352. Locura transitoria

Mis padres cada día estan más giraos. Creo sinceramente que ya les hace falta tomar un poco de aires norteños (y a mi que los tomen, para qué nos vamos a engañar). A sus constantes cambios de opinión se suman ahora otras compras innecesarias, surgidas de decisiones precipitadas, sin que tomen pies ni cabeza.

La última, de ayer, se van a comprar un coche. El suyo es viejo, vale, pero está muy bien conservado y para la edad que tiene mi padre -no seré yo quien le llame viejo, que conste- puede tirar perfectamente. Pero no, ahora ha pensado que como va a ser el último que va a disfrutar (palabras textuales) pues que mejor se lo compra ya, así, dicho y hecho y que el suyo viejo se lo regala a mi sobrina. Hala, mira qué espléndido!!!.

No sé si será cuestión de la edad, que ahora quieren disfrutar la vida como no lo han hecho nunca o qué narices pasa pero me han dejado, nos han dejado porque mi hermana y mi sobrina también están que no lo creen, anonadada. Hasta tal punto que me da miedo llamar por teléfono, a ver con que nueva historia me sorprenden ahora. Bueno, oye, si lo siguiente es que me regalan el piso de Astillero, bienvenida sea la llamada telefónica!!!

351. Días en rojo en el calendario

El sábado fue un gran día, un día memorable... a pesar de no estar de libranza el curro tampoco fue excesivo y encima era el turno guay, guay en todos los sentidos aunque salí con la lengua fuera porque no llegaba a tiempo al lugar señalado. Si, soy excesivamente puntual, y la gente ya me conoce pero llegue tarde, un cuarto de hora tarde y ya llegué sofocada.

La noche prometía, llevaba prometiendo desde un par de días antes. Desde ese 'en principio, si' que era claramente un si rotundo, aunque la duda siempre queda ahí, yo intuía que iba a ser una velada inimitable... y fue aún mejor.

Ha sido uno de los mejores conciertos de mi vida, bailando, cantando, comentando... buah, si hubiera tenido en ese momento un medidor de felicidad, la aguja estaría muy arriba. Y un cachi y otro cachi y otro y otro y la música que no dejaba de sonar.

Fin del concierto, momento de presentación y cerveza solidaria. No me tengo que esconder de nada ni de nadie. ¡Cómo gana así la historia! En Santander llueve, para no variar, y el agua no es plato de buen gusto. Hay gente a la que no le gusta mojarse y otra en cambio que se moja o se tapa según la situación. El sábado era dia de mojarse, de provocarme esa sonrisa mimera que reclamaba días atrás, aunque luego, todo sea distinto. Una de cal y otra de arena.

Formidable noche y mejor día, una vez más.

'Tienes un mensaje nuevo' y la sonrisa vuelve a asomar en la cara ante la sorpresa de aquello que llega de forma inesperada y que sorprende, y gratamente.

350. Sesiones de mimos

"Trata de sobrevivir y te prometo una sesión de mimos para recuperarte del todo", le dijo la trucha al trucho, ¿o fue el trucho a la trucha? Lo mismo da, lo importante es que en ese momento el universo se paró, la paz se hizo eterna y los gritos enmudecieron gracias a iluminadoras sonrisas que impidieron ver más allá de ese instante único, inclasificable, indescriptible...

La garganta cesó en su empeño, las mucosas se paralizaron por momentos, la cabeza bajó de esa montaña rusa en la que había estado aupada toda la tarde y las gélidas nieves que congelaban el cuerpo dieron paso a una brisa cálida, suave...

¡Qué bello es, a veces, vivir (gripazo incluido)!

349. Reflexión o impulsos

Estoy enferma. El catarro, resfriado o constipado, no sé que diferencia hay entre uno y otro, me tiene atorada, aturdida y con la cabeza como un bombo, aunque claro, también podría ser fiebre pero no tengo a mami ni a papi para que me miren la temperatura. Hay veces en que vivir sola solo tiene desventajas y hoy, sin duda, es uno de esos días.

Y claro, tranto tiempo enferma, sola, haciendome la sopita, tomandome las medicinas y tumbada mas tapada que un esquimal en Groenlandia pues la cabeza se me va y la imaginación comienza a volar y a volar... y otra cosa no pero creativa cuando menos me lo espero soy y bastante.

El caso es que he urdido un plan pero aún no he sido capaz de ejecutarlo porque aunque mi instinto me dice que adelante mi raciocinio (mas bien lo poco que queda de él) me dice que me precipito y que hay cosas que se pueden interpretar de muchas maneras.

Y, claro, me vienen las dudas de siempre. ¿Me muestro tal como soy o juego al ajedrez? O quizás luego me arrepienta hacer algo pero si no lo hago siempre me quedará la duda, o quizás si no estuviera enferma ni se me hubiera pasado por la cabeza pero ahora, en este instante y en este momento, me apetece hacerlo, y que piense lo quiera pensar. Dios, porque soy tan indecisa!!!!

348. Dejar de fumar

Hoy hepuesto el quimómetro ese en imi blog. Espero que me sirva siempre en mis momentos de ansiedad.
LLevo una semana y dios, ¡qué facil me parecio al principio! Los tres primeros días casi ni lo eché de menos, luego vino el fin de semana, que si, que reconozco que le pegué un par de caladas pero cuando ya llevaba alguna que otra cerveza de más y el domingo, el domingo no me hubiera fumado un cigarro ni por todo el oro del mundo.

De todos modos, hoy ha sido distinto. Ayer también lo fue. Ha comenzado la ansiedad a recorrer cada parte de mi cuerpo y no es deseo fisico de coger un cigarrllo y ponermelo entre los labios, no, es más la sensación de que a mi cuerpo le falta algo. Llevo una semana yendo al gimnasio, procurando comer menos, aprovisionada de chicles y caramelos para evitar tentaciones o momentos críticos pero ayer, y especialmente hoy, ha sido mortal. Reconozco que llega un punto en el que incluso puedo llevar a ser insoportable pero me he propuesto a mi misma no fumar más. A la tercera va la vencida y esta es la mía por muchas cosas. POr salud, por dinero, por moda... no, no quiero ser esclava de un cigarro nunca más.

Seguiré adelante, espero que quienes me rodean tengan la suficiente paciencia como para aguantarme. La fuerza de voluntad, de momento, la tengo intacta, que me dure por muchos años.

347. Entendimientos

Yo no tengo claro lo que quiero y lo que no quiero, aunque de elegir es más fácil saber que es lo que rechazas, aquello por lo que no quieres pasar, claro.

N. sólo tiene claro lo que no quiere. Y eso me gusta. La dirección es única. Los remos concuerdan. Hay cosas que no se pueden retrasar y que deben quedar claras cuanto antes. Y llegó el momento. Siempre es bonito poner las cartas encima de la mesa y saber en qué liga se juega. Lástima que aparezcan lagunas. Lástima no tener una grabadora en mi cerebro que procese todas y cada una de las palabras. Hay muchas formas de mirar una misma realidad y en ese camino estamos. El tiempo siempre es un buen aliado para todo y mientras haya ganas, lo demás irá llegando.

Hay cosas que sorprenden. Mi madre dice que en la vida se aprende a base de palos y hay gente a los que les han dado más que a otros. Eso condiciona tu carácter, tu forma de enfrentarte al mundo y yo, por suerte o por desgracia, no me he llevado muchos.

Quizás por eso, dentro de mi análisis continuo de cada momento, soy más idealista, más impulsiva en ciertos casos. No conoces a una persona en dos meses, ni en tres años y quizás lo que calla sea más importante que lo que cuente. Y cuando empieza a contarlo sorprende. Ahora entiendo ciertas cosas pero lo mejor es que ahora se que no existe indiferencia.

Estoy empezando a entender que los guiones cinematográficos hablan de sueños, no de realidades. Cuando amaneces como nunca antes lo habias hecho, la vida empieza a adoptar colores, muchos colores.

346. Días señalados

Ayer fue uno de esos días que por extrañas circunstancias nunca se te olvidan. Ayer hizo nueve años que comencé a trabajar oficiosamente, hasta el 4 de noviembre no fue oficial según estipulaba mi contrato de antaño. Sí, hace nueve años accedía a ese universo laboral que ya me acompañará durante muchos años, al menos eso espero.

Mi madre diría, el día de la Virgen del Rosario!. Pues si, ayer también era el día de la virgen del rosario y ayer, por tercera vez consecutiva, emprendí una nueva batalla contra el tabaco. Es la tercera vez que recuerdo concienciadamente. Las dos anteriores también eran octubre y esta, la tercera, espero que sea de una vez por todas la definitiva.

El problema es que ahora tengo un handicap que antes me pasaba inadvertido. Ahora no quiero engordar. Ni un solo gramo y claro eso me genera una ansiedad por todos lados, increible. Sé que algunos kilos es irremediable subir pero yo ya como de por si poco, como para encima tener que comer menos.

Llevo un par de horas muy malas. No hago mas que pensar en ese bicho humeante en mi boca y aunque la ansiedad va pasando me he pensado seriamente en tomarme otra pastillita de esas relajantes, cualquier cosa antes que un chicle de nicotina, un parche o cualquier invento similar que prolongue esta agonía.

Mañana será el tercer día. No quiero proponerme mucho más. Solo sé que esta mañana al levantarme me dije: Gema, hoy no vas a fumar. Y de momento lo estoy cumpliendo, sin más. Mañana, al levantarme, antes de ir al gimnasio, mi nuevo aliado, me diré de nuevo: Hoy no voy a fumarme ningún cigarro.

345. Cuando se te va el juicio

Hay días en los que sales a tomar una cerveza a las 6 de la tarde y sin saber muy bien cómo acabas llegando a casa a las 5.30. Asi, sin premeditarlo, porque surge y porque abordas temas que en otras circunstancias es más complicado explicar aunque ese día sea, por ejemplo, un domingo.

Siempre está muy bien, ¿para qué negarlo? pero siempre llega ese instante en el que sin saber muy bien porqué la dirección de la noche acaba cambiando de rumbo radicalmente y te ves envuelta, invadida, literalmente y sin buscarlo, siempre sin buscarlo. Un instante en el que aunque tu sabes que lo mejor sería un no, te acaba gustando el 'vale', aunque todo tiene sus limitaciones, por supuesto.

Estoy llegando tarde a muchas cosas pero no voy a dejar que se me marche más el tren y voy a seguir dejándome llevar, sin pensar en consecuencias, al menos, sin tener que analizar cada uno de mis actos o acciones. Sí, me puedo reir del surrealismo dominguero, fue lo que pasó sin esperarlo y aun con todos los peros, yo me seguiré riendo durante mucho tiempo de la situación. Por cierto, ¿conozco a alguien en San Salvador? No, creo que no, casi que mejor.

344. Intereses laborales

Necesito desconectar del mundo labora, ya no puedo más! Yo creo que si me hicieran un agujerito en la cabeza, saldría humo. Eso, sin contar, con mi espalda, que ya no grita, ya está chillando porque la tensión acumulada la está dejando reventaíta.

Ni siquiera me planteo hacer planes para el fin de semana, solo los estrictamente necesarios. Le voy a dar una paliza al sofá, a la camá y a toda mi casa en general que les va a parecer mentira.

Mañana continuaremos con la partida del ajedrez en que se ha convertido mi vida últimamente, aunque no sé qué estrategia seguir, qué ficha mover. Sobre la marcha, que aunque el ajedrez sea un juego de pensar, a mi siempre se me dio mejor moverme por instintos, por impulsos irracionales que nacen sin pensarlos, porque apetece y punto.

Voy a leer, qué ganas tengo de leer, de continuar ese libro que tengo desde hace tiempo entre manos, de ver alguna película, ya tengo una lista excesivamente larga y de disfrutar de algún tipo de música en directo. Me quedan horas, me quedan horas.