramar sentimientos, o a soltar tonterias de la rutina diaria.

Lo tengo como terapia, ya lo he dicho muchas veces, a mi que lo de hablar no se me da excesivamente bien pues esto es un buen método para soltar sensaciones, aunque intente maquillarlas, disimularlas o me vaya tanto por lo cerros de ubeda que ni siquiera yo sé realmente lo que digo.

El problema viene de un tiempo a esta parte Hay un ser que me lee mucho y todos los días y estoy empezando a acojonarme. De hecho, he conseguido superar las 200 visitas en una única jornada... y eso asusta. No encuentro a alguien tan friki como para leerse los últimos cuatro años de mi vida de una sentada y de informatica no entiendo pero no me creo que sea algun virus que duplique el numero de visitas al día.

POr todo ello, ser que habitas en el sur de la geografía española, en ese lugar que fue mi casa durante un tiempo... ¡Manifiéstate!

334. Tienes un mensaje nuevo

Fin de semana intenso. Ha sido como una escapada. Me fui con los bartulos a casa de mi hermana y ha habido un poco de todo.

Viernes por las noches, salida santanderina en plan tranqui, muy tranqui pero feliz. Me encanta conocer gente nueva y si encima es maja y simpatica todo es mucho más llevadero.

Sábado de playa, de mercado medieval, de ferias, de cenas con los compis más los agregados y de salida nocturna, de amplia salida nocturna, hacia tiempo que no bailaba tanto y sin parar. Y ¡qué calor! ¡qué pedazo de calor! Pero me ha gustado el ambientillo, que no las peleas.

Y el domingo, totalmente familiar, de dormir, de comer en la terracita las 'tres hermanas', de siesta, de televisión, de conversaciones tontas y de festival intercultural. ¡Tengo una tripada! Actuaciones,cotilleos, paseos y de pronto esa vocecilla 'Tienes un mensaje nuevo' que cambia tu rutina, tambien tu cara resacosa por una iluminada sonrisa incapaz de disimularla. ¡Si es que soy más fácil de contentar!

333. Gemita

Gema, Gemu, Gemi, Gemuchi, Geminway, Gemina, Gemona, Gemilla... y asi hasta llegar a... Gemita. ¡Jo, cómo me gusta que me llamen gemita! Hoy estoy en una nube, sí, porque me ha encantado. Yo creo que ya antes me habían llamado gemita pero no me había percatado de lo bien que sonaba. Y sí, suena tierno, me gusta!.

Pies en la tierra, pies en la tierra, pies en la tierra... y están apoyados pero de los mil tornillos que tienen, ayer se cayeron 250, y subiendo con los cinco que he quitado hoy y teniendo en cuenta los 100 que quite el sábado y los 100 que ya había quitado con anterioridad y los 20 de propina, la suma total es de 475, pufff, aún es más de la mitad, vamos bien!!!

Carmen o Julia; baloncesto contra futbol; enemigos contra revolver (bueno revolver contra enemigos más bien); huelva y badajoz; vacaciones contra trabajo; 1'67 contra 2,00 metros; cassete contra cd; cerveza contra trina; cervicales contra collar; soledad o familia; pueblo contra ciudad; derechas e izquierdas; amigos o compañeros; cumpleaños o cenas colindresas; sardinero contra cañadío; anécdotas contra historias; formalidad contra vivir; sueño contra resaca; callejeros contra despistes; coche contra luces; restaurantes contra tapeos; pisos contra trabajos... el universo hablador resulta a veces ilimitable y es tan cercano!!!

Ayer nueva sesión. La próxima... dios dirá. La vida es como una caja de bombones decía Forrest Gump pero a mí ahora me parece más como una pelota de ping pong.

Hoy estoy contenta. Se parece más a lo que quiero.

332. 21 años

No, no son los años que cumplo el domingo -que ya me gustaría- son los años que llevaba sin pasar en Santander el segundo fin de semana de agosto. Y la verdad es que tampoco se está tan mal.

Eso sí, me estoy acordando mucho de esos días previos a la feria, especialmente en los últimos años, cuando estaba deseando acabar de trabajar para enfilar la carretera y desconectar del mundanal ruido por unos días. Esos reencuentros estivales, qué tal te va, esto sigue igual, el año que viene creo que no vengo, pásame el ron, voy a comprar hielos, vestiditos de verano, horas y horas de conversación, paseos para ir a los 'baños' al aire libre, paradas en mitad... Sí, lo pasaba bien, aunque en los últimos años ya no era lo mismo.

Pero bueno, estoy aqui y tampoco voy a dejar pasar la oportunidad de cumplir aquí años, 29, qué poco falta para cambiar de numero!!!!

331. Investigaciones

No lo puedo evitar, intento no ilusionarme pero no me es posible. Hacía tiempo que no me sentía tan arropada, hacía tiempo que no me hacian sentirme normal, que me trataban como a una reina, y aunque intento negarmelo a mi misma, lo cierto es que no puedo dejar de darle vueltas. Mi recuerdo ebrio no podría ser mejor, con esa interminable charla intrascendente que podría haber seguido durante horas y horas. Fue una subida de autoestima vital, esencial más bien y ahora soy consciente de que hay cosas que en el momento se les pone el punto y final pero ¿por qué negarlo? También es verdad que a mi me gustaría que fuese un punto y seguido sin más que los puntos fueran llegando por si solos.

Llevo tres días investigando y esa tarea detectivesca ya ha dado sus frutos. Cualquiera pensará que estoy loca pero todo vale con tal de reencontrarme a mi misma, de volver a estar ilusionada. Y, sí, lo estoy, aunque no me va a pasar nunca mais lo mismo, eso ahora lo sé. De los palos en las orejas se aprende, que dice mi madre y aunque nunca se puede poner la mano en el fuego, ni decir de este agua no beberé, más que nada porque los humanos somos animales de costumbres, lo cierto es que a partir de ahora me voy a tomar las cosas con calma, de otra manera y no es un proposito sino que es una convicción.

De hecho, ahora, realmente solo pienso en mi cumpleños, ya está cerca, y volver a repetir la noche del pasado viernes sería el mejor regalo de cumpleaños que pudiera tener. No sé si al final será o no. Si lo fuera sería genial y si no... pues tampoco pasaría nada, estoy convencida. Mientras llega y no, seguiré soñando, al fin y al cabo nadie puede hacer que renuncie a mis sueños, aunque, eso sí, con la cabeza encima de los hombros y sin trasladar ese sueño a la realidad.

330. El mejor fin de conciertos

Ojos de brujo siguen sin convencer en directo... no se entiende ná de lo que cantan. Sin embargo, ayer en la campa de La Magdalena se estuvo genial, poca gente, una temperatura agradable y yo en mi salsa, eso sí, sin zona vip.

Ayer nos reunimos un montón de gente de distinta clase, edad y gustos pero hicimos un grupito heterogéneo pero divertido y, sobre todo, con ganas de fiesta y bailoteos. Después del concierto, donde ya comienzan a notarse las caras conocidas, bajamos para el centro, con dos nuevas incorporaciones surgidas a raíz de la sala vip, dos buenos fichajes en realidad de esos que nacen de una conversacion intrascendente y de ese morro o caradura que me sale de vez en cuando. Se incorporó una compañera, se fueron unos cuantos y la gente iba y venía, me lo pasé muy bien.

El verano es lo que tiene y yo lo estoy disfrutando sí señor y, encima, como ya me tengo la lección aprendida, sin ilusiones ni nada, que todo fluya, pero es genial la sensación esa de limitarte a esperar porque aunque no estás del todo segura, sabes que existe un interés mutuo y que es como un juego de ping pong. Ahora a mi, ahora a ti. Jajaja, sí, mola ese interés, aunque no sé hacerme la mala, lo intento pero no puedo pero genial, si, señor, la sensación que me ha quedado no puede ser mejor. La buena gente abunda. Ahora, a esperar a ver en que queda...

329. Horarios descontrolados

Ayer a las 23.30 horas estaba en la cama. Sí, hacía tiempo que a esas horas no estaba ni en casa pero ayer decidí recuperarme. Sin embargo, con el verano también llegan los horarios cambiados y no hubo manera. Vuelta para un lado, vuelta para otro, boca arriba, panza abajo, de todas maneras y nada, no había forma. Cogí el libro, me puse a leer, me aburrí y vuelta a empezar. Al final, decidi levantarme un rato y volver a ver la tele hasta que me entró el sueño. Conclusión: yo que pensaba dormir como poco nueve horas, volvi a conformarme con seis. Pero bueno, todo tiene su parte positiva porque ahora sé que puedo sobrevivir durmiendo menos y lo mejor es que mañana ya llega por fin el ansiado descanso que con tanta actividad estos diez días me han parecido veinte.

Mañana, cerraré el ciclo de conciertos con el pleno al 15 viendo Ojos de Brujo, que no es que me encante pero bueno, para abrir boca y seguir de farra.

Bueno voy a trabajar que aun me quedan unas horas antes de mi libranza, a ver si por fin esta semana hace bueno y puedo ir a la playa.

328. No puede ser

Ayer era día de descanso, para recuperar fuerzas para hoy pero, qué va, tampoco fue posible, más que nada porque salir pronto de currar, salir de día, es un subidón de esos que dices "A casa, ni de coña!. Y un pincho lleva a una caña, una caña lleva a un pincho y cuando me doy cuenta, ya se me han subido las cañas a la cabeza, jajaja.

Pero bueno, ayer fue una retirada a tiempo y hoy, aunque ligeramente cansada, estoy como nueva, dispuesta a cantar por Fangoria, por Vetusta Morla o por esos grupos que ni siquiera sé pronunciar.

¡Qué pena que ya se acaben las fiestas!

327. Que viva Santiago!...

Ya he cogido el ritmo y aunque el tiempo no acompañe, ya puedo decir que es verano y que el sol luce con fuerza, aunque éste no se vea.

Anoche, bajo una impresionante tormenta, le tocó el turno a Despistaos y Malú. Los primeros geniales, como siempre, y la segunda, bueno, no se escuchaba del todo bien pero mucho mejor que Amaia Montero, que patata de mujer, por dios, si es que la vida es un patatal, está claro. Pero bueno, qué mejor plan para una noche de verano que escuchar música en directo con un mojito o una cañeja en la mano y encima con el privilegio vip de no mojarte. ¡Me encanta Santiago!

Sin embargo, hoy me toca descanso. No estoy mayor para aguantar el tipo pero me quedan muchos días de curro por delante y tampoco es plan de que el sueño me empiece a pasar factura y, lo que es peor, la espalda, que ya me pide a gritos la ayuda de un profesional pero resistiré aún un poco más.

El fin de semana se presenta con más música en vivo y con la quedada con Olgi mañana por la noche, tertulias periodísticas y más marcha, hasta que el cuerpo aguante!!!

326. Conciertos

Quién me iba a decir a mi que un concierto de Rosendo y Barricada iba a ser uno de los mejores de mi vida y no por el concierto en sí, que me podría saber en total 2 canciones, sino porque me he sentido como pez en el agua, en mi territorio. Para allá, para acá, controlando todo, hablando con unos, charlando con otros. Es como revivir el agosto en las tierras del sur pero con matices.

Y como favor con favor se paga, por conseguir, logré hasta un taxi para volver a casa. Una pasada!. Lo peor es que mañana se me acaba el descanso laboral pero bueno no será la primera vez que compagino ambos y unos días de sueño atrasado tampoco me sientan tan mal. Igual mañana, que mola el concierto, seria una buena opción buscar alojamiento magdalenero. Total, ya nos lo han propuesto y caerte del concierto en la cama directamente no es nunca una mala opción.

Qué guay que esto acabe de empezar, que queda hoy y mañana y el fin de semana y el jueves para entroncar una cosa con otra, quedada con Olga, que si no me equivoco creo que la última vez que la ví también fue en Santander hace un par de años. ¡Qué ganas de volver a verla y recordar aquellos tiempos de facultad!.

Me encantan estas fiestas, será porque comienzo a vivirlas con intensidad, nada comparable con el año pasado.

325. Redondo

Ha sido un finde, por fin, redondo. ¡Qué bien me lo he pasado! Uf, ya era hora. Celebraciones varias, las fiestas de la ciudad en pleno apogeo,buena compañía y risas, muchas risas acompañadas hasta de cantos con aires montañeses.

Volvimos a buscar la excusa de siempre, una celebración absurda que no viene más que a decir que es obligatorio quedar al menos cada tres meses de forma oficial aunque quizás a partir de este momento no hará falta hacerlo ni siquiera oficial, podremos quedar quien queramos y como queramos. Primera conclusión de la noche. ¿Cómo es eso? Bien vale un roto para un descosido o Más se perdió en Cuba y vinieron cantando. La cuestión es que el clavo está saliendo, también hay un refrán asi ¿No? un clavo saca otro clavo. UNa gran noche la del sábado que en cierta medda se ha visto hoy apoyada de nuevo con otros encuentros caseteros. Si sig así igual cuando acabé la semana he podido ya probar los pinchos de todas las casetas. Ummm, una buena opción.

Y la semana no ha hecho más que empezar. Mañana conciertos, ademas con ese aire vip que tanto mola y que, aunque cueste, nos va a reportar más de un beneficio, para todo menos para nuestros hígados.

Si, me voy a convertir en una ciudadana de pro y voy a vivir las fiestas com si viviera allí, lo estoy viendo. Los planes no dejan de surgir y mola, mola mucho, anque tengamos que hacer filigranas para que no haya nadie que no ague la fiesta. Me siento afortunada con toda la buena gente que estoy encontrando por el mundo, y nunca mejor dicho.

324. Tormentas y soles

Aunque una parte de ti te diga, llamémosle A, una cosa, estés convencida de algo, hay otra, la B, mucho más fuerte, que hace que todo lo que A dice se vaya al traste en menos de un segundo. Esto es como una montaña rusa, sube y baja y también hay ocasiones en las que estás en una recta, sin más. El problema, o mi problema, es que cuando baja lo hace casi sin avisar, en el momento menos oportuno, cuando tenía que estar subiendo pero por mucho que intentes agarrarte con fuerza para no dar la nota en esa bajada, hay algo que te lo impide y cuando intentas volver a subir ya es tarde, ya no hay foma de que quien está a tu lado no se de cuenta que no estás en tu mejor momento.

No puedo controlar ciertas emociones. Llegan, te ponen en evidencia delante de más gente de la que debiera, y luego vuelven a irse, al menos externamente. Me he vuelto a equivocar. Lo sé. Ahora ya no sé si necesito desconectar o plantarle cara a todo, afrontándolo directamente, aunque eso signifique derrumbarse ante los demás pero quizás asi se podría volver a diseñar la montaña rusa para hacer que solo tenga rectas y subidas, que jamás baje o que si baja lo haga despacio y no a trompicones, suavemente.

Me he equivocado, pensaba que la tormenta había pasado pero no, aún queda algún rastro aunque los truenos y los relámpagos ya apenas se escuchan, eso es el lado positivo, eso es lo que me gusta mirar. Seguro que mañana ya es chiribiri, pasado serán nubes y al otro Lorenzo volverá a brillar con más fuerza que nunca.

323. Se acabó (2ª parte)

Hoy me siento inconformista; sí, lo sé, es raro, pero es la sensación que tengo. Qué bien se queda uno cuando dice lo que piensa sin importarle nada, sin disimular ni tratar de buscar las palabras correctas, las que no hieran, las comedidas, las que realmente no reflejan lo que sientes en tu interior... aunque luego resulte que se te quite la razón o que mi opinión caiga por su propio peso. En realidad, cagarla es lo de menos. Todo en la vida tiene solución y cualquier día voy a morir envenenada si por casualidad o despiste me muerdo la lengua.

Tendría que tener más ataques de ira, estoy por comprarme un coche viejo para desguazarlo o un saco de boxeo para darle una 'somantá' de leches, ahí si que se descargaría adrenalina y ya no te cuento si supiera chillar o simplemente gritar, sería el verdadero placer.

Hoy me siento bien, muy bien aunque no sé si seré capaz de mantenerme hasta el viernes. El kit kat de cuatro días me va a venir mejor que nunca, tengo que aprovecharlo, tengo que aprovecharlo, tengo que aprovecharlo... no me cansaré de repetirlo.

Hoy me siento fuerte, capaz de resistir todos los embites que haga falta, todas las nuevas sorpresas que me depare eso tan bonito que es el vivir, con sus alegrías, claro, y también con sus penas, que aunque no se van tan fácilmente, se amortiguan. ¡Qué poco me dura lo malo! Será que soy afortunada en ese sentido.

Sea como sea renovarse es volver a nacer en realidad, con más callo, con más templanza y con más cabeza, eso es lo importante. Sí, ya estoy lista, se terminó la cura de soledad, seguirá doliendo pero las aspirinas son milagrosas.

322. Aires si, aires no

Hoy me he pensado muy en serio cambiar por unos días de aire, es decir, coger el aire de aquella otra tierra, ver a mis padres, respirar, coleguear, cotillear, disfrutar y todo lo que aquello conlleva.

Me vendría sensacional pero me da una pereza horrible. Y me apetece por una parte pero por otra parte no tengo ni una pizca de ganas. Me cago en la indecisión!. También me he cortado un poco al ver los vuelos desde Santander. No quiero fastiiar mi plan de ahorro ahora que ha vuelto a ser efectivo. La única opción sería poder irme el viernes por la noche y volverme el martes, si no no me merece la pena pero me resulta taaaan caro. A mi no me han enseñado a malgastar, es lo que tiene proceder de una familia humilde y luego aunque es lo de menos, tendría que hacer que me fueran a buscar a Sevilla. No sé me parece un capricho innecesario, si de verdad quiero aprender de esto, tengo que enfrentarme desde aqui y no acudir al regazo de mis padres, a ese consuelo que ofrecen sin que ni siquiera imaginen qué es lo que me pasa.

En coche me saldría por la mitad pero iba a ser un palizón sin justificación alguna. Y buscar diferentes escalas es perder un tiempo que no tengo. Un mero capricho del destino porque aunque los latigazos, esos malditos latigazos, siguen apareciendo, ahora con menos frecuencia que hace tres días, también es verdad, cuando llegan mondan mi patata, ¿hasta cuándo, por favor? Pero calculo que sea cuestión de un par de días más, cada vez me siento más fuerte y a medida que aumenta mi fuerza, también lo hace mi satisfacción del deber cumplido y disminuye el dolor. Ya decía yo que no podía ser para tanto! Pero, joder, que susto estos días atrás. Menuda angustia de mierda, menudo desenfreno lacrimal.

Bueno, la escapadita la puedo hacer cuando quiera. Ahora lo importante es comenzar a recuperar esos días amistosos que he perdido pero que me eran taaaan necesarios. Definitivamente, tengo que escribir todo, que bien me viene!!!

Hala, a pensar en otra cosa, tonta, más que tonta, ¿qué digo tonta? Imbécil, eso es lo que soy.

321. Recomendación literaria

Sólo he leído uno de sus relatos pero esta chica va a pisar fuerte. Es genial la forma en que describe cosas que hacemos sin darnos cuenta y la normalidad con que habla de otras. Grandes verdades en realidad. Aquí os dejo un extracto de una entrevista. A quien le interese que me lo diga via mail y os digo su nombre y el título del libro.


N.L. Escritora
Trece relatos componen L.b.d.m.v, la primera publicación de esta santanderina. Un libro que refleja una «desesperanza esperanzada» porque todo es menos amargo «si ponemos palabras a lo que callamos»

«He construido el relato de los silencios, de aquello que se prefiere no hablar»

Indaga en los silencios y profundiza en las sensaciones que se callan. Los protagonistas de sus relatos son niños, adolescentes o treintañeros que comienzan a vivir. L.B.D.M.V es el primer libro de N.L.
PREGUNTA.– ¿Hay un nexo común que una los trece relatos?
RESPUESTA.– Los protagonistas son niños, adolescentes o treintañeros con apenas experiencia en la vida. Me ha interesado investigar esa primera piel donde las cosas llegan en carne viva, con personas vírgenes de palabra y de sentimientos que no están hechos.
P.– ¿Tiene parte de experiencias personales o de su entorno?
R.– No, es una broma que hago con el título y con mis amigos para asustarles y que lo vayan a comprar. Es un libro que parte de la observación, de la empatía y sobretodo de una mirada muy atenta a la realidad. Todo lo que tenía a mano para contar lo que quería.
P.– ¿Son historias realistas?
R– Sí, absolutamente. Son realidades que normalmente no están en primer plano. He construido el relato de los silencios, de las cosas de las que se prefiere no hablar, que se guardan, que se callan o que se ocultan en las familias, en la vida y en la pareja. Ahí es donde yo he intentado meter el boli. Esas realidades que no se dicen y que, no obstante, nos marcan más que todas las que hablamos.
P.– Primer libro y primer premio, ¿una buena forma de empezar?
R.– Sí, claro. No soñaba con ganar el Premio de Narrativa. Cuando escribí estos relatos lo hice con mucha ambición literaria pero sin ninguna ambición de publicar o de ganar premios porque lo veía lejos e imposible. Sin embargo, lo presenté a este certamen y tuve la suerte de ganar. Yo creo que esto es una carrera de fondo donde lo fundamental es seguir escribiendo.
P.– ¿Los 13 relatos son recientes?
R.– La escritura ha durado cuatro años porque es un libro de aprendizaje y, de hecho, se nota al leerlo porque hay distancia entre unos relatos y otros. El proceso de creación del relato es lenta y fatigosa a pesar de ser un género corto.
P.– ¿Por qué relatos?
R.– Ahora estoy escribiendo una novela pero siempre he hecho relatos porque sirven para contar cosas distintas. La novela es como iluminar toda una época, una habitación entera, mientras que en un relato se trata de colarte en la cena de nochebuena de una familia, por ejemplo. Se trata de contar alguna de esas escenas que son reveladoras de toda una vida y de cualquier generación. Es un chispazo, la captación de un instante, una oportunidad para entender algo que es complejo.
P.– Si sus relatos hablan de esas cosas que callamos, ¿no dejan un sabor amargo?
R.– Quien lo ha leído dice que tiene humor aunque sí puede tener una parte de amargura, pero es una desesperanza esperanzada porque al final lo que callamos es mucho más amargo cuando no tiene palabras que cuando se las ponemos. Hay relatos duros pero que alejan de la soledad que te producen los dolores íntimos. Cuando te duele algo, callártelo es lo peor, pero los amigos, la familia ó las parejas están llenas de silencios complicados y no porque no se quieran contar las cosas sino porque no se encuentran las palabras o pasan desapercibidas. En realidad, hablo de sentimientos universales.
P.– Hay varios relatos que recuerdan a Cantabria...
R.– Cuando empecé a escribir no quería hacerlo de Santander pero era el único escenario donde me sentía cómoda porque era todo el territorio de mi infancia. Ahí si es importante la experiencia para que no se te desboque el texto. Hay que conocer el territorio y para mí es constitutivo. De todos modos, están descontextualizados, no se dice el sitio que es pero el cántabro sabrá de qué espacio hablo.

320. Una de animales

Mi compañero fue ayer feliz por un momento. Lleva tiempo buscando un perro y ayer le dieron uno que habían encontrado en un parque, suponiendo que le habían dejado abandonado.

Ya tenía hasta nombre. Un cachorro de no sé que raza del que primero nos enseñó unas fotografías y que ya por la tarde pudimos conocerle en persona en la redacción. ¡Qué cara más triste tenía el cachorro!

El resto de la tarde pasó para él lenta, muy lenta. Se le veía entusiasmado con su nuevo inquilino, deseando terminar para irse a su casa y disfrutar de él. No apuró ni un solo instante. En cuanto pudo, tomó vía libre.

Esta mañana, no obstante, venía apesadumbrado. Había llevado al perrín al veterinario y resulta que tenía un chip identificativo y no, no le habían, abandonado, se le había escapado a su dueña pues era un cachorrin de dos meses.

Cómo ha cambiado su estado de ánimo de un día para otro. Dice que anoche disfrutó como hacía mucho tiempo que no hacía con su perrito, con el nuevo miembro de su familia. Pero su ilusión se desvaneció en menos de 24 horas.

De todos modos, ya está buscando otro. Si alguien sabe, necesita un perro que no crezca demasiado y que sea tranquilo, que pueda pasar muchas horas en casa solo, en una casa con jardín.

319. Se acabó

"Se acabó, porque yo me lo propuse y sufrí, como nadie había sufrido, y mi piel, se quedó vacía y sola desahuciada en el olvido"

Eso es un fragmento de una canción de María Jiménez que he venido cantando en los últimos días y que hoy, aunque en el fondo no me veía capaz, he podido cumplir a rajatabla. La satisfacción de mi victoria, que es señal de que voy madurando, es, sin embargo, excesivamente amarga. ¿Cómo es posible? Yo quizás no he estado a la altura adecuada pero me han dado muy poco y no he podido seguir subiendo los peldaños de la escalera, estoy convencida y nada ni nadie podrá sacarme de mi idea.

¿El tiempo es el olvido o la distancia es el olvido? Eso dice una canción ¿El tiempo o la distancia? Yo por si acaso elegiré la distancia y la reengancharé después con el tiempo. No es la primera y seguro que tampoco es la última vez, ni seré la primera ni la última, pero independientemente de eso, ahora me ha calado más hondo. Qué ciega he estado! Y, sin embargo, no puedo quitarme esta pena, esta tristeza que lleva instalada en mi unos cuantos días y que ni siquiera mi sonrisa puede disimular, que no se puede borrar de mi rostro, ni tan siquiera para esa gente que apenas me conoce. Pero amanecerá de nuevo tarde o temprano.

Tengo que buscar una armadura, una coraza que me impida derrumbarme, que no me haga sacar las cosas de quicio, que no me haga exagerar situaciones cotidianas pero no puedo. Siempre tuve la sensibilidad como una virtud pero a partir de ahora a a ser el peor de mis defectos.

¿Cuándo terminará esto? Me he hecho daño a mi misma. Esa es la más pura realidad y por eso aún esto me duele más, me hace derramar muchas más lágrimas. Tanto como que no se entienda lo que diga, o que se entienda pero no exista ni un mínimo asequible.

Frustrada, igual es así como me siento pero al mismo tiempo orgullosa de no haber derramado ni una lágrima que lo hubiera hecho todo peor, de que no me haya temblado la voz ni un solo momento, que sí el pulso. Tampoco sé si reprimirlo es bueno, en realidad. Pero cuando he sentido que ya no podría sostenerme, que ya era incapaz de aguantar mi serenidad y mucho menos reprimir esas traicioneras lágrimas por más tiempo he sabido salir por la tangente, con una amistosa despedida que a mi me ha sabido más fria y falsa que la hiel, y hacer uso de la soledad, esta vez una grandiosa aliada junto a este blog.

Pasará pronto, lo sé, quizás antes de lo que ahora imagino. Pero me preocupa su felicidad, si sigue así, no la encontrará jamás. Siempre hay cosas más importantes por las que preocuparse y esto es una nimiedad que, sin embargo, me ha hecho madurar, crecer como persona. Ahora sé desde el principio lo que quiero y lo que no quiero, independientemente del calificativo o la definición que se dé. Con eso, que irá desplazado poco a poco a la tristeza, me quedo...

Ya lo decía alguien: "Lo importante no son las veces que te equivocas, sino que aprendas de cada uno de tus errores".

318. Sin título

Sé de antemano que me arrepentiré de escribir esto. Pero por qué no hacerlo? Este es MI espacio, mi escondite compartido, el sitio de desahogo y más en esta época, también de alegrías, por supuesto. Podría haber cogido un papel y escribir a mano, podría haber cogido un word que luego poder esconder en la carpeta más olvidada de mis documentos o tirarlo directamente a la papelera, podría guardármelo para mi, sólo y exclusivamente para mi, como he hecho otras veces, pero esa solución sería aún peor. La desazón, cuando te corroe por dentro, es el peor de los sentimientos y si encima viene aderezada de una pizca de soledad, el plato final acaba siendo demoledor.

Yo que presumo de fuerte, de esas a las que la muerte o la enfermedad no las asusta, que tiene claro que es condición humana ¿cómo puede ser que una insignificancia como esta pueda dolerme tanto? Soy débil, demasiado débil para contar ya con 28 años, aunque mi hermana se empeñe en asegurar que yo soy mucho más fuerte que ella. Tan débil que mi estado de ánimo cambia de un extremo a otro de la cuerda cuando realmente me afecta lo que está pasando. Tan débil que aunque la impotencia se agarre a mi estómago y me impida llorar de primeras, víctima de la arrogancia del enfado, las lágrimas negras comienzan al momento a derramarse por mis mejillas en una mezcla igualada de tristeza, rabia, impotencia y humillación que no sé como parar. Que jamás puedo disimular.

Tengo mucha imaginación y más capacidad aún de creerme mi propia película, y por eso peco de victimismo, que si, que es probable, pero ese nudo que se atrinchera en un sitio innaccesible para todos, algunos lo llaman alma, en realidad es una solitaria que la deja seca a base de llantos, juramentos y desazón, una terrible desazón de no ser correspondida, ni entendida y mucho menos comprendida o apreciada.

Qué defecto más grande tengo! Qué puñetero complejo de sentirme inferior! Ahora, que gracias a mucha gente, más de la que jamás hubiera imaginado, me demuestran cada día todo lo que valgo, que no creo que sea más que la mayoría, sólo me hace falta encontrarme una piedra en el camino, una gravilla sin importancia, para que mi universo de felicidad se destruya en un segundo.

UNa tontería, una soberaa nimiedad que la mayoría de la gente pasaría desapercibida pero para mi es como el peor de los lastres. El secreto es sencillo. Basta con pisotearme, con dejarme en el vagón de cola, con otorgarme un papel de cuarta fila al que, no obstante, me agarro con todas mis fuerzas, aunque inconscientemente sepa que ese siempre ha sido mi lugar. Allí, fuera de las principales prioridades, ese menosprecio no intencionado, estoy segura de ello, pero que existe y que acaba destrozándome... Si fuera un vampiro, ésa sería mi estaca, mi cabeza de ajo o mi crucifijo.

Sé lo que tengo que hacer pero jamás será lo que quiero hacer. Ayer me dijeron que la vida no está para sufrir pero ¿como se consigue eso, joder? Hay muchos caminos para conseguir la felicidad y quizás me equivoqué al elegirlo y en el próximo cruce tenga que desviarme. Sin embargo, yo no quiero desviarme, sólo quiero encontrar algún manojo de flores en ese camino, algunos frutales que me demuestren que este camino desemboca en un jardín o que aunque no desemboque en ninguna parte, al menos en ninguna con cipreses, siempre seguirá habiendo flores, cada vez más y más flores. Eso quiero pero no sé si el jardinero está de vacaciones, aún no sabe que tiene que cuidar ese camino floreado, si no tiene ninguna idea de jardinería o realmente está deseando que crezca la mala hierba y el camino acabe convirtiéndose en una simple vereda.

En realidad, mi problema es que siempre he sido muy feliz, demasiado, sin grandes problemas que afrontar, sin vicisitudes de esas que te ponen en primera línea de batalla. A veces siento envidia de la gente a la que la vida no trata bien. Eso forja un carácter, eso te hace fuerte a base de puñaladas por la espalda, de improperios improvisados, de palos en las orejas, que diría mi padre, y hace que nimiedades como la que ronda mi cabeza y otros órganos más profundos, acaben gravemente heridos. Y encima me siento estúpida porque sé que mañana mismo seré capaz de afrontarlo de otra manera, que mi optimismo sacará fuerzas de flaqueza ante la controversia, aunque siempre quedará un huequito herido.

Me siento estúpida, gilipollas, idiota, dolida y con esa amarga sensación transformada en lo que a priori sería un bonito sentimiento al que, encima, no me veo capacitada para renunciar, al que realmente no quiero renunciar porque tiene demasiadas cosas buenas pero al que mi orgullo, al que cada día le cuesta más aparecer pero acaba saliendo, me diga que una retirada a tiempo es la mejor de las victorias. ¿pero realmente es así? La indecisión, otro de mis grandes problemas.

Recomiendo esta terapia de choque. Escribir tendría que estar recetado por la Seguridad Social. Adios, angustiosa angustia, adios. Buenas noches. Bienvenida de nuevo, tranquilidad. Mañana será otro día, mejor, o eso espero.

(Desahogo, para eso me ha servido esto y para eso lo he utilizado y sé que lo leereis, así seguimos conociendonos, pero como otras veces, me hacéis más favor callando que hablando. Cuando os necesite, ya silbaré para contároslo. Gracias).

317. Renovarse el carné

¡Qué pasada lo de la cita previa! Ha sido llegar y besar el santo. Hoy he ido a renovarme el carnet de identidad. Pufff, cinco años se nota y si no que se lo digan a la foto de la menda.

Pues ha sido pisar la comisaria, preguntar al policía de turno y vóilá ya estaba yo sentada con mi padrón nuevo y la funcionaria.

Estoy pensando que paso, que hoy no tengo ganas de escribir mi aventura del carné... otro día será mejor...

316. Como en familia

Ayer fue un gran día. Un día de celebración donde realmente no habia nada que celebrar. Una jornada de esas en las que las horas parecen pasar muertas pero donde en realidad empiezas a conocer a la gente con la que compartes la mayor parte de tu tiempo.

Ayer quedé con dos compañeros para celebrar nuestro día libre. Asi, sin necesidad de más excusas o artificios. A la 13.00 horas ya estaba yo dispuesta a comerme y a beberme mas bien Santander. Pinchos, cañas, raciones... uno de los compis que nos abandona, café, chupito, copas... y siempre un tema de conversación encima de la mesa. Kike: ¿te has dado cuenta que ya son las 7 de la tarde? Se me está pasando el tiempo volando pero estoy muy a gusto. Descubro cosas que jamás se me hubieran pasado por la cabeza.

Silvia se incorpora un rato, volvemos a los pinchos. Después savia nueva, gente nueva, me encanta!!. Todos compartimos vocación u oficio pero cada uno viene de una parte de la geografía española. Siempre hay temas de conversación o quizás las copas comienzan a hacer sus estragos. Hora del mojito. Rumbo al mismo bar de siempre. Por fin ha dejado de llover!! Ahi viene Laura, jajajaja, menuda historia de película. Seguimos haciendo pandi con leti y sus dos amigas de madrid. Tequila con naranja y canela. Con buen saborcito de boca que te deja. Es hora de bailar no?. Hacemos un intento peo es lo que trae julio que si bien no viene con buen tiempo si lo hace con mogollon de gente. Hacemos un alto en cañadío, una copa mas. Dirección rocambol, no hay tu tia. Kike dice que se va. Yo estoy muy a gusto pero se me enciende la bombilla de la responsabilidad. Son las cinco de la mañana, llevas por ahí desde la 1, creéme es hora de volver a casa.

Sin duda, repetiremos pero puedo decir que me ha cundido la tarde del sábado aunque hoy los excesos pasen una mijita de factura.

315. Cuatro años

Más de 18.000 visitas en cuatro años. Se dice pronto. Mañana Diario de una conformista cumple cuatro años. Jamás pensé que esto pudiera resultar tan gratificante para mí. Aquí hay muchas historias, no están todas, por supuesto, ni siquiera creo que la gente que me lee pueda llegar a conocerme a través de este blog pero de lo que estoy segura es que para mi es un elemento indispensable de descarga, de eliminar tensiones, de desahogo y conseguir eso ya es un terrible éxito.

Muchas veces releo las cosas que escribía y por lo general me sirve para recordar mi vida, instantes a veces insignificantes pero que son tan importantes como esos otros que támbién aparecen o que se intuyen o que yo al menos los intuyo e irremediablemente me lleva a ellos. Hay momentos malos, momentos buenos, paranoyas, bromas, sueños cumplidos, otros aún por realizar... un trozo indispensable de mi vida que al releer hace que me salga una sonrisa de satisfacción ante aquel momento único que experimenté, unos colores ante ese otro post que jamás tendría que haber visto la luz, una lagrimilla ante emociones contra las que aún hoy sigo luchando, un gesto de asombro cuando de pronto me topo con algo de lo que no me acordaba y que sin embargo sigue ahí, escrito, para siempre.

Cuatro años! Cómo puede cambiar tanto y nada la vida en cuatro años.

314. Mi garrapata

Ahora mismo podría estar desconectada del mundo.

Sentada en un viejo poyete sin más vistas que una vieja hilera de garages; ahora mismo podría estar con un pantalón corto, con unos tirantes y unas chanclas viejas; ahora mismo podría estar escuchando hablar a mis mayores..., o a los que no lo son tanto, contando viejas historias que en muchas ocasiones se remontan a hace cuarenta ó cincuenta años; ahora mismo podría estar impregnándome de esos olores tan especiales, mis oídos podrían estar disfrutando de esa paz que da el silencio o simplemente podría esar ensimismada, enfrascada en mis propios pensamientos en un lugar que a pesar de todos los peros tiene algo especial, siempre lo tendrá.

Sin embargo, estoy aquí, rodeada de una tecnología que en realidad sirve para muy poco cuando más la necesitas.

No he querido ir y ahora el ronroneo está en mi interior. No me arrepiento de mi decisión, no, para nada, pero quizás tendría que haberla pensado más detenidamente, quizás asi no desaprovecharía los momentos.

La coronación de la virgen es fuera aparte de la fe un hecho histórico y me hubiera gustado vivirlo como vivo ultimamente todo, o como siempre lo he vivivo todo, sin implicarme demasiado, siendo ese testigo discreto que no pierde ni un detalle. Lo mismo aquí que allí. Estar sin tierra o entre dos tierras... asi estoy yo e igualmente sola, esa sensacion que aparece y desaparece pero que cuando se hace visible es desgarradora y no puedo hacer nada por evitarla. Ni siquiera rodeada de gente puedo hacer que se escabulla. Se agarra a mi como la más rastrera de las garrapatas y siempre llega sin avisar, de improviso, por cualquier memez que ni siquiera merece la pena repetir.

Menos mal que desaparece,o por lo menos suelta un poco sus cadenas durante la mayor parte del tiempo. Es cuestión de minutos, de horas y zas, vuelve a irse como ha llegado,pero la herida la abre y las heridas nunca llegan a cicatrizar del todo.

Voy a cerrar los ojos, voy desplazarme a ese paraíso de tranquilidad donde siempre me acompañó ese sentimiento tan atroz pero que jamás consiguió que olvidara las bondades de un sitio que en el mes de julio, por la noche, con la fresca, como dicen los mayores, se convierte en un remanso, en algo que se parece, si es que existe, al paraíso eterno.

313. A la mierda con todo desde la más profunda rabia

Hoy es uno de esos días en los que odio mi trabajo, este estilo de vida que no está pegado a un horario, que no tiene una máquina donde meter una tarjetita que registre la hora a la que entras y a la que sales, un curro donde fichar es un tópico incontrolable que te impide cualquier tipo de plan más allá del que te impone un cierre que, en caso necesario, puede aplazarse o prolongarse por tiempo definido, eso sí, pero donde esa definición temporal puede alargarse por cuestiones ajenas a ti que por mucho que pesen algunos días, los menos, siempre vienen en el momento más inoportuno, más inapropiado, más irreverente.

Joder, joder y joder. Hoy odio mi trabajo, con todas mis fuerzas. Mandaría ahora mismo todo a tomar por saco. Me conformaría con estar metiendo, y con todos mis respetos a quienes se dedican a esto, tomates en una caja: un tomate, dos tomates, tres tomates, este tomate no que está pasado, caja lista, otra caja: un tomate, dos tomates, tres tomates... De 8 a 3 ó de 3 a 10, ¡qué mas da! Sin nada que pensar, sin ninguna responsabilidad más allá de la de meter un tomate pocho en una caja. Uy, suena la sirena, hala para casa. ¿Qué hora es? Las 15.00 en punto o las 22.00 en punto. Hasta mañana.

Qué malo es cuando encima eso que viene de repente, por casualidad, de improviso no depende de ti, depende de otras personas que irremediablemente tienen que permanecer por tiempo más ilimitado que el tuyo ejerciendo su trabajo y a los que tu vida, en realidad, les importa un carajo. Podría decir que lo mismo que a mi las suyas pero no sé, sería demasiado egoista por mi parte, prefiero decir que no siempre me importan una mierda, o que depende de la de quien se trate.

Pufffff, tengo que aprender a controlar estas situaciones. Es mi asignatura pendiente. pero ¿qué hacer en estos casos? Cuando ese nervio interno que jamás sale a relucir de forma externa, en mi caso se podrían contar con las manos las veces que se me nota nerviosa, aparece, poco o nada puedo hacer por dominarlo. Si hablo estallo y muchas veces el silencio es el mejor de los aliados y si no hablo y por casualidad me muerdo la lengua podría envenenarme.

De todas formas, tampoco hace falta, la cara es el espejo del alma. Hoy lo mandaría todo a tomar vientos, de verdad, y lo peor es que ni siquiera estoy enfadada con una persona en concreto, aunque podía pagarlo con unas cuantas, sino que es un mosqueo interior por comerme siempre unos marrones que la mayoría, que no todos, suelen evitar. Y por hacerlo precisamente el día en que sabes que es lo peor que puedes hacer en tu vida. Cuando ves a todos desfilar hacia la salida tu sigues ahí, esperando, como una gilipollas. ¡Idiota! Eso es lo que soy.

A la mierda con todo!!!!


PD. Este post no admite comentarios de ningún tipo. Es una paranoya mental de su autora por un mosqueo del quince que se ha pillado consigo misma y del que probablemente mañana ni se acuerde pero tenía que desahogarme y es la parte negativa de vivir sola, que no lo puedo descargar mi ira con nadie en el acto. He dicho. Gracias

312. Una sonrisa

Una sonrisa cuesta poco, pero vale mucho.
Quien la da es feliz y quien la recibe la agradece.
Dura solo un instante y su recuerdo, a veces,
perdura por toda una vida.
No hay nadie tan rico que no la necesite,
ni nadie tan pobre que no la pueda dar.
Produce felicidad en el hogar, prosperidad en los
negocios y es contraseña entre los amigos.
Es descanso para el cansado, luz para el desolado,
sol para el triste y antídoto para los problemas.
No se puede comprar ni pedir prestada,
tomarla o robarla, sirve sólo como regalo.
Y nadie necesita tanto de una sonrisa
como quien se olvidó de sonreir.
Sonríe siempre porque la sonrisa es el mejor regalo
que podemos recibir y a lo mejor que podemos dar.
Si con las prisas me olvido de darte una sonrisa,
discúlpame: ¿Tendrías la bondad de
darme una de las tuyas?
Porque una sonrisa es la mejor cédula de identidad
que tenemos para caminar por la vida.

311. Lunes maldito

Con lo bien que estuve ayer y hoy, sin explicación científica posible, ha sido un mal día, un día horrible más bien y eso que a priori nada ni nadie hubiera podido perjudicarme.

La mañana ha estado bien, bastante bien pero por la tarde, sin saber muy bien por qué, me ha entrado un agobio tremendo que realmente no ha venido a cuento. El día lo tenía movido pero dentro de la normalidad estresante a la que me someto todos los días y, sin embargo, hoy, sin ton ni son, he vuelto a sentir cómo se me oprimía el pecho, algo que no me pasaba desde hace mucho mucho tiempo.

Y lo curioso es que ha sido todo un proceso interior. El agobio ha hecho que me ponga de mala leche, que la cara se me ponga de acelga y que conteste mal y borde a todo o casi todo bicho viviente. Ante tal plan, he decidido meterme en mi mundo interior y moderme la lengua para envenenarme yo sola y es entonces cuando la cosa ha empezado a funcionar.

Ahora, pensándolo, he llegado a la conclusión que el agobio viene motivado no por el día a día sino por el pensar en mi trabajo a medio plazo, por hacer previsiones de entrevistas, reportajes... que tener algo atadas para esos días en los que no hay nada que publicar.

Estoy cansada pero lejos de un cansancio físico, se trata de un cansancio mental... de esos que deseas salir de currar e ir a darte un paseo, a tomarte una cerveza o a echarte unas risas con los colegas. Pero no, otra obligada obligación me lo impide. Se trata de ese trabajillo extra que conseguí hace unos días y que aún anda por ahí rondando a medio hacer y la cuestión es que ahora, cuando por la noche llego a casa, lo que menos me apetece es ponerme a pensar en hacer algo bonito, delicado, elegante y cercano. No puedo pensar más en curro.

Mañana será otro día... un día mágico según las leyendas.

310. Crónica de un domingo estival aprovechado

Hoy ha sido un gran día y para ello sólo me ha faltado un bocata de tortilla, un botellín de agua y una agradable compañía... lo demás ha ido rodado.

Domingo, primer día del verano y curro. Sí, la combinación no podía ser más letal. Sin embargo, hoy he exprimido mis circunstancias al máximo, he sabido sacarle jugo a la vida y ahora me doy cuenta que no he sido plenamente consciente de ello. ¡Qué rabia no darme cuenta hasta ahora que hoy he sido afortunada!.

El día empezó con pocas horas de sueño, no por juergas sino más bien por desvaríos. Abrir las persianas y ver el sol es como el marinero que lleva meses sin ver tierra firme. Viaje en tren a Santander enfrascada en una lectura que realmente me tiene enganchada como hacía tiempo que no conseguía nadie. Llegada a la guarida que sin embargo hoy tenia un toque cercano, distinto. Café mañanero que despierta mis sentidos y me hace avanzar, avanzar y avanzar más de lo que yo habría imaginado. Sueños vacacionales que a estas alturas ya adquieren nombres propios.

Mediodía playero y en compañía. Paseo en un coche extraño que por momentos me hace sentir libre, especialmente cuando mi brazo corta el viento. ¡Qué sensación más agradable! Conversaciones intrascendentes que siento me hacen empequeñecer, que consiguen auparme en mi adorada mediocridad. Presiento aburrir pero aún asi la naturalidad fluye. Las cosas superfluas también tienen cabida cuando vienen envueltas en cariño. Es raro pero me encuentro a gusto. Una cuerda invisible hace que así me sienta protegida. ¡Ojalá pudiera decirlo siempre!

Bocata de tortilla, vuelta con charla boca arriba, vuelta con libro boca abajo. El paraíso tiene los segundos contados y, sin embargo, la conexión con la realidad no ha resultado amargante. Al contrario. Tarde centrada como hacía tiempo que no encontraba. Más trabajo del que debiera pero al menos escribo a gusto. Como colofón, un texto de esos que dejan un buen sabor de boca.

Un día de esos insignificantes que sin embargo pueden marcar tu destino cuando las nubes oculten la felicidad. Un día para el recuerdo que concluye de nuevo sin buenas nuevas, ni siquiera malas, que termina como empezó y que empezó como terminará. Ya hace meses y yo no puedo dejar de preguntarme ¿así hasta cuándo?

309. Sustos, conversaciones y moviles

Llamo a mis padres prácticamente todos los días. A eso de las 15.00 horas, cuando estoy comiendo o antes de comer. He descubierto que si no quiero que la charla se prolongue demasiado basta con decir que aún no he comido o que quiero echar la siesta.

Ellos se quedan más tranquilos... y yo también.

Bien, pues parece que aunque les llame todos los días no me cuentan todas las cosas. Normalmente hablo con mi madre, no por nada, sino porque el teléfono está al lado del sofá donde ella se sienta, bueno y porque mi padre o se queda callado -lo normal- o habla por los codos -menos frecuente pero de vez en cuando también ocurre-.

Hoy la conversación ha durado un poco más de lo normal. Había bastantes cosas intrascendentes que comentar (que si van a arreglar la carretera que une la puebla con mi queridisima aldea, que si las clases de Karen son un cachondeo y el centro donde va más, que si voy a comer esto, qué menudo calor hace en Huelva, que en Santander sigue nublado, que el trabajo no está resultando tan agotador sin mi compi, que mira lo que le ha pasado al suegro de mi compañero, que a ver si disfrutas más de la vida...) vamos, lo típico hasta que hemos llegado al tema movil.

Me voy a cambiar de compañía, no es normal que dentro de la redacción no tenga cobertura y ya estoy harta. Total, que mi padre es de mi misma compañía y llamarnos entre nosotros nos vale ná y menos. Como es como un niño pequeño (y cada vez más) puesa él, que es de tarjeta, támbién se le ha antojado cambiar de movil y de compañía.

Ayer me tocó el día de explicarle qué es la portabilidad y donde tenía que ir... menudo follón y hoy, claro, ya había ido, es lo que tiene la jubilación... Total que una cosa nos ha llevado a la otra y al final le he dicho. "déjalo, no te corre prisa, ya te lo miro cuando vaya o cuando vosotros vengais en septiembre". Y ahí ha llegado el susto, la amenaza (exagerando, eh? que muchas veces parece que no quiero verles) cuando así, sin ton ni son me dice: "Si, pero como ya no podemos ir..." ¿Cómo que ya no podéis venir? ¿No venis en septiembre? Y me dice. "No, estábamos pensando ir ahora un mes, hasta mediados de julio que tu madre tiene otra vez cita aquí con el médico".

Me he tenido que sentar, ¿íbais a venir y no me decís nada? No, hombre, es que mamá está pasando mucho calor y quería quitarse de aqui un mes pero con la obra del baño no vamos a poder, pero no sabemos...

¿Pero no queréis ver ese momento único, irrepetible, especial, maravilloso y todos los adjetivos que se me han ocurrido que es la coronación de la virgen? Tu madre dice que la da igual, que no quiere pasar calor. Pues dale ya al botón del aire acondicionado, le he dicho yo. "Uy, pues si yo estuviera ahí no me lo perdería, tiene que ser taaaannn bonito!!!!

Ufff, me han entrado unos calores. Vuelvo a repetir que estoy exagerando, que tengo muchísimas ganas de verles, de que me mimen, de que me arropen, de que me hagan la comida, de tener la casa siempre limpia, de que se coman los marrones varios de bancos, facturas y demás familia, de tener alguien con quien hablar cuando vuelvo del curro... pero así, de sopetón, pues como que no, que estoy hay que digerirlo para luego hacerte a la idea.

Padres... ni contigo ni sin ti!!! Como sigan con la idea les digo que mi hermana y mi cuñado quieren ir en julio con karen y dani y darles una sorpresa. Vamos... que vengan en septiembre, que ya me he hecho yo el cuerpo!!!

308. Sueños

Últimamente sueño mucho, mejor dicho, me acuerdo de lo que sueño y cada vez más guardan relación con cosas que pasan en mi vida diaria, pero con un matiz totalmente surrealista.

El sábado pasado fue la barbacoa, con todo lo que esta traía consigo, pues date, ayer ya me ví envuelta en un sueño futuro de lo que está por venir.

Fue un buen sueño, para qué lo voy a negar pero, jo, me estoy empezando a preocupar, casi es mejor que no me acuerde de lo que sueño porque luego no hago más que darle vueltas a a cabeza intentando buscarle un significado. ¿Me compraré la interpretación de los sueños de Freud? No, mejor espero a la futura psicóloga y que me analice ella, jeje.

Me da miedo dormirme, a ver que me toca hoy. Creo que es culpa del estrés, bueno más que estrés es agobio de tantas cosas que hacer y tan poco tiempo y ganas de hacerlas.